Моята тайна

смеещ се буда

член

Искам да пиша за нещо, което доминира през целия ми живот и ми отказва всякаква близост с хората. В началото просто исках да чета заедно и да говоря за малките неща, които ме натоварват малко, но все повече забелязвам колко е полезно да разкриваш собствените си проблеми и тежести и да получаваш нови перспективи.
Надявам се това да е правилният форум. Аз съм мъж, на 20 години и никога не съм правил секс.
Чувствам се така, сякаш съм деформиран и трябва да го скрия. Говоря за гърдите си. Тя е гърда с фуния, т.е. Има вдлъбнатина, ако мога така да се изразя.

За мен все още е абсолютно ужасно и до днес. Наистина ли тялото ми е толкова деформирано, че дори не мога да вървя по улица без горна част на тялото?
Ставаше все по-лошо и по-лошо, че скрих горната част на тялото си. Година по-късно флиртувах с момиче от класа си и един следобед се върнах в този басейн с приятел. Не бяхме там 15 минути, когато я видях малко по-далеч. Изпаднах в паника и трябваше да напусна веднага. При никакви обстоятелства тя не трябва да знае моята тайна. Оттам насетне тя вече изобщо не ме харесваше, беше ми доста ядосана през следващите седмици. Така и не разбрах защо. Може би защото пак бързо бягах от нея.

Когато служех на гражданска служба, училищните деца винаги плуваха в петък и аз също можех да отида, но определено не исках. По някое време го направих, защото моите цивилни колеги искаха да плуват с мен. Никой нищо не каза. Но винаги ми се струваше, че не искат да го повдигат. Все още си спомням, че веднъж имаше една хубава стажантка с плуване и в един момент и двамата колеги излязоха от водата и разговаряха с нея. Бих искал да се присъединя, но тогава тя щеше да види горната част на тялото ми. Не можех, иначе е толкова унизително за мен.
Чувствам се деформиран и грозен. Сякаш имам ужасно тъмна тайна, която никой не може да знае и която трябва да пазя на всяка цена, независимо дали отчуждавам хората.
Понякога опознавам жени, които се интересуват и от двете страни, но го прекъсвам рано или се изправям на опашка толкова глупаво, че тя вече не се интересува. Саботирам се. През всичките тези години целувах момиче само веднъж и бях пиян и знаех, че не трябва да събличам дрехите си, защото бяхме в клуб.

Друг път 2 момичета в клуба ме помолиха да си сваля тениската, което не направих. Как трябва да позволя на жена да ме докосне, ако дори не мога да плувам без паника. Спирам всичко, което върви в тази посока.
Това е нулева толерантност. Дори днес правя всичко, за да не се налага да ходя да плувам с малкото си приятели.
Не знам какво да правя там. Отвращавам горната част на тялото, чувствам се деформиран и отблъскващ. Почти второкласен човек. Всеки има нормален гръден кош, само аз не. Е, има и други хора с нещо подобно, но те могат да се справят.
Толкова дълго ме притесняваше и без значение с кого искам да говоря за това, всички го отхвърлят. Никой не иска да говори за това. Имам нужда от повече самочувствие или просто трябва да правя повече упражнения, но това не решава страха ми. Мисля, че се страхувам от това как хората могат да реагират на горната част на тялото ми и че не мога да се справя.

Или не реагирате, тогава ми се струва, че го прикривате, или кажете нещо и това би било смъртен удар за мен. При жените всичко е 10 пъти по-интензивно. Съмнявам се, че жена, която познавах лично, някога ме е виждала без риза.

Дори с приятелката на брат ми. Не, дори тогава правех всичко в продължение на 3 години, така че тя да не знае и никога да не вижда. Веднъж направих толкова дълго, че тя не отиде на плажна ваканция. При приятеля на сестра ми често й се налагаше да спори с мен, че ще отида до басейна, когато той е там. Винаги беше мъчение. И все още днес избягвам всичко. Не лежа на слънце и не ходя на открит басейн само когато е абсолютно задължително и няма изход и дори тогава държа фланелката си възможно най-дълго или веднага влизам във водата.
Семейството ми знае, че се чувствам така, но не могат да ми помогнат. Имам нужда от повече самочувствие. Но такова нещо не съществува в това отношение. Различавам се от останалите и се страхувам някой да разбере.

Какво е това? Притеснен ли съм от инцидента в 5 клас, защото преди това не съм имал проблеми с него. В 4-ти клас винаги съм се преобличал в спортни занимания в училище и никога не е имало проблеми.
Засяга целия ми живот. Имам тъмна тайна, която никой не знае и тя напълно ме изолира. Не е само плуване. Приятелите ми искаха да отидат на градско пътуване с една нощувка и аз се обърнах, защото можех само да мисля как да се преоблека в стаята и всеки може да види горната част на тялото ми.

Репресирах го толкова много години и винаги се чудех защо съм сам, но това е причината. Никога не можех да го пусна, преди години имаше парти, на което двама момчета сравниха корема си. Непрекъснато си давам сметка, че дори не мога да се напия, защото тогава може да се случи да открият моята тайна.
Миналата Нова година бях на гости при други приятели и новият ми най-добър приятел също беше на посещение. Той знае проблема ми, но никога не говорим за него. Легнах на дивана и след това той ме почука по корема и откровено казва, това са кости?
И да, в този момент има кости, защото нямам нормална горна част на тялото. Тогава осъзнавам, че е наистина различно. Не знам как да се справя.

Искам да мога да се покажа отново, но как. Искам отново живот без моята тъмна тайна, струва ми се, сякаш хората, които го знаят, ще ме видят с други очи оттам нататък, сякаш това ще промени всичко. Вече нямам доверие.
Веднъж бях в басейна и цял ден лежах по корем, защото не можех. Не можах да покажа на всички.