Вицове за забавления на форум Skat

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:36

Мъж и жена са в леглото заедно, когато чуят някой да се качва по стълбите.
Жената крещи стреснато: "Боже мой, това е моят съпруг!"

Вашият
Влюбеният веднага скача през прозореца в един храст. И
там той седи сега, чисто гол и не знае какво да прави.
Започва да вали.

Внезапно
Минава група джогинг, мъжът се възползва от възможността
Фолок и скочи в средата на групата, за да се срещнеш с мъжете
да продължи да ходи.
След няколко секунди джогингът до него завърта глава, поглежда го нагоре и надолу и казва:
"Извинете, мога ли да ви задам въпрос?"

Човекът казва: "Моля те".

„Винаги ли джогирате гол?“ пита джогингът, а мъжът отговаря: "Да, винаги."

Какво пита джогингът:
"И винаги ли носите презерватив, когато джогирате?"

"Не", казва мъжът, "само когато вали!"

Ex-couch картоф # 160022, 10 юни 2015 г., в 18:36 ч
последна редакция на 10 юни 2015 г. в 18:38

Познавате ли най-малката епископска църква в света?

Може само един да стои вътре, а камбаните да висят отвън.

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:37 ч

Вернер Файман поглежда през прозореца към покрития със сняг Ballhausplatz
и вижда изречението "Вернер, глупак!" пикаеше в снега. Той
Незабавно инструктира полицията да намери автора.

В
на следващия ден идва комисар и казва: „Господин канцлер, той
Случаят е ясен и имаме добри и лоши новини
за нея."
„Първо добрите!“
"На базата на ДНК анализа успяхме ясно да присвоим HC ухо в урината."

- А лошата?
". това е почеркът на жена ви."

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:38

Веднага щом Джейн видя Тарзан за първи път, тя беше като него
привлечени. Докато му задаваше въпроси за живота му, тя го питаше
него също, тъй като имаше S.e.x.
"Не познавам Tarzan S.e.x!", той отговори.

Джейн обясни на Тарзан какво е S.e.x, на което Тарзан каза: "Ааа. Тарзан използва дупка в ствола на дървото!"
Джейн му каза с ужас: "Тарзан, ти винаги си го правил погрешно, ще трябва да ти покажа как да го направиш!"

Затова тя се съблече напълно и легна пред Тарзан. „Ето!“, Каза тя. „Трябва да го сложите тук!“

Така
Тарзан също свали коженото си облекло и тръгна към Джейн с едно
огромна ерекция и я накара силно да рита точно между тях
краката й.
Търкаляйки се по пода от болка и задухвайки
тя лежеше на пода и след известно време имаше достатъчно въздух
стига да крещи:

„ЗАЩО НАПРАВИХТЕ ТАЗИ ТАРЗАН?“

„Първо потърсете пчели!“

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:39
последно редактирано на 10 юни 2015 г. в 18:41

Готвачът на пастора отива при пастора и му докладва:
"Нашето олтарно вино ще бъде всичко."

Пасторът отговори:
"Това не е НАШЕТО олтарно вино, това е МОЕТО олтарно вино."

Около обяд готвачът се връща при пастора:
„ВАШИЯТ обяд е на масата.“

Пасторът отговаря:
"Това не е МОЯТ обяд, това е НАШИЯ обяд, защото ще го ядем заедно."

Когато пасторът става от масата за обяд, готвачът го поглежда и казва:
"Пасторе, ВАШАТА врата на панталона ви е отворена и НАШИЯТ петел гледа навън."

Уолър също си казвате, клас вместо маса. Не беше лошо.

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:41

Тя е в кухнята и приготвя яйца за закуска
Готвач. Тогава съпругът влиза през вратата. Тя се обръща и
казва: "Трябва да ме обичаш страстно още сега!"
Очите му светят и той си мисли: „Леле, днес е моят щастлив ден!“

Той
възползвайте се от възможността, прегърнете я и го направете веднага за нея
на кухненската маса. След като той я поглъща диво, тя казва:
„Благодаря“ и се връща при кухненската печка.

Доста объркан, той я пита: "Защо отиде тук, моля?"
Тя: „Таймерът за яйца е счупен. Как иначе трябва да знам, когато изтекат две минути?! "

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:42

Лиза се прибира от училище.
"Мамо, как живеем заедно, не е ли точно като при животните?"
"Да - може да се каже."
- Тогава на практика съм телето?
- Да, може да се каже.
"А ти мамо - ти на практика си кравата?"
"Да - може да се каже."
- А Папи щеше да е ченгето?
"Не, тате е волът - бикът живее малко по-далеч."

LittleJoe, 10 юни 2015 г. от 18:45

Съпругът се навежда към жена си и я пита: „Помниш ли
Вие, когато за първи път правехме секс, преди 50 години? Ние
отиде зад тази бара, облегна се на оградата и направи любов
заедно."

- Да - каза тя, - много добре си спомням.

"Какво мислите, ако се върнем и го направим отново, както в добрите стари времена?"

"О, Джим, ти луд стар дявол, това звучи като луда, но добра идея."

Полицай, който седял наблизо, чул разговора и се засмял
Пристъпи и си помисли: „Ще трябва да видя това, когато двамата
Класическа кола, която прави секс срещу ограда. Ще ги държа под око,
за да няма проблеми “и ги последва.

The
възрастна двойка се разхождаше назад, облегнала се една на друга и нестабилно
опирайки се на пръчки. Накрая стигнаха до задната част на бара
и стигна до оградата. Възрастната дама вдигна полите и стареца
пусна панталона си.

След като са срещу оградата
наведе се, той проникна в нея. И изведнъж започнаха с това
най-дивия секс, който ченгето е виждало. Това отне
десет минути, докато те стенеха и крещяха силно. Накрая се счупи
и двамата паднаха заедно и паднаха на земята.

Полицаят беше във възторг. Той смяташе, че е научил нещо за живота и възрастта, което не е знаел преди.

След около половин час почивка на пода двойката се изправи на крака и облече дрехите си.

Полицаят, който все още я наблюдаваше, мислеше, че това е реално
невероятно и реши да я попита за нейната тайна.

Когато двойката мина покрай него, той им каза: „Извинете,
но това наистина беше нещо специално. Сигурно си фантастична
Имайте сексуален живот заедно. Има ли тайна за това? "

Все още треперещ, старецът едва успя да отговори:
„Преди 50 години не беше електрическа ограда.“

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:47

Двойка играе голф. За неин ужас, човек просто лети
тройка от топка за голф през прозорец, който в много малки
Парчета се чупят. Двойката, осъзнала вината, напуска веднага
до къщата, около
Уведомете собственика. И двамата крещят силно, но никой не отговаря.

тя
влезте в къщата през терасата и погледнете зад счупената
Прозорец счупена ваза, до нея стои привлекателен мъж с такава
Тюрбан на главата.
„Вие ли сте собственикът на къщата?“ пита съпругът.

The
Мъжът поглежда двойката за момент и отговаря: „Не, бях
В капан в тази ваза от 1000 години, но някой има топка за голф
изстрелян през този прозорец, съборил вазата и сега съм
Освободих! "

Съпругът веднага надига ушите си и пита: "О, значи сте джин в бутилка?!"
"Правилно. Ще ти изпълня две желания; искам третото за себе си."

Добре,
съпругът си мисли и веднага казва: "Страхотно! Е, искам едно
годишен доход от 1 000 000 евро, без данъци! "
"Готово ли е. Второто желание?"
"Винаги вкусна храна и най-добрите напитки!"
"Обмисли
Вие също като готово. - Сега моето желание: Бил съм от 1000 години
не се вижда повече жена, камо ли да я пипат. Аз
искаш да си легнеш с жена си! "

Съгласието на двойката
и няколко минути по-късно жената и духът са енергично ангажирани, докато
съпругът се връща към играта си с голф.
"На колко години всъщност е съпругът ви?" пита духът.
"37!" отговаря жената.
"И той все още вярва в призраците на бутилки!?"

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:48 ч

Две жени говорят.

„Съпругът ми става по-възбуден
Наскоро минах над фризера, когато той вдигна полата ми
и ме отвежда отзад. Боже мой, изстенах и изкрещях. "
Другото: "Да какво? Това е страхотно, моето също вече го направи."

Първият: "Но не и при Алди!"

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:49

Учителят пита учениците: "Какви лекарства знаете?"
Рита: "Волтарен - помага срещу болка."
Анита: "Аспирин - помага срещу треска."
Георг: "Виагра - помага срещу диария."

Учител: „Моля за извинение?“
Георг: "Да, защото майка ми винаги казва на татко:" Вземете Виагра, за да стане вашето малко лайно отново по-трудно. "

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:51 ч

Фермерът и фермерът са на работа в полето.
Изведнъж небето се затваря и изглежда като дъжд.

След това фермерът на фермера: „Ферме, ако не побързаме сега, ще бъдем терени - тупане мокро тук“
Тогава фермерът при слугата: "Тогава влезте в къщата и ми вземете моите гумени ботуши!"
Казва слугата: "Защо го правя? Вземете сами гумените си ботуши."

Фермерът гледа гневно фермера и пита:
- Тук ли съм фермерът или това сте вие?

След това слугата влезе в къщата побеснял. Съпругата на фермера и хубавата й дъщеря седят там на кухненската маса.

Казва слугата на двамата: „Фермерът каза двамата
трябва да се разголи и аз трябва да ви взема много трудно. "

Двете жени се споглеждат.
Съпругата на фермера е изумена: "Не, не мисля, фермерът никога не би казал това, нали?"

- Да - казва слугата, - но като предпазна мярка мога да попитам отново.

Отива до прозореца на кухнята и го отваря. Съпругата на фермера го е последвала и е в готовност.
Селянинът извиква на полето: "Фермер. И двамата?"

Фермерът поглежда към прозореца и извиква:
- Разбира се и двамата, тъпак!

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:52 ч
последно редактирано на 10 юни 2015 г. в 19:06

Жена излиза от сауната и крещи: „Бях докоснат неморално!“
Придружителят на сауната казва: „Госпожо, аз съм там от петнадесет години, не мисля, че никога не се случва.“

В момента, когато втора жена нахлува и изкрещи: „Току-що бях докосната неморално!“
Придружителят на сауната отново казва: "Това не може да бъде."

Когато третата жена се втурва и също крещи: „Станах неморална
докосна "той влиза в сауната и се сблъсква с мъж, който е включен
Подът пълзи наоколо.
На въпрос от санитарката "Какво правиш?" отговаря мъжът:
"Търся си тупето, вече го имах три пъти, след което изведнъж го няма."

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 18:55 ч
последно редактирано на 10 юни 2015 г. в 18:59

Моторист купува нов Harley, който блести с хром. The
Продавачът му дава бакшиш: „Преди да започне да вали,
винаги трябва да разтривате хрома с вазелин. Той винаги остава такъв
лъскава, а ръждата няма шанс! Ще ви дам този буркан с вазелин
безплатно. "„ Страхотно ", смята мотоциклетистът!

С новото
Той кара машината до новата си приятелка, която го води до
Есен, за да го запознае със семейството си.
Всичко
работи добре, родителите на приятелката правят много добро впечатление
от новия приятел на дъщерята. Малко преди десерта дъщерята казва „да“
нейното гадже: „Имаме забавен семеен обичай около някого за
за определяне на измиването. Ако произнесете първата дума след вечеря, трябва
измийте всичко! "

„Ами - мисли мотоциклетистът - играйте
аз с ". Когато всички приключат с яденето, се разпростира дълъг,
ледена тишина. 10 минути, 15 минути, приятелю
става нетърпелив. За да го ускорите и да получите отговор
За да провокира родителите, той грабва дъщерята и започва да дивее
да се прави с нея.
Никой нищо не казва.
Той грабва дъщерята, слага я на масата за хранене и я прецаква с всеки трик в книгата .

Никой нищо не казва.
Така той грабва майката и го прави и за нея.

Никой нищо не казва.
Съвсем
Мотористът изглежда разочарован през прозореца и осъзнава, че е така
започва да вали, той веднага се сеща за новия си Харли и трика
с хрома. Той бръква в коженото си яке и дърпа кутията
Вазелин навън.

Тогава бащата скача и вика: „Добре, добре, ще измия чиниите“!

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 19:02

Мъжът и жената са замесени в най-красивото нещо на света - той е на върха. След известно време тя започва да усеща главата му.
Той: "Какво правиш там?"
Вие: "Търся рогата!"
Той: "Какви рога?"
Вие: "Защото сте толкова дяволски добри!"

Смяна на позицията, сега тя е горе и след известно време той също започва да усеща главата й.
Вие: "Какво правите там?"
Той: "Търся рогата!"
Вие: "Аха, аз също толкова дяволски добър ли съм?"
Той: „Не, но тежък като крава!

LittleJoe, 10 юни 2015 г. в 19:04 ч

Във вестника мъжът чете за много специална програма за отслабване.
След това се обажда на компанията и я поръчва
5-дневен/5-килограмов потребителски пакет.

На следващия ден звъни на вратата му
Вратата и пред него е грудаста, спортна блондинка, началото на 20-те години.
Тя се представя като служител на компанията за програмата за отслабване
пред. Младата жена носи само чифт маратонки Nike и
знак, който казва: "Ако ме хванеш, ще бъда твоя!"

Без
колеблив дори за секунда, мъжът хуква след блондинката.
След няколко километра и някои напред-назад, той ги хваща
накрая и се забавлявайте с нея.
Същото момиче
се появява на вратата му през следващите четири дни и повтаря играта
себе си. На 5-ия ден стои на кантара и е доволен,
че всъщност е свалил 5 кг.

След това се обажда отново на компанията и поръчва 5-дневния/10-килограмов пакет.

В
На следващия ден звъни на вратата: Тя стои пред него
най-спиращата дъха, най-красивата и най-секси жена, която е виждал. тя
не носи нищо, с изключение на обувки за бягане Reebock и щит на врата си:
"Ако ме хванеш, ще бъда твоя!"

Той няма да позволи това да се случи
да кажем два пъти, но това момиче е в страхотна форма и той е
отнема известно време, за да ги получи. Но тогава това е всяка мускулна крампа
и си струва всяко задух.
Същото се повтаря
следващите 4 дни. В края на седмицата той застава на кантара и е
абсолютно доволен, защото отново е отслабнал с 10 кг.

Той
решава да отиде по-добре и се обажда за трети път
Компания - той иска 7-дневната/25-килограмова програма за отслабване. Дамата на
Телефонът пита: "Сигурен ли си?"
Той е абсолютно сигурен, защото не се е чувствал толкова добре през последните няколко години.

В
на следващия ден звъни на вратата му. Когато мъжът се отвори, се изправя
вратата му е огромен, мускулест 2-метров мъж, който не носи нищо друго освен
чифт розови обувки за джогинг и надпис на врата му: „Аз
съм Франсис. Ако те хвана, ще бъдеш мой! "