Личен преглед: моят опит с анорексия.

В този пост става малко по-личен. И трябва да призная, че дълго време си мислех дали изобщо трябва да пиша за това. В крайна сметка това не е лесна тема. Не е място, където можете да разгледате хубави рецепти или да получите съвети как да се справите по-добре с тялото си и здравето му. Няма усещане за красив световен начин на живот. По-скоро такъв, който може да предизвика за някои.

Следователно малък отказ от отговорност на този етап:

Ако темата за хранителните разстройства ви е твърде близка или ако вие сами страдате от такава, описаното тук съдържание може да е обезпокоително. Затова бих искал да ви помоля да бъдете внимателни към себе си, ако определено съдържание е твърде близо до вас. В крайна сметка хранителното разстройство не е лесно нещо, а по-скоро заболяване, което трябва да се приема сериозно и определено да се потърси професионална помощ.

С това казано ...
Както при много неща, започна коварно ...

Просто исках да отслабна ...

Всичко започна, когато бях на 13 години. Подобно на толкова много на тази възраст, и тогава се чувствах неудобно в тялото си и имах за цел да искам да отслабна. Не, не модни списания или модели по телевизията или някакви билбордове ме накараха да го направя. Не лъжливият идеал за красота, който често се заклеймява от обществото и за който днес някои вярват, че е отговорен за всичко. По-скоро причините за хранителното разстройство често са много по-сложни от простото им разделяне на един или два фактора.
Кои са те, е точно толкова различно, колкото и ние хората поотделно.
От друга страна, да, тогава диетата започна всичко. Чувствах се неудобно в тялото си и се смятах за твърде дебела.
13-годишният ми Аз в никакъв случай не беше „дебел“ по отношение на наднорменото тегло. Но нормално тегло. Въпреки това се чувствах различно по това време.

В един момент вече не беше достатъчно да се въздържа от ядене

Подобно отпускане никога не се е случвало. Защото да се храните нормално, както преди, преди диетата, би означавало отново да наддадете на тегло. И с това да загуби контрол. Защото не исках да качвам килограми. Самата мисъл за това изглеждаше ужасна.

Да се мине без храна беше едно. Но в един момент и аз повърнах.
Защото в един момент разбрах, че мога да ям и след това да се отърва от него по-късно. Сякаш никога не се е случвало. Така че понякога ядях нормално, понякога на малки порции, а по-късно ги повръщах отново.
И понякога имаше дни, особено когато бях сам, които се състоеха изцяло от цикъла на хранене и повръщане. Нормална порция, две филийки пълнозърнест хляб с тънък слой сладко, което след това стана твърде много и не му беше позволено да стои в стомаха. След това чувството за вина и срам. Но отново облекчение. Но след това отново този глад.

От друга страна, в рестриктивни фази понякога си позволявах само едно хранене на ден. В два през нощта. Тъй като никой не можеше да ме гледа така и поради дефицита на калории от предишния ден и загубата на калории на следващия ден, той не можеше да напълнее.
Поне това са мислите ми. Така че алармата ми се включваше в две всяка сутрин за известно време.

Сега някои хора може да се чудят какво общо има повръщането с анорексията? анорексия не означава просто отказ от ядене. Съществува и подформа: des Тип продухване. В това отношение продължавах да балансирам между рестриктивни фази и тези, в които повръщах.

На тяло и душа

Колкото повече килограми загубих, толкова повече физически симптоми станаха очевидни. И не, това не е хубаво. Да сте толкова слаби, че да ви е студено през цялото време. Че цикълът вече не работи. Че боли в краката. Изведнъж точно така. Или че често сте просто уморени.
Или изведнъж да получите толкова силна болка в гърба, че вече не можете да се изправите, камо ли да ходите. И то с часове. И това е така, защото там вече няма мускули, които да поддържат гръбначния стълб. Или че менструацията не настъпва и не се връща дълго време ...
И въпреки това все още мислех, че съм прекалено дебела. Защото, когато се погледнах в себе си, в огледалото или когато погледнах надолу, не видях това, което виждаха другите.

Трудното беше, че болестта беше вид враг. От една страна, забелязах как ми навреди, но от друга, всеки грам по-малко беше успех, който ме караше да се чувствам щастлив. Когато не можех да контролирам някои други неща, бях добър в отслабването ...

Следователно ... дори да ми се струва толкова ясно днес, че това не беше път, който исках да следвам в дългосрочен план, това беше моята нормалност тогава.

Да стъпваш на кантара по няколко пъти на ден, петнадесет, двадесет пъти. Преди ядене, след ядене, след повръщане, след тренировка и преди лягане ... Записване на цифрите, поставяне на нови цели, гузната съвест, когато главата ми ми каза, че е „пропаднала“ ...
Но дори когато се заговори за престой в болница, главата ми не виждаше причина да признае, че е болна.

По-скоро ми даде контрол над тялото си ...

И все пак ... Прекарах няколко месеца в клиника, специализирана в хранителни разстройства. Заедно с други, страдащи от анорексия и булимия.
Не е лесно време. Защото всъщност не исках да отида там. Въпреки че дотогава вече бях свалил двадесет и два килограма ...
Имаше терапия за разговори, групови дискусии, готвене заедно ... И седмично претегляне. За да видите кривата на историята.

Да се откажа от това, което ми даде подкрепа ... Да, това беше трудно.

Така че първият път беше борба.
Броят на везните в частност не винаги е бил лесен за обработка. От една страна знаех, че трябва да наддавам на тегло, ако искам да се оправя. От друга страна, цифрата на кантара може да повлече настроението ми надолу. Толкова дълбоко, че мислите ми ме накараха да се накажа за това. Затова понякога беше по-добре изобщо да не виждате номера и да се „претегляте сляпо“, както се наричаше.

Не беше лесно. Но в един момент стана по-добре. Така че в един момент успях да се храня нормално. Най-вече без ограниченията и правилата в главата ми.
Когато ме освободиха и ме пуснаха да се прибера, имах ИТМ 19.
Все още го знам и днес.

Бях стабилна за малко повече от година и успях да се храня нормално и освен това да поддържам теглото си, докато то рецидивира, отслабне отново и достигне ИТМ 15.

Рецидивите далеч не са провал.

Без значение какво е, рецидивите далеч не са провал. Дори понякога да усещах, че е така. Защото хранителното разстройство остана при мен още много години. Тя беше мой спътник на практика през цялата ми младост.

Докато обмислям всичко това и размишлявам върху него отново, забелязвам как, честно казано, ми е трудно да продължа да пиша за кратко. Защото усещам тази буца в гърлото си.
Както казах, дълго си мислех дали да не напиша този доклад. Много пъти съм изхвърлял мисълта ...

Стана по-добре

Как точно го направих от хранителното разстройство, не мога да кажа. По някакъв начин разбрах, че не искам повече да продължавам така.

Би било лесно да пиша сега, току-що разбрах, че не може да продължи така и оттам насетне отново започнах да се храня нормално. И, ето, днес сме там, където сме. В хранителен блог за веганско/вегетарианско хранене.

Но изобщо не беше толкова лесно.

Имало е много рецидиви. Моменти, когато отново повръщах или ограничавах порциите си. В която се борих със себе си. Години, в които тежах понякога повече, а понякога по-малко.

Мисля, че един фактор, който беше от решаващо значение за възстановяването ми някъде, беше осъзнаването, че си струвам нещо. Да, все още се боря днес за аспекта на любовта към себе си. Понякога моят образ на себе си е всичко друго, но не и положителен. И все пак днес се гордея с всичко, което постигнах.
Дори ако собственият ми напредък често ми се струва толкова малък, че близките трябва да ми напомнят, че този напредък всъщност не е толкова малък.

Не мисля, че някога съм правил такъв личен принос като този. Но се радвам, че го направих. Защото това е част от моята житейска история.