Смърт на майка ми

Майка ми почина на 23 ноември 2018 г. тя имаше рак.

През лятото на 2011 г. е диагностицирана с рак на пикочния мехур. Тогава беше толкова невероятно смела. Пикочният й мехур беше отстранен и тя разви уростома. След операцията не бяха открити туморни клетки и до януари 2018 г. всички последващи изследвания бяха без резултат. В края на януари 2018 г. е открита 10 см метастаза в левия бял дроб. Това беше огромен шок за всички нас, въпреки че се притеснявах за майка си от края на 17 ноември. Тя беше отслабнала и имаше нощно изпотяване. Често я питах за това, но тя винаги ме успокояваше и казваше, че това не е нищо диво.

Биопсията разкри, че това е метастаза от карцином на пикочния мехур, въпреки че пикочният мехур и карциномът са били отстранени през 2011 г. Лекарите ни казаха още в началото, че поради местоположението и размера на метастазата, тя не може да бъде премахната и че палиативната терапия има смисъл само. За химиотерапията също не можеше да се говори, тъй като мама имаше само един бъбрек и не искахте да я натоварвате излишно с химиотерапията. След това последва облъчване на белите дробове; през цялото време тя беше толкова позитивна, никога не стенеше и беше толкова убедена, че ще получи достатъчно време безплатно. Баща ми винаги я е подкрепял през цялото време, но аз винаги съм с нея на всички назначения на лекаря. Исках да я придружа в борбата й, да й бъда опора и бях това и за нея. Това ми каза много пъти.

От 18 юни имаше една след друга диагноза на ужасите. Костни метастази в черепа, които могат частично да бъдат отстранени хирургически. допълнителни облъчвания. през август две гръбначни метастази и в края на 18 октомври съобщението, че в малкия мозък са се образували няколко метастази. От този момент нататък нямаше повече лъчелечение и последната й надежда - имунотерапията - също беше прекратена. В този момент тя се справяше наистина зле, беше толкова болна и замаяна и ставаше все по-малко и по-малко; накрая тежаха само 46 кг. Тя имаше такава огромна воля да оцелее и все пак успя да се върне у дома. Ние, баща ми и аз, обещахме да я придружим при последното й пътуване до вкъщи. И така се случи. На 19 ноември 2018 г. състоянието й се влоши напълно. Вече не можела да ходи и била само прикована към леглото. Метастазите в мозъка ви караха да се чувствате все по-сънливи. на 23 ноември 2018 г. в 21:30 ч. тя заспа спокойно.

Непрекъснато си повтарям какъв късмет успяхме бавно да се сбогуваме с нея. Поне така казва главата ми. стомахът ми казва друго. Все още не мога да разбера защо вече не трябва да го има.

Имахме много близки отношения. Тя беше моята сродна душа, най-добрият ми приятел. Толкова често се случваше да мисли за мен и аз й се обадих по-малко от минута по-късно. Винаги се смеехме и казвахме, че имаме невидима връзка помежду си. Родителите ми и аз живеем в един и същи град, на по-малко от 200 метра един от друг. Имам две дъщери на 12 и 14 години и съм омъжена. През седмицата ядохме заедно всеки ден и заедно ходихме на почивка. Всъщност нямаше ден, в който да не я видях.

Първите дни бяха като мъгла, впечатленията от последните дни и часове все още бяха толкова присъстващи. За себе си чувствам, че направихме всичко както трябва. всички бяхме там с нея до самия край. Това също ме кара да се чувствам добре. Бавно започвам да разбирам какво се е случило и копнежът по нея някак си надделява. Опитвам се да бъда там за баща си - те са били женени един за друг в продължение на 50 години в края на краищата - опитвам се да утеша дъщерите си, накратко, опитвам се да функционирам. Но намирам всичко това за толкова изтощително. Много мои приятели и познати мислят, че това е било облекчение за тях. В крайна сметка това може да е било, рационално преценено. Сега просто имам чувството, че целият страх и напрежение от последните седмици и месеци ме побеждават, мисля, че се опитах да потисна много чувства като страх или нещо подобно. Почти си приличаме - майка ми и аз -. Подобно на майка ми, аз съм малък „контролен изрод“, отвън изглеждам силен и събран, също на работа. Винаги ми е много трудно да покажа чувствата си.

Това е причината, поради която се регистрирах тук в този форум. Преди няколко дни тихо четях тук и сега се осмелих да се регистрирам. Мисля, че може да помогне да споделите собствената си скръб с другите и най-вече да можете да говорите или пишете за нея.

Благодаря ви, че слушахте. Очаквам с нетърпение да обменяме идеи с вас.