Единственото истинско ръководство - Да бъдеш добър немски - немско издание

Обичате да се скитате из страната на Rennsteig, познавате наизуст класиките на нашите народни поети, също мърморите тайно първия стих на Deutschlandlied в брадата си, когато някъде свири националният химн и можете да бъдете намерени на скара на прасето на всеки средновековен пазар. Но когато вечер се гушкате в постелките си от метличен бобър, вие също не се питате дали няма повече?

Защо у нас няма нищо като преди? Защо Tasköprüstrasse беше наречен така, а сега не се нарича Otto-von-Bismarck-Twiete или Odoakersteig? Кога „Германия разрушител“ Меркел най-накрая ще бъде прегазена от камион AfD и защо смятате, че всички забрадки ви подканват да носите една наведнъж? И какво можете да направите вие като добър германец, за да може вашата Германия скоро отново да процъфти в блясъка на щастието си? Единственото истинско ръководство ви казва: в оригиналното немско издание.

И още един важен съвет: части от това ръководство могат да ви разстроят. Това се дължи главно на факта, че съдържа следи от мляко, ядки, глутен и ирония.

1. Храброст

Патриот не е същото като нацист! Това не може да бъде подчертано достатъчно - и честно казано, само защото смятате, че Германия е над всичко останало, не бива да позволявате на всички тези леви екстремисти да ви отхвърлят. Дори когато все по-малко хора идват на спокойната разходка на „огорчените граждани на Европа“, вие оставате непоколебими. Професионален съвет: разширете малко своя пешеходен маршрут. Ако вашите преки предци, тевтонците, са стигнали от Дания до Италия без специални подметки за обувки, тогава можете да се разходите до Берлин пред Бундестага.

Демонстрацията там така или иначе никога не е грешна, тръбите никога не могат да вземат нищо, без да се забъркат с половината от населението. За да постигнете много, трябва да подкопаете цялата система: бавно, но сигурно изтощавате опонента си със звънливи удари, фалшиви поръчки за пица, шеги разговори, омраза на пощата и кучешки кака в пощенската кутия. Храбростта понякога означава да разбуниш онлайн коментарите на Focus за един ден.

2. Гордост

Дори да не ни остане нищо, пак имаме нашата гордост. Разбира се, това изречение звучи по-добре, когато лежите в оспорван изкоп, отколкото когато черното, червеното и златното сърце започне да кърви над третата бира. Но не можете да имате всичко. И освен това, човек може да се гордее с делата на нашите предци: същата кръв тече във вените ни - е, поне нещо подобно. Освен това е ... червен.

Единственият истински водач казва: защо да се ограничавате до близкото минало? Защо не се гордеете с Адовакрий, който е командвал група грабители през 5 век? Защо нямате над леглото си да виси плакат от периода на Висла-Вюрм, който е оформил красивия ни немски пейзаж? О, за какво говоря? Като изправен германец, аз също се гордея с ресничките, които направиха живота ни възможен!

3. Любов към дома

Можете да вземете пример от нашия забавен сънародник Lutz: турски приятел и вашият слот за чуждестранни приятели е зает. Който няма атрибутите руси, синеоки, спортни, германски с чисто германско родословно дърво до 4 век пр.н.е. Chr. И „световният шампион по кисело зеле“ няма място във вашата среда. Наистина не можете да обясните какво общо има връзката с националността, но това е точно така.

Но можете да направите повече! Има ли кръст във всяко начално училище във вашия град? (По повод кога за последен път отидохте на църква? Хм . Коледа със сигурност.) И кой чужденец ви открадна работата в магазин „Кинг Кебаб“? Определено трябва да отворите щанд за фалафел или монголски бюфет, за да дадете пример. Ние, германците, не се оставяме да ни изгонят от кебап магазините, шиша баровете и бистрата на кумпир! И защо не си татуирате „немски и горд“ на челото? Така че всеки може да ви разпознае отдалеч и да избяга ... ъ-ъ, рискувайте да проведете информативен разговор с вас.

4. Наденичка

Нека да стигнем до нашето хералдично животно. Не, нямам предвид фалиралия лешояд, който от година на година става по-дебел, а прасето. Човек би си помислил, че всичко е направено от хак - и вероятно е така. Прасето е част от нашата култура, точно като Mon Cheri, Malle и сандали с чорапи. Изпълнихме го в изпитания за вещици през Средновековието, гонихме го през селото, имахме го и вярваме, че подсвирква.

И го преработваме в най-голямото постижение, което някога е постигнала нашата нация: колбас. Bratwurst, Bockwurst, колбас с шунка, колбас от черен дроб, кренвирш, колбас - ако искате да бъдете добър германец, трябва да имате всички. Промяната в диетата с чисти колбаси ще стоманира германското ви тяло като мъж и ще станете по-плодородни като жена, за да доведете голяма тълпа деца в Германия. В колбасите има витамини, точно както в ягодовото сирене.

(5-то допустимо отклонение)

И така: изключете иронията и сарказма. Как се става добър германец? Преди всичко би трябвало да се запитате какво ме прави германец? Моето напълно произволно място на раждане, чието историческо развитие не мога абсолютно нищо? Или връзката ми с културното наследство на региона - ако познанията ми за това надхвърлят две стихотворения на Гьоте и една Шилер.

Ако погледнете по-отблизо историята на тази страна, интересно е как Германия, която от векове е била разтърсвана от кризи, се е държала и до днес и, нека бъдем честни, не се справяме зле (въпреки много нерешени проблеми) там.

Едно обаче е сигурно: фанатизъм, липса на съпричастност, негодувание и омраза не ни докараха там. Може би трябва да помислим върху това изключително важно качество и да преоткрием таланта си за толерантност и благотворителност. И оставяме рая на ангелите и врабчетата.