Развитие на хранително разстройство

Аз съм Мара

На 25-годишна възраст развих анорексия поради загуба на тегло, тя продължи 3 години и след това булимия още 3 години, беше дълъг път с терапия и клиника, докато не я преодолях.
Днес съм на 50 години и продължавам да си мисля колко лошо е било това време.
Темата „стройност“ все още е проблем за мен.
Понякога се връщам за кратко - някак си никога не се отказвате от тази тема. Но аз съм щастлив, сега мога да се справя добре и животът ми като цяло е нормален.

Някой от вас имал ли е подобни преживявания или има опасения, че може да премине в хранително разстройство?

Ще се радвам, ако споделите своя опит.

Jan G

Бързо е, знам го.
Никога не бях толкова краен, че имах МС или Булемия.
(За щастие)

Въпреки това бях нарушил хранителното си поведение.
(Натрапчиво преброяване на калории и страх от увеличаване = твърде малко изядени)

Бях в мазето известно време и току-що загубих реалността на нормалното хранене.
Или „преброих калории“, или не ми пукаше и просто изядох всичко, което беше там.
От време на време все още е наистина странно, но намерих моя „спасител“ Пол Мак Кена.
Двете книги от него наистина ми показаха какво е нормално хранително поведение и как да слушам тялото си.
Здрав съм и ям всичко, което искам, и не напълнявам.
И то без да броите калории или да правите без нищо.
Просто е важно да живеете според златните правила „4“.

Аз съм Мара

За щастие това мина добре qLi. Още не знаех 4-те точки от Пол Мак Кена, просто го потърсих в гугъл, но най-вече правя същото и карам добре с него,

Мечта

Също така разработих ES чрез отслабване като тийнейджър. Обаче бях само за кратко в мазето. По някое време средата ми се намеси и главата ми последва примера. В допълнение, такъв ES също е невероятно силен, така че в един момент вече не исках да се придържам към ES. Отне ми доста време да се измъкна от мъглата на ES до известна степен, защото на практика провеждах терапията си самостоятелно с различни книги и много лично писане. Отне ми около 5 години, докато развих относително "нормално" отношение към храната и главата ми също беше далеч от този идеал за красота на Twiggy. За мен това имаше много общо и с израстването. Колкото по-независим станах, толкова по-малко място имах моят ES в живота ми, тъй като имах достатъчно други (по-важни) неща за вършене.

Сега се считам за напълно излекуван. Опитвам се да отслабна по здравословен начин и да живея с факта, че това не продължава толкова бързо или понякога изобщо не. При 70 кг сега се чувствам по-сигурен, по-удобен и по-привлекателен, отколкото при 53 кг, просто защото много се е променило в главата ми (самочувствие и самочувствие).

Лини

Хм, това е огромна тема за мен.
Хранех се с разстройство от около 12-15 години. Започна в 11, прояви се в булимия на 15, на 25 дойдох в клиника за 3 месеца, оттам нататък имах няколко години терапия, подобряваше се малко по малко, година след година, благодарение на терапиите и йогата, чрез моите бременности и децата ми.
Дълго време се виждах като излекуван, но бавно се чувствам интензивен, интензивен траур за „изгубената си младост“, от няколко години насам. Все повече мога да го приемам като част от себе си, да виждам ИТ и по този начин и това, което е останало от младостта ми като принадлежащо към миналото ми, като нещо, което ме е довело до мястото, където съм сега.
Но с тъгата, която винаги минава през това, че може никога да не бъда напълно излекуван.
Всички модели се обработват и обработват и въпреки това често това е разходка по въже. Често си мисля, че мога лесно да отслабна малко, без да се отдръпна, след което отново се появява страх. Понякога също искам просто да се пусна и да потъна обратно в тези модели, но те вече не работят и в същото време ми липсва нормалността в живота извън ЕС.

В момента отново съм в такъв процес, аз съм несигурен, не знам къде съм, чудейки се дали съм излекуван и просто имам нормални съмнения, или завинаги вървя по тази линия, която ме кара да направя несъзнателна стъпка катастрофи.
Чудя се защо искам да отслабна сега? Не съм ТОЛК много дебела. Сега съм на 35, тежа малко под 60 кг на 1,58 м. Това е добре.
Чувствам ли се прекалено дебел, точно като не яденето? Или това е поредното бягство? Винаги си казвам, мога да отслабна, мога да се спра на целевото си тегло! Или. Какво се случва, когато загубя първите няколко килограма, какво се случва в главата ми? Радвам ли се от това, или амбицията ми е грабната? Тогава мисленето спира ли и аз продължавам напред? Идват ли първите оправдания? О, още 2 килограма, значи е кръгло число. След това още 1, след това следващото по-ниско число е отпред.

В действителност ме е страх. Не е приключило, поне не в момента, което ми става все по-ясно през последните няколко месеца. И сега за първи път пиша това повече или по-малко последователно. И се чувствайте по-празни.

Знам, че мога и трябва да се придържам към него, отново и отново, съзнателно! Но понякога просто съм уморен и искам да го пусна.

Лини, просто погледнах твоята телевизия.
какво ти пречи да пуснеш?

четете толкова много, че е здравословно. че се задавиш и натъжиш. Защо?

Здравейте аз съм Мара, трябва ли да попитам как точно се е случило това? Ако можете да говорите или пишете за това?

Наистина би ми пукало къде е преходът от отслабване към анорексия.

Забелязахте ли това в някакъв момент или хората около вас забелязаха?

Извинете, ако въпросите са твърде трудни, не знам какво е да имаш нещо подобно (ако имам ES, тогава пълната противоположност на манията или нещо подобно) не е проблем, ако не обичаш да отговаряш на него.

жители на розова градина

larilu91

Знам и това - макар и не толкова, колкото с вас отчасти. Идеята за отслабване ме има от около 6 години - всъщност след като започнах да пия хапчето и качих около 10 кг. На 16/17 имах фаза, в която цялата работа излезе толкова извън контрол, че напълно се противопоставих на тялото си. Мразех го за начина, по който изглеждаше и исках да го накажа с отнемане на храна. През това време, въпреки болестта си (жлезиста треска и свински грип), спортувах няколко пъти седмично и тотално преувеличавах, докато очите ми почерняха. Два-три пъти бутнах четката за зъби в гърлото над тоалетната. Ужасно, когато се замисля сега. Бях известно време в терапевтична група, за съжаление без дългосрочен успех. На 18-годишна възраст бях в болница една седмица, след като се срутих напълно през нощта и многократно имах сърцебиене.

Благополучието ми наистина се подобри само след напускането на училище и започването от нулата - преместването, новите приятели и да не забравям преместването на моето куче, моето всичко и най-доброто място за душа в света. В резултат на това намерих изхода си от крайността сам, късметлия.

За съжаление все още съм малко „обсебен“ от идеята да съм слаб. С голямата разлика от преди, че не искам да наказвам тялото си с него, а по-скоро го правя добре. Искам да съм във форма, да бъда здрав и да се чувствам добре. За съжаление, въпреки подобрението, все още не съм го направил.

Трябва да кажа, че дори нямам наистина наднормено тегло. При височина 1,66 м тежа 68 кг, така че ИТМ 24,7. Силен на границата, но определено твърде много за мен. Бих искал да съм намалил килограмите, които съм качил на хапчето, поне грубо. Целта ми е да вляза под 60 кг.

Тъй като вече не пия хапчето (преминах към нещо друго), се надявам, че храната и гладът ми най-накрая вече не са толкова силни, че е почти невъзможно да им противодействам.

Не искам да ставам прекалено слаба, не мисля, че това е хубаво. Въпреки това все още има малко страх, че ако най-накрая успея да започна, няма да забележа кога е достатъчно. Или. че не мога да спра заради страха от йо-йо ефекта.

Аз съм Мара

И аз чувствам същото.
В момента приятелят ми отслабва, спортува много, храни се здравословно, отказва се от алкохола и след седмица беше толкова успешен, че вече можете да кажете, че стомахът му почти го няма.

Вместо да съм щастлив, дълбоко в себе си ревнувам; от друга страна се радвам, че прави нещо за здравето си - това е такава раздвоеност.

Мисля, че това е много добро изискване за larilu!

larilu91

Мисля, че това е много добро изискване за larilu!

Благодаря - и аз така мисля. Вече не работя СРЕЩУ тялото си, а ЗА него. Когато се замисля за това със задна дата, това беше може би най-ужасното нещо тогава. Да виждаш тялото си като „някой“ друг, който не ти принадлежи и да мразиш толкова много този „някой“. Сигурно знаете и това чувство.

Искам да кажа, че и днес имам това, гледайки се в огледалото и си мисля "краката ви изглеждат ужасно", но някак си с напълно различно телесно усещане. Чувствам това тяло в огледалото като МЕН, а не като някой друг, който „иска да ме изтрие“. И съответно знам, че мога да направя нещо по въпроса.

И все пак завиждам на колегите. Наистина е невероятно. Край на 20, досега всеки уикенд купони, пиене и пушене, само бързо хранене, месо без край - и най-евтиното от най-евтините - и напълно убеден в начина си на живот.
След това, преди около два месеца, диагнозата: стойностите на черния дроб и бъбреците напълно изчезнаха и диабет. Всъщност не е чудо.
Е, мислехме, че това е пълен срив за него сега, но какво беше? От един ден на следващия той променя диетата си до такава степен, че преди това е свалил 20 кг, купил си велоергометър и т.н.
Наистина завиден. Когато преценя, че не съм успял да сваля нелепите 8-10 кг от 6 години.

Поздрав

Аз също го преживявам като централна точка.

Ира17

Трябва да ви похваля всички за това колко прекрасно и открито пишете по темата. За мен беше добре да прочета всяка публикация вътрешно и се озовах в почти всички ваши мисли.

В момента се боря много със себе си. Дори броят на везните да казва нещо друго, често си мисля, че бедрата и стомаха ми изглеждат много дебели и се чувствам много неудобно с тях или поради това съм коригирал храната много през последните няколко дни. Знам, че е абсолютно погрешно и наистина не искам, но сега беше така. Въпреки това вече реших да бъда по-твърд от утре и да приложа повече това, което научих в клиниката за хранителни разстройства.
За съжаление трябва да извървя пътя сам. терапията ми приключи и родителите ми не разбират. За майка ми сега трябва да съм напълно здрава, след като бях два пъти в клиниката и вкъщи в продължение на 1 година. Винаги тиктака, когато забележи, че съм загубил 200гр.

дървесна птица

LadyWoodbee

През последните няколко дни по-специално мисля все повече и повече по тази тема и някои от написаното тук също ми се струват много познати.

Моят фон изглежда така:

Като дете винаги бях доста кльощава до около 16-17 години. След това известно време бях „нормален“, но все пак слаб. Дотогава теглото никога не е било важен въпрос, въпреки че жените в моето семейство са склонни да бъдат по-пълнички. Но ние винаги се хранехме „добре“; отчасти здрави (голяма плодова и зеленчукова градина), отчасти наистина под земята (баварско домашно приготвяне, всичко много мазно - майка ми дори добавяше масло към всичко, когато готвеше, защото смяташе, че съм твърде слаб). Външният вид по принцип не беше толкова важен (идва от страната.).

Когато бях на 19, се преместих от вкъщи, за да уча в Северен Рейн-Вестфалия. Тъй като винаги си ял всичко, за което си имал апетит, в началото го правех по същия начин, но тъй като първо имах собствени пари и трябваше да пазарувам за себе си, нещата излязоха извън контрол. Освен това винаги готвех за себе си, ястията, които знаех от майка си. Мазно, нездравословно. В рамките на няколко месеца със сигурност наддадох 5-8 кг - не мога да кажа точно колко беше, защото въпреки че, разбира се, забелязах увеличението и за първи път в живота си чух глупави поговорки за това (все още бях там Нормално тегло), всъщност не ми пукаше. Току-що купих по-големи дрехи.;-)

С времето започна да ме притеснява все повече и повече, защото много бързо осъзнах, че към теб се отнасят по различен начин, ако нямаш идеални размери. След това през 2007 г. срещнах човек, с когото имах дълга история напред и назад и тъй като знаех, че е гладен, започнах да отслабвам. Най-глупавата причина да отслабнете. Просто си мислех, че ако съм слаба, той ще иска връзка, а не просто „афера“ (защото не бях достатъчно „представителен“ за него). По това време тежах около 60 кг на 1,65 м, около 5 кг по-малко от днешния.

Е, и така просто се подхлъзнах в анорексия. Просто спрях да ям и изобщо не ми беше трудно. След това имаше прекаления спорт. Ще ви спестя подробности, защото и без това повечето хора тук вероятно са запознати с емоционалните аспекти. Най-ниското тегло беше 50 кг, което всъщност и аз открих за малко кокалесто. С 52 кг се оказах идеален. По това време също имах доста дива фаза. Опитах се да забравя разочарованието от един тип, като постоянно „купонясвах“ (включително много алкохол) и разкъсвах момчета. О, да, защото за първи път в този живот имах реални възможности с мъже, но самочувствието ми беше абсолютно в мазето; някой каза отново, това зависи само от това как се чувствате/доколко сте уверени в себе си. ТРЯБВА да е теглото. Което, разбира се, засили курса ми.

„Излязох“ от анорексията горе-долу „случайно“ или „небрежно“. Отидох в американски университет за една година в чужбина и там нося куп хора, които ме харесаха такава, каквато съм. Също така, винаги съм се интересувал от храна/готвене/хранителни стоки/международна кухня, дори по време на анорексия и там имаше толкова много неща, че трябваше да опитам, че горе-долу автоматично започнах да ям повече отново. И накрая се отървах от човека.

И все пак ми отне много време да се храня правилно отново. В САЩ бях качил около 5 кг, а обратно в D се върнах, защото исках да се отърва от това тегло. Което също успях. През последните няколко години винаги съм тежал около 55 кг, което ми се стори абсолютно идеално и не ядох много, но бавно удоволствието и апетитът се върнаха и се осмелих отново, от време на време Бързо Яденето на храна, храненето навън и т.н., без да огладнеете на следващия ден. Точно защото забелязах, че теглото няма да се покачи твърде много.

Преди около 1 1/2 - 2 години обаче започна фаза, в която постоянно бях болен или нараняван и в която не ми беше позволено да спортувам. Вече не понасям толкова добре „здравословни“ неща като някои сурови зеленчуци и плодове (чревни истории), така че вече не ям нискокалорични храни. Е, в крайна сметка бях почти 68 кг в началото на годината - абсолютен връх. Шегата е: всъщност не ми пукаше. През годините преди бях забелязал, че винаги по някакъв начин съм поставял самочувствието си в зависимост от одобрението на мъжете. Но тъй като сега знам, че абсолютно не съм тип връзка, така че не ми пука много за мнението на мъжете, теглото ми вече не е толкова важно за мен днес. 68-те килограма бяха наистина гранични; Току-що забелязах, че съм станал напълно негоден (при всяко движение веднага започвах да се потя, просто клекнах) и избягвах да се гледам в огледалото.

От около 4 месеца отново мога да се занимавам със спорт и въпреки че не съм отслабнал чрез раздробяване (фигурата ми дори е станала малко по-широка, но по-малко дебела, по-мускулеста), отново съм напълно в състояние. До преди 2 седмици или повече, установих, че фигурата ми е съвсем в ред, такава каквато е. Обаче не мога да се занимавам отново с никакъв спорт (грижа се за дядо ми, трябва да ставам на всеки 2 часа през нощта, за да му сменям памперсите, което е толкова изтощително, че току-що приключих), но се хранех нормално и всички успехи на по този начин последните времена бяха разрушени. Не съм се претеглял, но по дрехите виждам и забелязвам, че трябва да се върна на 67-68 кг.

Освен това в понеделник (стаж в хотелска кухня) от главния готвач ме нарекоха „здрав“ (от гледна точка на телосложение), оттогава отново хапам теглото си, дори ако това беше замислено като комплимент (ако поне щеше да стане по-малко закуската;-)) и през последните 2-3 дни вече започнах да мисля как бих могъл да се храня "правилно" само веднъж на ден. Абсолютно болен, но поне знам. Все още съм твърде мързелив и гладен, за да го направя наистина. Но се страхувам, че хормоните отново ще ме хванат и че искам да отида на „лов на мъже“ () и след това да го направя все пак.