Край на окопната война! | Така съществуват мащехите
пачуърк животът

Семейният модел на пачуърк отдавна се е превърнал в нещо обичайно в Германия. Повечето деца все още растат с двамата родители - но средно около 190 000 двойки се развеждат всяка година, като около 94 000 непълнолетни деца са засегнати. И това са само тези на омъжените родители, раздялата на двойки без лиценз за брак е отгоре на това. През 2013 г. Федералната статистическа служба преброи 2,68 милиона домакинства с самотни родители (87 процента от тях жени).

мащехите

Щастлив, който намери нов партньор като баща или майка с едно или повече деца. Добре дошли в пачуърк живота! Звучи романтично, но често не е така. Особено за жени, които освен своите, сега се грижат и за децата на мъжа. Изведнъж те стават мащехи, често неблагодарна задача.

В книгата си „Нямаш какво да ми кажеш - да бъдеш мащеха не е за страхливци“ разказва на журналистката Сюзън Петерман какви препятствия могат да стоят на пътя на новото семейно съзвездие.

„Изключително устойчив на ученето трудно разбираема бивша съпруга“

„Дори когато нещата вървят добре, винаги е сложно“, казва авторката (самата мащеха на трима деца) пред BILD. Като новодошло в семейството, мащехата среща няколко фронта. Първо е бившата съпруга на новия мъж, майката на децата му.

Често това е раждащата майка (наричана още ELSE: дxtrem лустойчиви на вируси струдно се разбираме Д.x-woman), което прави живота ад за всички замесени, както Петерман установява в многобройни интервюта със засегнати жени. „Тук парите са наистина голям проблем“, казва тя.

А германският закон за семейството дава на много майки много инструменти, с които тя може да постави бившия си съпруг под натиск: попечителство, право на определяне на местоживеене, задължение за издръжка, социален уикенд, задължение за парична издръжка, таблица в Дюселдорф.

Много семейства все още живеят традиционния модел за подражание: татко е издържащият, мама отглежда децата - в най-добрия случай печели нещо. „Човек трябва да е наясно, че ще плати след раздяла“, казва Сюзън Петерман.

Обратното също е вярно, ако жената е била основната издръжка и децата впоследствие живеят с бащата. „Това е много по-рядко срещано“, казва авторът. В 90 процента от бракоразводните дела майката поема грижите - и в замяна получава издръжка, дори ако бащата е нещо повече от татко през уикенда.

► Ако той се грижи за децата 49 процента от седмицата и 51 процента от жената, пълната сума се дължи според таблицата в Дюселдорф. Това може дори да стигне дотам, че доходът на новата съпруга на бащата се включва в изчислението на издръжката.

Но не и обратното: Ако биологичната майка се омъжи повторно, доходът на новия съпруг не влияе върху размера на издръжката. Това може да доведе до много експлозиви!

Друго средство за натиск: самите деца. Под тяхно влияние те могат да станат „малките представители на мама“ в новото семейство - изречението: „Нямаш какво да ми кажеш“ със сигурност ще прозвучи в ушите на много мащеха.

Но има три други фронта, на които трябва да бъдат разрешени конфликтите на Виземама: обществото, мъжете и семейното право.

Мащехата в началото има лоша репутация. Ако семейната благословия е крива, те са щастливи да бъдат обвинени за парите. Грешно, твърди Петерман. Проблемът: обществото вижда първото семейство на мъжа като онези с реалните права, на които второто трябва да се подчини. Мащехата не трябва да се намесва в делата на първото семейство и трябва да проявява много разбиране, особено за децата. В края на краищата те не биха могли да помогнат на ситуацията.

Интересно също

Но Сюзън Петерман казва: „Мащехите имат право да се намесват в нещата, които ги засягат!“ В BILD тя разкрива как можете да спечелите на различните фронтове:

Правилно боравене с доведените деца

► „Жената не трябва да обича децата на новия мъж. Достатъчно е просто да ги харесате. “Много мащехи имат твърде високи изисквания към себе си.

► Като цяло се прилага следното: „Моята къща, моите правила“ - навиците, които се отнасят до майката по рождение (например гледане на телевизия сутрин), не е задължително да се отнасят за вас. Не забравяйте да се съгласите с партньора си!

► Ако сте начертали линия с партньора си, придържайте се към нея: няма допълнителна наденица, докато ядете, вече не стоите до уговореното. Ако детето търси компромис, можете да отстъпите.

► Чести проблеми: Децата са затънали в конфликт на лоялност, смятат, че не трябва да се забавляват във второто семейство и не бива да се чувстват добре с баща си, защото в противен случай се чувстват сякаш предават майка си. Малко преди края на уикенда заедно, детето често спори, за да може да каже на мама нещо негативно след това.

Тактика, която работи: Свалете товара от децата, като проявите разбиране към бившия. Тогава децата вече не трябва да го правят и могат да се отпуснат с бащата.

5 златни правила за мащехите

1. Ако има спор, тя не трябва да се позовава на всичко лично, а по-скоро на позицията си на нова жена от страната на бащата.

2. Трябва да се опитате да гледате на всичко с любов и понякога с хумор.

3. Трябва да се опитате да развиете разбиране за нуждите и страховете на родилките.

4. Ако новият ви съпруг се възприема повече като баща, отколкото като партньор, тя трябва да говори сериозно с него.

5. Тя трябва да търси комуникация с други мащехи, напр. чрез блога на мащехата на Susanne Petermann.

Правилно боравене с биологичната майка

„Бившата съпруга на мъжа не трябва да става приятелка“, казва Сюзън Петерман. "Но целта трябва да бъде приятелско взаимодействие."

► Съвет: Предложете кафе, когато децата бъдат предадени, обаждайте се от време на време, поддържайте родилката в течение на времето.

► Приемете, че тя ще поддържа връзка с бившия съпруг. Като родители двамата трябва да общуват помежду си!

► Но: Като мащеха не бива да позволявате на бившия си да ви казва дали можете да присъствате в посещаващите почивни дни. Това е нахлуване в личния живот.

► Съвет за мащехата, ако връзката е доста враждебна: усмихнете се, останете приятелски настроени и сложете покер лице. Не позволявайте на бившия ви да се побърка - в противен случай тя ще знае къде е болезненото място.

Изисквания към бащите

► Бащата трябва да прави разлика между двойката и нивото на детето. Петерман: „Мащехите често трябва да ухажват благоволението на партньора си и след това да се състезават с децата си. Това е лудост, защото любовта между мъжа и жената не може да се сравни с любовта към дете. "

► Родителите на деца, които се развеждат, вече нямат никакви ограничения от родителите си от страх от психологически увреждания. Те дори се отнасят към малките деца като към равноправни партньори, с които да се съветват. По този начин на децата се дава властова позиция, която те биха могли да приемат с удоволствие, но която също е напълно поразителна.

Решение: решения, напр. за хода на уикенда заедно трябва да се обсъжда само на ниво двойка. След това децата се интервюират.

► Бащите не бива да обсипват децата си с подаръци от чиста съвест. Те често отстъпват твърде много от страх да не загубят детето си в противен случай. Границите все още са важни.

► Винаги провеждайте важни разговори с децата (напр. За престой в чужбина по време на училище) в присъствието на мащехата. Едва тогава децата осъзнават, че бащата и мащехата са едно цяло и че нямат шанс да застанат отсреща.

Три съдби

Изисквания за германското семейно право

Съдебните мелници мелят твърде бавно в Германия! „Броят на силно противоречивите раздели се е увеличил с около 50 процента през последните десет години,“ казва Петерман. И мнозина се озовават в съда.

Пример: Майка пречи на детето да се свърже с бащата, който иска да наложи правата си за достъп. Може да отнеме месеци в Германия точно преди първото изслушване! От това страда не само бащата, но и детето, което татко няма право да вижда.

► Важно: бързи съдебни срещи, бързи решения, бързи реакции, ако детето бъде оттеглено.

► Ако единият родител предотврати контакт с другия, това досега не е имало последствия. Това трябва да се промени!

► Съдиите трябва да наложат повече санкции на гледащия родител, ако той не изпълни частта си от споразумението. И обратно, това се случва много добре: Ако баща не плаща издръжка, майката може да получи титла срещу него.

Така нареченият „модел на Кохем“ за семейни съдебни производства, при който бързата съдебна дата (в рамките на 14 дни) е задължителна, дава надежда. Подпомага се и съвместното попечителство и се отдава голямо значение на комуникацията между бивши партньори. Само 600 от приблизително 25 000 семейни съдии са се присъединили към тази практика от 1992 г. насам.

Прочетете повече за децата и семействата

Детско проучване доказва, че малките нарциси са домашни

Много родители смятат децата си за „Божи дар за човечеството” - и според проучване те отглеждат нарцисисти.

Любов, похвала и любима храна 7 причини, поради които бабите и дядовците се люлеят

Всеки от нас се формира от връзката ни с баба и дядо, обяснява психологът д-р. Волфганг Крюгер.