Публикация за гости: да отида или да остана? Все още искам този брак?

Скъпи, първо сте двама, обичате се, решавате да създадете семейство. Детето трябва да увенчае тази любов. И изведнъж вече не сте само двойка, а родител. Хиляда дребни неща, с които трябва да се справя всеки ден. Вашите собствени нужди се изплъзват на заден план, времето като двойка става по-малко. Мнозина успяват да овладеят тези предизвикателства, но много не. Хана от Дюселдорф сега е изправена пред огромно решение и споделя своите мисли с нас днес. Благодаря ви за вашата откритост. Пожелаваме ви късмет, но вие решите.

„Понякога седя на масата за вечеря и го поглеждам. Моят съпруг. Женени сме от седем години, заедно от девет. Имаме две деца на три и пет години. Ние сме семейството, което винаги сме искали. Или не? Да, децата са прекрасни и двамата помагаме всичко да работи. И двамата ходим на работа и от време на време имаме време за себе си. Ходим заедно на родителските вечери, споделяме отглеждането на децата и домакинството. Но вече не споделяме душите си.

Харесвам съпруга си, оценявам го, но дълбоките ни чувства един към друг са изчезнали. Ние сме общност за удобство. Не знам кога за последно направихме дълбока любов. Когато се спогледахме и получихме сърцебиене. Къде отидоха разговорите? „Как мина денят ти?“, „Какво ново?“, „Как са децата?“ Но никога „Какво те движи?“ „За какво мечтаеш?“. На 37 години съм и не мисля, че искам да продължавам да живея толкова неемоционално.

Мисля за раздяла. Само: Мога ли да направя това? Нямам ли отговорност към децата си? Каква болка бих им причинил, каква сигурност бих откъснал от тях? Трябва ли да изчакам, докато станат достатъчно възрастни, за да преминат през раздялата? Но кога децата са достатъчно големи за това? Не винаги ли боли, когато родителите се разделят? И наистина ли трябва да чакам? Нямам ли и аз право на щастие? Нима мъжът също няма право на щастие? Знам, че той имаше различна картина на всичко. Не става въпрос за започване на нова връзка. Не търся друг мъж. Но не мисля, че този брак може да продължи.

Чудя се, когато започна, че се загубихме. Но може би няма значение. Между нас има разстояние, което изглежда непосилно. Би ли било по-добре без него? Или бих бил дори по-самотен от сега? Не мога да говоря с него, забравихме как да говорим. Онемели сме. По-добре пред компютъра или телевизора. Не мога да продължа с мисълта. Отидете или останете? В един момент трябва да се изправя срещу живота си, да го взема обратно в ръка, а не просто да го гледам отвън. Но ме е страх. Преди последствията от моите действия. В момента просто се чувствам сам ... "

Катарина Нахтсхайм

Катарина Нахтсхайм работи като журналист от 15 години, с фокус върху семейните и социални проблеми. Тя има три деца и живее в Берлин.

30 коментара

Спам
Има три СПАМ коментара, които засягат GOOGLE.

Така стоят нещата
Точно така се чувствам в момента, линиите може да са от мен ... има разстояние между съпруга ми и мен, което не може да бъде затворено в продължение на много години ... дъщеря ни на 13, мислех, че ще е по-лесно, ако е по-голяма, но не става по-лесно ....

О, човече, мога всичко
О, човече, разбирам всичко това толкова добре ... дълго време се чувствах по същия начин ... Борях се, търсех грешките в себе си, принудих се най-накрая да почувствам чувствата отново ... в края на много вътрешни борби осъзнаването дойде не е нищо друго освен това, че харесвам съпруга си Цялото нещо ме натовари толкова много, че се влошавах и влошавах, а също така получавах и психосоматични оплаквания. По някое време взех сърцето си и му казах това. Това беше преди повече от година. Живеем като плосък дял с децата, всеки има своята свобода и въпреки че не търсех, любовта ме намери. Един страхотен нов човек ми показа, че ще продължи и особено това, което липсваше през последните няколко години ...
Може би това ще ви помогне да говорите с някой, който не е замесен в консултативен център, и да им позволите да ви покажат различните начини на това, което е възможно след раздялата? Помогна ми да разбера къде да се обърна ...

Любовта иска да бъде обгрижвана.
Любовта иска да бъде обгрижвана. Пеперудите могат да бъдат върнати към живот. Изискват се смелост и време и воля. Работата е тази, която се отплаща. Но ако всички опити се провалят, раздялата е напълно добра. Човек обаче наистина трябваше да работи върху него. За да не съжалявам за нищо по-късно.

Озовавам се в това
Мога да се озова на 100% в публикацията за гости. От няколко месеца мисля едно и също. Ние сме двойка от 17 години, сключихме брак почти девет години и имаме три деца на възраст 8,6 и 2 години. Имам чувството, че любовта е загубена някъде. При нас обаче това е едностранно усещане, всичко е наред за съпруга ми, той все още ме обича. Нямам представа как ще продължи всичко това ...

Брачна терапия?
Бих посъветвал брачна терапия. Знам и чувството, че сме на 13 години заедно, 6 женени, 2 деца. В момента със съпруга ми преживяваме някаква втора пролет. Това не винаги е било така, дълго време имахме по-скоро плосък дял. За щастие раздялата все още не ми хрумна. Но ако тези мисли се появят, бих посъветвал терапия. Дължите това на себе си, на децата си и на брака си. Терапевтът може да ви помогне отново заедно, или ще забележите още повече, че вече не се побира - но и в двата случая сте опитали всичко. Все още можете „просто“ да се откажете (макар че това в началото е много по-трудно). Вероятно няма да се върнат отново заедно. Не вярвам в браковете, децата не илюстрират любовта! Тогава раздялата е по-добра. Но любовта е коварна, когато всичко върви добре, едва ли го забелязвате. . Желая ви много сили за вашето решение! Всичко най-хубаво, Лена

винаги трябва да е голям късмет?
понякога се чудя дали може всички да гледаме телевизия твърде много ... никой от нас не може да очаква да има пеперуди в стомаха си цял живот. любовта е прекрасна - но всъщност много работа. дълбоката връзка, която сте имали помежду си, беше възможна с много време за вас като двойка. сега сте семейство, това е различно. ако искате да задържите и двойката, отделете време заедно. и с малко време говоренето се връща. Защото да, аз също вярвам, че ако не говорите, как трябва съпругът ви да знае за вашите копнежи, а също и за вашите съмнения? дайте му шанс! може би съпругът ви липсва на вас и на времето ви заедно, колкото и на вас.
голямо щастие съществува само в Холивуд, а в реалния живот може да бъде и добро старо удовлетворение ...

ps: в моя дневник има запис, подобен на вашия. Най-накрая започнахме да говорим по някое време, в консултативен център. все още сме заедно и днес много доволно семейство. и свободният следобед все още е налице - но това е само за нас двамата. 🙂

Вече е нещо
Измина малко повече от създаването на тази статия! Тогава също коментирах публикацията и все още мисля за нея по същия начин, както и тогава! Би ме интересувало как е решил авторът или какво се е променило?

знам това.
Скъпа Хана,

Пишете ли от мен?
Не са необходими повече думи. В момента (за съжаление) се озовавам във вашия текст. Имах същите мисли през последните няколко седмици. Обаче съм се дистанцирал от идеята за „раздяла“, защото това определено не искам. Но основната идея вече беше там. Стискам палци все пак да намерите правилното решение за себе си (и себе си). Този крайник е повече от непоносим.

за съжаление такъв
За съжаление подобно решение не може да бъде взето с лека ръка. и със сигурност не сам. разговорите с приятели и т.н. често не могат да бъдат полезни.

в този случай силно ви съветвам да говорите с професионалисти. при profamila z. Напр. не е нужно да се страхувате и от това, мисля, че ще се проведат много по-лоши дискусии.
В началото можете да се възползвате от разговора сами и - ако е необходимо - да вземете партньора със себе си по-късно.

целта не е непременно да се поддържа връзката (ако ситуацията не позволява), но може да доведе и до контролирана раздяла ....

това няма нищо общо с това да останете наведени, но с неутралната оценка на ситуацията и бъдещето, ориентирано към решение ....

Желая ви да намерите правилния път за вас.

Ако все още има любов ...
... след това към терапевта за двойки. Това може да направи чудеса (мога да кажа от моя собствен опит). И говоренето помежду си може да се практикува отново ... между другото и добър секс.
Все още можете да се разделите, ако терапията не работи. Всичко най-хубаво

Виждам го по различен начин от Флора!
Скъпа Хана,

Заключение: Ако донесете деца на света като двойка, вие просто сте длъжни да направите всичко възможно, за да спасите връзката. Оферти се правят навсякъде - включително безплатни. И да, това е наистина изтощително и досадно, но хиляда пъти по-лесно от разделянето с деца.

Моля, потърсете помощ!
Всеки ден работя с двойки и семейства, които има опасност да се разделят и през повечето време те идват на моята практика малко преди това. Мога само да помогна на някои от тях да постигнат справедлива раздяла. Понякога, но рядко, това е по-добрият начин и за децата.

Моля, потърсете професионална помощ. Трябва отново да се научите да говорите помежду си. Отидете на консултации (доплащането за институции като фамилия, църковни консултативни центрове и т.н. се основава на доходите ви и не е много високо). Наскоро имах млади родители с мен, които взеха почивен ден за първи път от три (!) Години - за консултация. Те се справиха много като теб. След само три разговора решихме заедно, че ще запазят почивния ден - но не да дойдат да ме видят, а да се поглезят с нещо заедно. Мисля, че поне са издържали този изпит.

Пожелавам ви много късмет!

Отивам ...
Мисля, че е адски трудно да се дадат добри съвети на някого в такава ситуация.
Знам го от родителите си. За съжаление, майка ми нямаше смелостта да отиде. Четири деца, "само" домакиня и майка, защото баща ми не искаше мама да ходи на работа. Сега, на 63, тя е сама. Той си отиде ... Иска ми се мама да има повече смелост преди 20 години. Можехме да го направим сами ... заедно ... Мама, моите братя и сестри и аз.

Разбира се, връзката между мъжа и жената или между мама и татко се променя. С моя партньор съм от 13 години; двама от тях се ожениха. Нашето джудже е на 3,5 години. Ако обаче осъзнах, че ще „харесвам“ само съпруга си, любовта ще се изпарява все повече и повече ... Мисля, че ще напусна. Мисля, че не се брои. На 37 все още си млад. 🙂 Може би съпругът ти мисли по същия начин.
Между другото, откривам, че любовта е чувство или прекрасно състояние
Всичко най-добро за вас ...

Здравейте, вълнувам се
Здравейте, честно казано, такива статии ме разстройват напълно. МЕГА СПЕШНО има малки деца. Имам 3 деца на 2, 5 и 7 години и като съпруга си често разхождам венците си.
Но отделяме малко време и работим по брака си. Любовта, връзката, която не просто лети до вас. Трябва да се опитате да бъдете отворени, да бъдете отворени. Постарайте се да позволите отново чувства. Трудно е, но е за всеки. И беше. Разбира се, винаги има изключения: алкохол, насилие, измами.
Също така намирам изключение, когато всъщност сте забелязали преди децата, че връзката не е правилна (вече) и след това сте допуснали грешката, опитвайки се да искате да я котете с едно или повече деца. Тогава наистина трябва да отидете и да се опитате да започнете отначало.
Но само защото чувствата вече ги няма? Те могат да дойдат отново.
Защото любовта не е чувство - любовта е решение.
Пожелавам на всички жени да намерят смелост и сила в себе си, за да работят върху партньорството си и да останат там.
Поздрави от Ni

Страхотен!
Много добре написано!

@ Дани
Здравей Дани. Виждам го точно като теб ... без да съм осъждащ. Връзките се променят дори без деца, но особено с 2 деца ... нашите са на 22 месеца и 4 години! Мисля, че и това е нормално. Ние сме на 16 години заедно, 11 женени. Вече си зададох този въпрос и трябва да кажа: да. Просто знам, че децата стават по-големи и с това свободата като двойка ... дотогава любовта трябва да продължи ... тогава пеперудите от време на време се връщат.

Точно така, Дани
Абсолютно си прав, любовта се променя с времето. Невъзможно е да имате пеперуди в стомаха завинаги. Обърквате (първоначалната) влюбеност, която отминава и любовта идва, а любовта е различна.

Скъпа Хана,

Скъпа Хана,
Бях в подобна ситуация като теб до преди месец.
Разлика: не е женен, 1 дете (2 1/2).
И аз също имах това чувство, че любовта е загубена и че всъщност живеем само рамо до рамо.
В крайна сметка взех решението да се разделя, когато приятел ме попита „Все още ли си влюбен?“ Сигурно си отговорил ДА автоматично, но това е вярно?!
Раздялата е трудна и първите няколко месеца няма да са лесни за никого, но трябва да поддържате връзка само ако твърдо вярвате, че тя може да бъде същата като преди.
Говорили сте с децата: те също забелязват, когато нещо не е наред във връзката/брака и след това страдат заедно с тях. Изпитах това сам в къщата на родителите си, където бяха направени опити да се поддържа нещо, което не е (вече).
Вероятно всичко звучи много като призив за това, идва от ситуацията ...
Помислете за това „обичаш ли го?“ И къде те виждам в z. Например 10 години ... защото вие също се смятате, не само като майка и работник, но и като човек.
Пожелавам ви много сила и смелост, независимо как решите.