Как преживях и преодолях анорексията си

От Лора Помер | 03 февруари 2020 г., 7:03 ч

Едно от малкото неща, които тийнейджърите могат да контролират, е приемът на храна. И гледането на промяната на тялото (бързо и драстично) съответно ви дава странно усещане за сила и това може буквално да пристрасти. Така беше и с нашия автор, който се подхлъзна в нервна анорексия поради хранително разстройство. Тя отчита репортажи от това време на FITBOOK.

Бях само на 14, когато една моя приятелка започна първата си диета. По това време нямах представа за никакви хранителни стойности или здравословна диета. Шоколадът съдържа ли мазнини? Не знаех и не ми пукаше. Преди бях някой, който, докато чакаше на автогарата, от скука си купи шоколадово блокче или чийзбургер (или и двете). От просто любопитство се присъединих към диетата и в резултат на това развих прекомерно съзнание за храната, което по-късно ще ми причини сериозни здравословни проблеми.

С първото гадже всичко отстъпи на заден план. Не на последно място, защото често ядете заедно - и в крайна сметка имаше някой до себе си, който сякаш ви харесваше. Така че няма причина остро да се разкрасявате или променяте. Едва около 18-ия ми рожден ден (когато не бях дебел, но все още недоволен от моята „бебешка мазнина“) мислите за диета се върнаха отново.

Гладуване като ритник

Беше лято, в което всеки от семейството ми правеше нещо свое. Съвместно хранене у дома? Нищо. Помислих си: Ако така или иначе вече не ядем заедно и искам да отслабна така или иначе, мога да се огранича до минимум, докато ям и да наблюдавам какво се случва. Това работи наистина добре и ви накара да искате повече - или по-малко: Какво би се случило, ако наполовина намалея парче пълнозърнест хляб за вечерта?

Ясно е, че това ме накара да не ям повече. Всеки допълнителен ден, всяка допълнителна нощ, която успях да изкарам с минимален прием на калории, ме тласна към следващата цел - утре може да се справя с още по-малко. Когато другите около мен хапят кроасан или парче пица, по никакъв начин не им завиждах. Напротив: съжалявах за тях, чувствах се далеч по-добър от тях! Нямах нужда от нещо толкова светско като храната. Трябва ли всички да напълнеят! „Изяж още една ролка“ - такива изречения се превърнаха в обида в съзнанието ми.

Малко храна, много упражнения

Изведнъж калориите определиха живота ми. По-точно, вътрешната принуда да трябва да изгарям всяка приета калория. Всеки малък прием на храна беше последван от джогинг или отидох да тренирам в нашето мазе на стационарния мотор. В училище не ядох нищо, но все пак трябваше да изразходвам малко енергия. Прекъсвах досадното седене в класната стая отново и отново (с предлог да отида до тоалетната) със сесии за изкачване на стълби в сградата на училището.

Преди училище или след, но определено преди хранене, трябваше да тренирам на мотора в продължение на половин час. Отпаднах от дългите учебни дни по-рано, ако не бях успял да направя това със спорт.

Фина граница между тънка и твърде тънка

Отслабването беше, разбира се, много бързо. И в началото остана незабелязано от близките ми приятели и семейството ми. Защото ме виждаха всеки ден, поради което не забелязаха първите промени.

И тъй като в началото не изглеждах нездравословно, получих много комплименти. При мен се обърнаха хора от агенции и модни дизайнери на улицата и ме попитаха дали искам да им моделирам. ВСИЧКО ми пасва и пасва, дори тесни дрехи, в които преди бих се чувствал неудобно. Колкото и да загубих обаче, стомахът ми винаги ме притесняваше.

Затова продължих и стоях на кантара всеки ден. И всъщност беше с няколко грама по-малко всеки ден, което предизвика неописуем прилив на адреналин. ИТМ скоро съобщи, че имам поднормено тегло. Но все пак изглеждаше добре; поне така си мислех.

В някакъв момент, който се преобърна. Семейството ми започна да се тревожи и да разглежда по-отблизо какво и дали все още ям. В този момент майка ми вече търсеше кошчето за боклук в кухнята, защото бях накарал много неща да изчезнат там, които преди това бяха паркирани под ръба на чинията.

Тя също така въведе заедно ястия и ако все пак успя да ме задържи на масата и да ме принуди с част от тестени изделия, просто щях да тичам два пъти по-дълго след това. В моето състояние джогингът не беше възможен дълго време, просто бях станал твърде слаб. След това трябваше да изгоря калориите си, като ходех часове наред: от дома, в покрайнините на града, до центъра и разбира се обратно.

Говорейки за слаб. Скоро ежедневните задачи станаха твърде много за мен. Продължих да се движа, но приличах повече на зомби. Останах без енергия и се влачих през деня - винаги с бутилка вода под вретената мишница. Вече нямаше сутиени, които да ми стоят, бях напълно изнемощяла. Можеш да преброиш ребрата ми през дрехите. Един ден едно малко момче в града широко отвори очи при вида ми и извика: „Мамо, мамо, ти виждаш всички кости на тази жена!“ Тя изглеждаше също така шокирана и го паникуваше от мен.

Кой все пак е честен с мен?

Тази среща ме удари доста силно. Преди това никой не беше направил толкова директен (и обиден) коментар в мое присъствие. С изключение на родителите и братята ми, изглежда, никой не смяташе, че съм твърде слаба. Приятелите ми се престориха, че всичко е нормално. Фактът, че просто ги гледах как се хранят и отпиваше водата ми на техните дати, очевидно не си струваше да се споменава. Семейството ми влезе ли в мен? Накрая не изглеждах толкова болен?

Да направих го. Вече бях загубил толкова много физически, че треперех от студа в леглото през нощта дори в разгара на лятото. Вече не получих дните си, имах лоша кожа по цялото тяло. Дадоха ми хапчето, защото кръвен тест с хормонална проверка ми разкри нещо драматично: все още не бях навършил 20 и вече бях на път към менопаузата. Аз също страдах от предшественик на остеопороза и трябваше незабавно да започна да приемам противозачатъчни хапчета, за да противодействам на загубата на кост.

Предупредителни сигнали? Може да бъде. Но ми хареса да мога да се сгъна като джобен нож, да се направя много малък. Всичко това отдавна се беше превърнало в зависимост.

Вече бях толкова лек, че бях шокиран, когато погледнах везните. И ставаше все по-малко с всеки ден. Когато бях висок 1,79 метра и тежах само 48 килограма, разбрах за себе си, че става трудно. Започнах да плача, но също така знаех: не мога просто да спра така. Докъде би могъл - и аз - да стигна?

Хормонът на стреса като източник на енергия

Отговорът: до 45 килограма. Чисто рационално, можех да разбера още тогава, че 16 килограма под медицинското идеално тегло е твърде малко. Но не видях тази дрънкалка в огледалото, а само този голям корем. Мисълта за напълняване отново - непоносима.

Какво ми помогна да продължа да не ям тогава: добре познат хормон на стреса. Опитът с малкото момче в града ми даде истински прилив на адреналин. И то дойде в точното време: в секундите преди това се бях почувствал толкова безсилен, че едва ли смеех да карам 20-минутното шофиране у дома. Сега отново имах достатъчно енергия. Когато се прибрах, майка ми получи бледото изображение на старейшините си с протеинов шейк в ръка. - Ти пиеш това сега. Или искаш да паднеш мъртъв? “Всъщност предпочитам да бъда, отколкото да задавя тези гадни калории. Нов прилив на адреналин, ядосах се, изкрещях й панически, затръшнах вратата зад мен и отново отидох „на разходка“.

Параноик в собствен затвор

По това време не можех да пия (камо ли да ям!) Каквото и да било, което другите бяха приготвили за мен дълго време. Намерих ли ме твърде слаба? Тогава ще ми бъдат дадени калории под формата на захар или мазнини. Тогава част от мен вече знаеше, че трябва да прекъсна този порочен кръг. Но това не даде резултат.

Аз също нямах сили да си уговарям срещи, да чета нещо или да ходя в университет, винаги бях уморен. Трябваше да се откажа от обучението си по право през третия семестър.

Разбрах, че за да живея, трябва да наддавам на тегло. Но изобщо не го исках. Резултатът беше, че аз почти се отказах. Всички опити на родителите ми да ме лекуват се провалиха. Нито един психолог или психиатър не се свърза с мен. Ако единственото решение на проблема ми беше, че трябваше да тежа повече, тогава бих предпочел изобщо да не живея.

Трикове за издържане на глад

Не чувствах нищо друго освен глад. Винаги бях гладен. Това на практика беше еталонът, за да гарантирам, че съм направил всичко както трябва. Дори преди това, когато бях ял повече от една ябълка на ден (зелена, защото беше по-сладка), трябваше да се спра, преди това чувство на глад да изчезне твърде много. Мразех, но имах нужда от това.

През деня не беше проблем да издържиш глада. Само заспиването беше трудно с дупка в стомаха. Така че моята рутина преди лягане се състоеше от разпенване на горещо мляко с ниско съдържание на мазнини, за да го напълня и да запълня празния ми стомах. Пих бавно и когато пяната започна да се руши, отново разбих млякото.

Не се предлага за помощ

Приятелите ми все още не са ме питали за поднорменото ми тегло. Както трябваше да разбера години по-късно, когато отново се чувствах по-добре, те се страхуваха да не ме наранят. Съобщава се, че по-малко близки познати се страхували да ужилят гнездо на оса, тъй като подозирали сериозно физическо заболяване.

Майка ми страдаше много - и наддаде осем килограма през годините. Причината за това беше, че тя искаше да ми покаже, че храната е нещо красиво. Тя седна при мен и (очевидно) се наслади на закуската, закуските или особено големите порции за вечеря. Не искам ли и аз нещо? Не можех, дори ако ръмжещият ми стомах предполагаше друго.

Не беше булимия

Много други момичета и момчета, които отчаяно искат да са слаби (по каквато и да е причина), умишлено повръщат ядената от тях храна. За някои от тях пристрастяването е да ядат и да повръщат: Те се натъпкват прекомерно с калорични бомби и след това прекарват много време прегърбени над тоалетната чиния. Никога не съм имал. Много добре съм запознат с чувството, че се чувствам прекалено пълен и съжалявам за това, което съм погълнал - спешното чувство, че абсолютно трябва да се отърва от него - и понякога залепвам пръст в гърлото. Обикновено обаче се опитвах да изгарям калории.

Така че приливът се обърна

Моят зъболекар от всички хора ме подтикна в правилната посока. В моето семейство той всъщност не беше смятан за особено съпричастен. Коментарът му беше съответно тромав и трябва да ме накара да се замисля. “Започнете да ядете отново. Вие сте в завидната позиция да се отдадете на добри неща, от които другите трябва да се страхуват да напълнеят. Насладете му се по-добре! В противен случай скоро ще бъдете инструктирани и подсилени. "

Плосък, повърхностен, дори не реалистичен, защото не можете просто да приемете възрастни заради отказа да ядете. Но така или иначе стигна до мен и по някакъв начин завъртя ключ вътре в мен.

И как! Започнах отново да ям. И тялото ми сега се е хвърлило върху всичко, което съм му предложил от нищото. Вероятно от страх, че следващият период на глад няма да закъснее, започнах сравнително бързо. Не напълнях, но скоро изглеждах доста по-здрав, което разбира се показа на кантара. И това вече не ме плашеше. На 52 килограма се оказах наистина добър, но според приятелите ми не изглеждах отново „като човек“ на 58 килограма. В следващите години се колебах между 57 и 59 килограма.

Така че след анорексията си останах сравнително слаба. В следващите години не се захванах отново със спорта - беше твърде рисковано за мен да изпадна отново във фитнес мания. Освен това начинът, по който го направих, вече не ми беше забавен. Сега просто исках да "просто" се опитам да се наслаждавам на живота си. Това също означаваше да пия алкохол от време на време - не бях в състояние да го правя от години, защото имаше твърде много калории за моя вкус и бях физически прекалено слаб за това. Глътка вино щеше да ме взриви.

Веднъж хранително разстройство, винаги хранително разстройство?

Много хора вярват, че хората с анорексия винаги ще имат нарушена връзка с храната, дори след като са преодолели болестта. И всъщност темата сигурно ще остане моята ахилесова пета, дори като възрастен от време на време имах рецидиви. Спусъкът за това бяха психични кризи, недефинирани стресови ситуации или фази, в които случайно отслабнах. Това ми хареса малко прекалено добре и пристрастяването отново настъпи.

Храненето е просто симптом

От няколко години знам кога и защо проблемът ми възникна тогава. И какви качества съм наследил, които ме правят склонен към подобни крайности. Храната, калориите, тялото ми - всичко това са само симптоми на тревожно разстройство - трябва да продължа да работя върху тях.

Но това, което разбрах (почти независимо от анорексията): че не е нужно да бъда този, за когото всички казват, че е „толкова слаб“. Това беше моят етикет в продължение на много години, нямаше да знам без какво да се определя.

Изгодно самоприемане

Днес тежа 60 килограма и се чувствам добре от това. Но теглото ми също варира от време на време. Ето защо винаги има фази, в които определени панталони вече не ми стават - и това е добре. В миналото дори минимално прищипан елемент от облеклото щеше да причини нервен срив в мен.

Тялото ми ми благодари: някои от функциите, за които се смяташе, че са загубени, по чудо се върнаха. На 34 дори си връщам дните, за първи път в живота си, без хапчето да симулира женски цикъл. Така че може би не е вярно, че не мога да имам деца, както няколко лекари пророкуваха през годините.

Не съм доволен, че преминах през това (и го направих на семейството си). Но не мога да се върна назад и поне да се опитам да извлека позитивното от моя опит. Например, че наистина мога да се наслаждавам на малки неща, които другите биха могли да приемат за даденост. Не минава и ден, в който да не съм щастлив поне за миг, че излязох от този затвор. Така че шансовете са големи, че няма да се кача отново „по грешен път“.

Ако вие или членове на вашето семейство или приятели страдате от хранителни разстройства, ще намерите много информация за анорексията и телефонни съвети на уебсайта на Федералния център за здравно образование.