Анорексия като майка

Лора, майка на две деца, говори открито за хранителното си разстройство, изхода от болестта, как се е борила с ролята си на майка и препоръчва на всички майки да се погрижат малко повече за себе си

„Не, благодаря, вече ядох по-рано.“ „О, хубаво е, че го предлагаш, но съм алергичен към пшеница.“ „Вече готвих и ще ям по-късно у дома“.

И накрая: "Хм, не мисля, че мога да намеря нещо за ядене тук, в момента съм веган."

Тези изречения и това, което се чувстваше като хиляди други, бяха „отговорите номер едно“ за мен, когато приятели и семейства ме питаха по време на посещения, срещи в парка или ядене в кафенета и ресторанти защо не бих ял нищо.

Не защото не бях гладен. Не, Бог не знае това.

Защото ако човек яде само черно кафе, краставици, нискомаслени кварки и храни, които имат съдържание на протеини най-малко 40% и съдържание на въглехидрати по-малко от 5% на 100g, тогава човек е гладен.

Но не можах.

Не можех да понасям мисълта да се откажа от контрола и да дам юздите на своите действия на никого или нещо.

По това време дори не забелязах, че вече съм загубил какъвто и да е контрол върху собственото си тяло, което би трябвало да е най-ценното нещо в света, тъй като в продължение на 9 месеца той е бил домът на сина ми се беше подхлъзнал.

Бих искал да ви разкажа моята история, която е свързана с това колко е важно майките, не, ние, майките, да се грижим за себе си и да сме сигурни, че сме добре. Тъй като ние често сме двигателят на семействата и не е нужно да ви обяснявам какво се случва с автомобил, когато двигателят вече не работи, защото не е бил поддържан или не се извършват редовни смени на маслото и визуални проверки.

Моята история започва през пролетта на 2017 г.

Моят син Е. е на 1½ години на този етап. Когато се отби от себе си на 17 месеца, усещах все по-често, че вече не ми трябва толкова интензивно.

Корените са пораснали и крилата бавно се използват все повече и повече.

Не се бях подготвил този процес на „прерязване на шнура“ да започне толкова рано.

Аз самият израснах чудесно защитен и защитен и в ретроспекция винаги си мислех, че родителите ми трябваше да ме „пуснат“ само когато се преместих при приятеля си на 18-годишна възраст. Но не бях подготвен за факта, че този процес вече започва на етапи през първата или втората година от живота.

Малката Е. беше сутрин на детски заведения, татко работеше и изведнъж вече не се чувствах достатъчно в ролята си на майка. Често ми казваха, че в наши дни не е достатъчно да бъдеш „просто майка“. Често имах чувството, че трябва да се оправдавам, че не съм самостоятелно заета отстрани, работя на пълен работен ден 40 часа и евентуално все още се разхождам в страхотен стил. Не се чувствах достатъчно.

Въпреки че се чувствах комфортно в ролята си на майка, почувствах празнота, която нито знаех откъде идва, още по-малко как да я запълня.

Бях на 20 години, когато за първи път станах майка. Не бях имал диплома или напълно квалифицирана професия. Това ли беше причината? Че още не съм се утвърдил професионално?!

За момента го обвинявах за това, че изведнъж имах малко време за себе си и тялото си и реших да направя нещо за себе си.

Никога не бях дебела. Винаги съм ял относително здравословна диета и спортувах от време на време (в младостта си танцувах балет много и с много страст), но никога наистина непрекъснато.

Това внезапно се промени внезапно.

Бързо забелязах, че спортът първоначално служи като идеалния баланс в ежедневието на майка ми и че ме кара да се чувствам добре, защото бързо виждах успехите с ефективна работа върху себе си.

Затова оттук нататък заведох сина си на детска градина сутринта, нахлузих се в спортните си дрехи веднага щом станах, за да няма повече оправдания.

На връщане отидох направо във фитнеса, от 0 до 100, тренирайки 4-5 пъти седмично, цяла сутрин, докато не взех сина си от детска градина.

След няколко седмици този контрол върху тялото ми вече не беше достатъчен, за да упражнявам.

Започнах да обръщам голямо внимание на това каква храна влагам в тялото си.

Когато дори този контрол върху храненето вече не можеше да запълни това вцепенение в мен, аз го обвинявах във факта, че това вероятно беше, защото все още не се чувствах добре със себе си. Вместо да започна да се обръщам към вътрешното си същество, аз се опитах да оптимизирам натрапчиво „черупката“ си (което в моя случай означаваше възможно най-тънка) и да получа потвърждение.

Затова започнах да използвам всяка възможност, отначало само тук-там и скоро все повече и повече, да се откажа от храната, но в същото време нека хората около мен да повярват, че непрекъснатото ми отслабване е благодарение на редовните ми посещения във фитнеса.

Така че, когато се прибрах у дома след тренировка, не се опитах да ям нищо, тъй като никой освен сина ми не можеше да попита защо той е единственият, който яде обяд, а мама не.

Вечерта, заедно с бащата на Е., възможно най-малки порции, с извинението, че вече са яли по обяд.

Продължаваше и продължаваше, ден след ден, седмица след седмица.

Емоционално и физически се чувствах все по-зле и по-зле. След това имаше отделяне от таткото на Е. на друго ниво, което нямаше нищо общо с „ситуацията на хранене“, но също не я подобри.

Мислите ми се въртяха само около (не) хранене.

Трябваше да бъда там за сина си, трябваше да стоя до него и да му обясня защо мама и татко вървят по своя път сега.

Защо сега понякога ще живее с мама, а понякога с баща.

Но не можах.

Бях толкова в капан в собствения си „болен свят“, който се въртеше само около това да преживея деня с възможно най-малкия прием на калории и да тренирам, докато не припадна, че вече нямах сили да се грижа за семейството или приятелите си Да се грижи за.

И знам, че семейството ми страда много, защото трябваше да ме гледа как правя това на себе си и тялото си и да не им позволявам да ми помагат.

В този тъмен момент от живота ми нов мъж изведнъж изигра все по-важна роля в живота ми.

Дали някой би ми казал, че понякога е необходим много, много упорит, добре изглеждащ, сърдечен и невероятно съпричастен човек, за да влезе в живота ти, за да те „спаси“ и да ти обясни, че само ти можеш да се излекуваш, ако вие го искате, щях да го отрека.

(Това не би трябвало да звучи наивно сега и, разбира се, не беше единствената причина за възстановяването ми, но и не боли). За разлика от всичките ми идеи, така се получи.

През януари 2018 г. вече не можех. Исках да се скрия в леглото си през целия ден, да поема отговорност за никого и никого и просто исках да заглуша тези гласове в главата си, които обсъждаха всяка калория, която трябва да се приеме.

В началото на февруари дойде времето. Успях да избера живота си, здравословния си живот, в който бях добра майка на сина си, в който вече нямаше да отблъскам приятелите и семейството си и да се изолирам по-нататък и в който бих могъл в даден момент дори би се възползвал от моята ситуация в живота и дори би помогнал на други хора и ги насърчи.

Беше ли лесно?!

Не, не беше близо до това. Въпреки че всеки ден виждах пред себе си уж най-голямата мотивация за процеса на възстановяване.

Исках да бъда добър модел за подражание на сина си. Научете го да разбере какво означава да цените тялото си и да му бъдете благодарни.

Въпреки тези изисквания към себе си, винаги имаше неуспехи и части от мен, които смятаха, че е толкова по-лесно да оставя всичко, както е било, и да не се справям с истинския произход на вцепенението си. Което в ретроспекция беше израз на множество чувства.

Имаше чувството, че не е достатъчно, имаше страх от майчината роля. Как трябва да бъда като майка, мога ли и аз като майка да съм тъжна, счупена, уморена, ядосана, изтощена и да изисквам време за себе си? И дълъг списък с други чувства, които биха надхвърлили обхвата тук.

Прекарах няколко седмици в болница в клиника, специализирана в психосоматични и хранителни разстройства.

В ретроспекция съм толкова безкрайно благодарен за помощта на родителите ми и тази на бащата на малкия Е., който се опита всичко, за да направи отсъствието ми възможно най-приятно и безгрижно за малката Е.

Новият мъж в живота ми (сега съпругът ми) беше моят емоционален фар през цялото това време, който, колкото и тъмно да беше морето, винаги ми изпращаше малко ниво на светлина за ориентация и безопасност.

От време на време изпитвам гузна съвест към детето си, когато се замисля как не съм живял активно със сина си, когато бях на 2 години, но ме хвана болестта.

От друга страна, аз съм изключително горд, че успях да се грижа за себе си и да излекувам собствените си рани. Защото ако вече не функционирате като майка, вече не сте щастлива, не сте в баланс със себе си, тогава според мен ще бъде почти невъзможно да бъдете там за нашите деца.

Затова мога да казвам отново и отново, МАМА, вие сте прекрасни!

Всички вие и е напълно наред да не сте силни, да помолите за помощ, да си вземете малка почивка и просто да направите нещо за себе си.

Защото в крайна сметка вие сте този, който застава пред огледалото и ви казва, МИ ГРИЖА ЗА ВАС, ГРИЖА ЗА МЕН. ГРИЖИМ СЕ ЗА СЕМЕЙСТВОТО СИ.

Допълнение: Междувременно съм майка на две невероятно страхотни момчета, щастлива съпруга и за себе си имам поне едно положително нещо от цялото нещо. Уча социална работа и бих искал да работя в подкрепа на семейството, за да подкрепям и съветвам майки, които са подобни и да мобилизирам повече грижи за себе си заедно с тях.

Лора Банер - АВТОР НА ГОСТА

Лора е майка на две деца и учи социална работа в Берлин. След като роди първия си син, тя дълго време страдаше от хранителни разстройства. Сега възстановена, тя би искала да насърчи други майки и да помогне да говорят открито и честно по такива теми.