Защо любовта към партньора отминава?

Работя като психотерапевт повече от 40 години. Подкрепата на хората по пътя им към чувство на повече радост от живота и нови сили ме изпълва с голяма радост и благодарност.

Защо любовта отминава в много партньорства? Какво прави любовните чувства готини? Какво да направите, за да поддържате любовта жива Можете да намерите полезни съвети в тази публикация.

Ако сме лудо влюбени в началото на една връзка, не можем да си представим, че чувствата ни на любов някога ще отслабнат. Ние сме хиляда процента сигурни в любовта на партньора си. Въпреки това около половината от двойките се разделят. Защо? Какво кара чувствата на любовта да изстинат или дори да умрат?

Чувствата на любов са мимолетни спътници. Те се нуждаят от внимание и грижи, за да останат живи за постоянно. Само в началото изглежда, че се приспособяват автоматично и процъфтяват сами. Как става така, че в даден момент вече не изпитваме любов към партньора си? Кой изключва потока от нашите чувства на любов? Особено когато сме оставени от партньора, въпросът ни измъчва: „Защо партньорът ми вече не ме обича?“

Как избледняват чувствата на любовта

Преди да разгледаме защо любовта ни изстива, трябва да разгледаме бързо как става това. В нас се появяват чувства на любов, когато партньорът ни се държи както желаем. Той ни дава нещо, за което копнеем. Понякога чувствата на любов възникват и когато само мечтаем някой ден партньорът ни да ни даде това, за което копнеем. Едва когато видим положително партньора си, любовните чувства се раздуват. След това се чувстваме добре около него, чувстваме се обичани и завършени.

И обратно, друг човек не може да ни накара да се влюбим в тях, ако не сме готови. Разпадането обикновено е процес, който отнема седмици, месеци или години. Много различни причини могат да накарат любовта да отслабне или да изсъхне напълно.

Причини, които карат чувствата ни на любов да намаляват.

Грешен избор на партньор: Партньорите не съвпадат.

Човек, който е напълно различен от това, което сме самите ние, може да изглежда много привлекателен в началото на връзката. Възхищаваме му се Б. за това, че винаги има какво да разкаже, винаги уверено изразява мнението си или е сдържан и спокоен. Ако живеем с такъв човек, възхищението може да се превърне в отхвърляне.

Изведнъж го виждаме като бъбрив, необмислен или скучен - въпреки че той не се е променил. Освен това в началото на връзката обикновено се опитваме да се представим на партньора си по по-добър или различен начин, отколкото сме в действителност. Правим всичко, за да му угодим. Правим нещата само за да бъдем с него, дори и да не им се наслаждаваме. С течение на времето установяваме, че нашият партньор кърли по различен начин в много отношения, отколкото сме имали впечатлението.

Грешни идеи за любов и партньорство

Започваме партньорство с идеята, че нашата влюбеност и сексуално влечение ще останат живи сами. Ако те се откажат, ние вярваме, че не сме избрали правилния партньор. Влюбеността и любовта обаче са съвсем различни чувства! Да бъдеш влюбен е временно вълнение, което възниква, защото ние идеализираме партньора, виждаме само положителните му страни и обикновено ги намираме за сексуално привлекателни. Любовта, от друга страна, е доста тихо чувство, което показва във факта, че приемаме партньора си със силни и слаби страни и ги подкрепяме.

Сменя се или единият, и двамата партньори.

В хода на партньорството се сблъскваме с промени. Така телата ни се променят, започваме професионалната си дейност, сменяме работата си, оставаме безработни, задължаваме се, омъжваме се, имаме дете, детето напуска къщата, пенсионираме се, член на семейството се разболява или родителите ни умират. Това означава, че ние самите и нашият партньор трябва многократно да се приспособяваме към променящите се ситуации.

Кризите винаги оказват влияние върху чувствата и поведението ни. Ние сме раздразнителни, несправедливи и укорителни към партньора си. Може би използваме и хапчета, преяждане или алкохол, защото така можем да издържим по-добре кризата. Това разбира се може да доведе и до конфликти с партньора.

Поддържането на партньорството се пренебрегва.

След фазата на влюбване други области освен партньора ни стават по-важни за нас. Ние се грижим за кариерата си, изграждаме къща, имаме дете, инвестираме време в хобито си и др. Много партньори пренебрегват факта, че нашето партньорство също се нуждае от грижи. Трябва да отделим време за партньора си, той да сподели нашите мисли и чувства, да говори за разочарования и да се интересува от неговите. Трябва да развием любовни ритуали, в които правим и преживяваме нещо заедно с партньора си.

Няма по-общи цели.

Доброто партньорство е като екип, в който и двамата членове на екипа преследват общи цели. Ако и двамата партньори се стремят към едни и същи цели, това допринася за сплотеността на партньорството. Можем да се мотивираме и подкрепяме един друг и да празнуваме напредъка. Непредвидените препятствия обаче също могат да доведат до конфликти. Ако партньор се промени напр. Б. неговите ценности, нужди и цели, вече няма нищо свързано.

Нереалистични очаквания на партньора

Някои хора започват партньорството с надеждата, че партньорът им ще се промени по един или друг начин или че те могат да го променят. По принцип са възможни промени по всяко време, но партньорство не трябва да се изгражда на такава основа. Би трябвало да бъде такова, че основно да приемате партньора си такъв, какъвто е - въпреки че бихте предпочели да имате някои неща по различен начин. В момента, в който го помолите да се промени, той не се чувства обичан или притиснат. Има аргументи и може би дори, че той ни отхвърля.

Партньорът не е в състояние да обича.

Някои от особеностите и моделите на поведение на нашия партньор, които пречат на нашата любов, ние откриваме само в хода на партньорството. Така че ние се радваме в началото на нашето партньорство z. Б. да бъде обсипан с внимание и комплименти от нашия партньор. Но с времето се оказва, че зад него се крият съвсем други мотиви от любовта към нас: Партньорът ни е с ниско самочувствие и се придържа. Той ограничава живота ни и ни контролира. Ако не изпълним исканията му, той може да стане агресивен.

Любовта е дует. Ако изчезне в едно, песента утихва.
Adelbert von Chamisso

Може би с течение на времето също ще открием, че партньорът ни е само с нас, защото се страхува от самотата. Или нашият партньор се страхува от близост и близки отношения. Затова той не говори за чувствата си и избягва конфликти. Или нашият партньор има негативна представа за живота, презира другите хора и ги тормози. Така ставаме жертви на неговата горчивина. Нашият партньор зависи от пристрастяващи вещества или страда от друга форма на зависимост (напр. Пристрастяване към хазарт, пристрастяване към секс). Неговите мисли и поведение се въртят около неговата зависимост, а не за нас и нашето партньорство.

Какво да правим, когато любовта ни отслабне?

Когато почувствате, че любовта ви към партньора отслабва, първото нещо, което трябва да си зададете, са няколко въпроса:

Какво се промени в нашето партньорство?
Къде загубих любовта си?
Какво ми липсва? Какво ми трябва, за да почувствам отново повече любов? Липсва ли z. Б. на доказателства за любов?
Не трябва да забравяте да потърсите какво друго работи.
Какви нужди все още се задоволяват?
Какви силни и положителни страни има партньорът ми?
Къде другаде има прилики между него и мен?

Намерете разговора с партньора си. Направете равносметка на ситуацията с него. Потърсете с него начини да почувствате повече удовлетворение в партньорството си отново. Може би можете да обърнете нещата и да насочите партньорството си в нова посока. Вижте публикацията ми 12 неща, които щастливите двойки не правят. Посещението на страницата Das 1x1 der Liebe и моят принос за любовта също може да ви бъде от полза. Вдъхновете се с цитати за любовта