Отиване на нови пътища: Новите начинания не са въпрос на възраст

Новите начинания не са въпрос на възраст

На 45-годишна възраст Инес Т. изпада в смислова криза. Вече не се радва на работата си като издателски редактор, с което се занимава от почти двадесет години. „Току-що се мъчих да работя“, спомня си Инес. След като изучава литература, тя започва работата с големи амбиции: ставаше въпрос за качество, прилагане на идеи и интензивна подкрепа на авторите. Инес искаше да бъде погълната от работата си и да бъде част от нея с цялото си сърце. В началото всичко върви като по часовник: Веднага след дипломирането си решителната млада жена получава работа като преподавател в книгоиздател. Когато след няколко години имаше преструктуриране и Инес загуби работата си, тя реши да направи кариера и се премести на по-висока позиция в друго издателство. "Никога не трябваше да копнея дълго. Получих желаните работни места", казва тя уверено.

Но след известно време тя усеща, че губи радостта от работата. "По отношение на качеството не бих могъл да работя по начина, по който разбирам професията си." Вашите концепции са изтрити от масата, има постоянни промени в изпълнителния пакет. Тя не може да се включи с идеите си. Дори смяната на работа отново не помага: Инес осъзнава, че индустрията е свързана предимно с бърз оборот, а не с устойчив бизнес. Тя се чувства на грешното място - и взема смело решение: Тя напуска, без да знае как да постъпи след това. "Натискът на страданието току-що беше станал твърде голям. Намерих работата си за напълно безсмислена", казва сега 48-годишният мъж. Търсейки помощ, тя се обръща към психолога и съветник по кариерата Мадлен Лайтнер в Мюнхен. Заедно с нея тя иска да разбере коя професия може да й подхожда по-добре. След десет консултативни сесии Инес постигна целта си.

Ако искате да пробиете нова земя, трябва да удължите антените и да наблюдавате

Понякога криволичещи пътеки водят до вашата цел

Много жени - и мъже също - в даден момент от живота се чудят дали са направили всичко правилно. Много хора изпитват съмнения в даден момент и то не само по въпросите на кариерата. Партньорът или градът, в който живеете, изведнъж се гледат с подозрение. Изглежда, че много от живота се е случило само по себе си: Родителите ви предложиха чиракуване в банка и тъй като идеята да станете писател изглеждаше дръзка, отидохте във финансовия сектор. Поради любовта към ученето в един момент забременяхте, бракът последва естествено. И преместването на съпруга означаваше да се премести в Вестфалия, но те биха предпочели много да останат в Мюнхен. Или би предпочел мъж, по-склонен да пътува и по-креативна професия.

Gerlinde Lahr знае какво е чувството да се окажеш на грешното място в даден момент. Лар работи в Констанц като психолог и треньор и е написал книга за жените в средния живот („Силни в най-добрите години“). Тя също трябваше да слезе по криволичещи пътеки, докато най-накрая намери подходящата работа за себе си. Тя съветва жените в подобна ситуация да разширят антените и да се наблюдават внимателно. "Ако се отречете от себе си, като тръгнете в грешната посока, тялото ви ще ви даде улики." Симптомите могат да включват протакане и загуба на време, безсъние, хронично разстройство и потиснат гняв или самооценка на това, че сте силно зависими от мнението на другите. Това е придружено от тенденция да се чувствате засрамени, дори и с малки неща. Дори онези, които всъщност не се радват на живота без основателна причина, трябва да помислят.

Но как трябва да се държи човек, когато осъзнаването, че нещо се обърква в живота, не узрява на 30-годишна възраст, а само около 50? Когато сте здраво вкоренени в необичания град, не можете просто да напуснете работата си поради финансови задължения, когато децата са засегнати или когато се страхувате да останете сами? Дорис Бренер, обучител и разработчик на персонал от Rödermark, съветва във всеки случай да не прекъсвате всичко за една нощ. По-добре е да продължите с малки стъпки. "Обикновено не е необходимо да се изхвърля всичко, което е придобито от гледна точка на опит и знания." Например данъчен служител, който предпочита да се посвети на писането в бъдеще, също може да пише специализирани книги вместо кратки разкази. "Не можете да върнете колелото назад и аз също мисля, че е погрешно да се прави това", каза Бренер. Освен това не всеки има конкретни идеи за започване на нова кариера - мнозина просто знаят, че нещо трябва да се промени.

Подобно на Инес Т.: Заедно с консултантката Мадлен Лайтнер, тя стигна до дъното на страстите си, за да намери подходящата работа: На какво се радваше като дете? Какви умения носи тя, които първоначално нямат нищо общо с работа? „В един момент имате мозайка от влечения и качества, в които се разпознавате“, казва Инес. Докато ровеше в миналото, тя осъзна колко много е забравила - и че често подценява качествата си. Например, тя винаги е приемала съпричастността си за даденост. „Жените по-специално често придават твърде малко стойност на своите умения“, знае Инес днес. Освен професионални съвети, тя се обади и на семейството и приятелите си, за да поиска мнението им. И спечели липса на разбиране: "Мнозина не разбраха защо се отказах от работата си. Това веднага породи притеснения, също и заради възрастта ми. Това ме ядоса. Възрастта определено може да бъде предимство, в крайна сметка имам много опит."

Търсенето въз основа на интереси създава нови опции

На какво се радвах като дете?

Съветникът Бренер обаче съветва хора, които са много ориентирани към безопасността и които отдава голямо значение на поддържането на техния жизнен стандарт срещу драстични промени. Нейното предложение: изпробвайте нещата, „може би си вземете по-дълга ваканция и изживейте времето, за което мечтаете“. Освен това партньорът трябва да бъде включен преди големи промени. "Преориентациите са много вплетени в семейната среда, особено когато става въпрос за стартиране на собствен бизнес или обмисляне на преместване." Става трудно, когато самите отношения са източник на недоволство. След 20 години брак, мъжът изведнъж изглежда енергичен и скучен, любовта е изтъркана и без никакво напрежение. Изведнъж си мислите, че знаете, че бракът е бил само компромис от самото начало, защото не сте искали да бъдете сами.

По-добре да правите малки стъпки, отколкото твърда почивка

Соня Нуфер, психолог и автор на книги („Когато любовта се превърне в катастрофа“) в Берлин, съветва в тази ситуация да слушате внимателно себе си. „Браковете, продължили десет или двадесет години, със сигурност не бяха напразни. Дори някой от партньорите да изглежда внезапно грешен, той е прав от известно време, може би защото сте имали задача върху него, трябва да се научи нещо от него. " Първото нещо, което трябва да направите, е да проверите дали чувството, че искате да напуснете партньора, е само временна нужда или окончателно решение. "Може да ви помогне да обърнете внимание на мечтите си. Сънищата са насоки към нашата душа, те ни казват какво искаме и показват потиснати копнежи." Физическите симптоми също могат да разкрият много за вътрешните нужди.

Ако решението за раздяла е взето, Нуфер предупреждава за тежка раздяла с партньора. И тук е по-добре да правите малки стъпки, може би първо да ги разделите пространствено. "Така че и двете страни могат да проверят как се справят с това. Може би след една година ще решите, че мъжът все пак принадлежи на вас." Примиряването с незадоволително партньорство поради възрастови причини със сигурност е грешен път, според психолога. "Това е въпрос на зрялост: може би са били необходими 20 години, за да намерим смелост да живеем сами или да се включим в нова връзка. Никога не е късно, дори на 60 години."

Мечтите са водачи към нашата душа

Психологът Герлинде Лар дори вярва, че само определена възраст носи смелостта да се промени: „Едно от многото предимства на средния живот е, че ние признаваме стойността на времето като ресурс и в определен момент вече не сме готови да използваме този ресурс да се хаби. " Човек трябва само да внимава да не оплаква уж загубеното време с грешния човек или на грешната работа. Като цяло не е много полезно да се използват термините правилно и грешно при вземането на решения, казва Джон Уеб. "Бързо стигате до точка, в която моралът и вината са заложени. Нищо не ви пречи повече от мисълта: Всички останали са го направили правилно, само аз се провалих." По-добре би било да осъзнаем: „Направих го, както можах, и ще продължа да го правя и в бъдеще“. Инес Т. намери щастието като учител в гимназия: „Тук имам всичко, което е важно за мен: предаване на знания, съпреживяване с другите, наличието на приятна група колеги и възможност за самостоятелна работа“. Не е тъжна, че не е открила професията по-рано. "Когато бях по-малък, нямаше да имам чувство за деца. Едва днес се доверявам на тази работа."