място за бележки

обструктивна

при сортиране на различните ми очила: контактни лещи, очила за четене, варифокални ежедневни очила и варифокални слънчеви очила, плюс различни стари останали очила, в случай на съмнение, че не виждам толкова добре, но все пак мога да чета. Също така установих, че когато използвам контактни лещи, все повече искам да гледам екрана с очила за четене. което означава, че вероятно имам нужда от още един, защото настоящият е половината, който винаги пренебрегвам, когато вдигам поглед. в дългосрочен план това е непрактично. и не мога да повярвам на усилието винаги да имам правилните копия под ръка в точното време. или в джоба ви, за всеки случай.

Страхувам се, че с право бих могъл да се нарека множествено зрително увреждане. (приблизително -9/+ 1,5 диоптъра) няма да стане по-добре, а точно обратното.

отново около пет, тази треска в главата ми, която не е треска, но не ми дава да спя. вместо това мозъкът кипи, докато прелива от звуци, изображения и цветове. пътуване с влак, който преди това е бил самолет. лицето на това момче, което лежи в мрежата за багаж и постоянно ме гледа. неподвижно изображение в черно и бяло. по-надолу по две реки, успоредни, доста над бреговете им. хора в него и животни и неща. после мъгла, без дим, това е във въздуха. зад нас те подпалиха страната заради нас. ние сме невредими и сме виновни.

пропиляна земя, мъртва земя. спя ли или съм буден? Сънувам ли?

със затворени очи все още виждам решетката, бледосини точки върху тежко сиво, почти черно. все още трябва да има нещо зад моделите. времето не познава дух. (Повикване, ходене изправено, мислене мислене.)

неделя в парка - слънце и стомана в treptow

малко преди пет маневрираща кола директно под прозореца ми, която се опитва да вземе стоящия там контейнер, но не успява дори след няколко опита, защото контейнерът е паркиран от двете страни. той ме събуди. след това просто не можех да заспя, напред-назад с мен, все още в леглото, и няколко страници, повече от две, събрани бележки, безумни неща, произведени в объркване в полусън. благодарен съм за тази дисциплина, защото щях да забравя всяка дума, всяка последователност и всеки контекст през двата часа сън, които все още бяха възможни след това.

текстът изостава, евентуално прераства в апокалиптичен голям градски трилър, но може и по някакъв начин да остане мек. все още трябва да се изписва, тази колекция от фрагменти, която в момента е на около седем страници. колкото нежна, толкова твърда и абсурдно естествена. Самият аз не знам повече.

Продължавам да мечтая за първия си апартамент в Берлин. Тичам из улиците да те търся, но не мога да те намеря. въпреки че знам, че никога не съм далеч, винаги наблизо. колко съм сляп, колко греша Знам дори в съня си, че само тогава съм сънувал този апартамент, преди двадесет или тридесет години. и все още го търсете. днес. тук. в мечтите ми.

отново църковните камбани от далеч, като всяка неделя за медитация. и малката синигер отново беше там. наистина.

карам мотора си през есен, близо до тротоара като предпазна мярка, защото сълзите ми текат по лицето. Искам да се прибера, казвам си. отново и отново искам да се прибера. знаейки, че няма да има. никога не е давал.

на балкона на приятелка, която ми разказва за любовта си и ме гъделичка в ухото. след това тя изведнъж пита дали не искам да плача, тя е тук сега и би отишла навсякъде. на мен.

знаейки, че това няма да се случи.

Взех задния изход, за да избягам, както винаги. дървената врата на избата, която води директно в шахтата и никога не се заключва. влажната, тъмна земя, която е моят дом. и остава.

когато се събудите, можете да видите слънчево-жълтите липови листа пред прозореца. след всичко.

думи

prosa -> в търсене. на изчакване. но там. пълно там.

светлината отвън