Вестник Саутгерман

Актуални новини в Süddeutsche Zeitung

моят

Табло

икономика

Мюнхен

Култура

общество

Знание

Колона: Коремът ми е мой: Диетата на Фред Флинтстоун

Барни Рубъл ще се гордее: Нашият автор е решил да се върне назад и да живее като в каменната ера в продължение на една седмица. След това Yabba-Dabba-Doooo!

Хората в каменната ера бяха прости: сутринта излезе от пещерата, изсумтя веднъж, клубът излъска и тръгваме. След това се ловували мамути и други животни, за да може вечер цялото семейство да има ребра от бронтозавър. Тогава вероятно нямаше проблеми с фигурата - а ако се появиха, бяха скрити под купчина козина.

След изтезанията през последните две седмици (бягане и колоездене) си помислих: Сега отново се нуждаем от диета, основана на храна. Нашият редактор на снимки имаше идеята за тази седмица, когато се срещна с мен в столовата. Застанах пред нея с баварска скара. Тя погледна първо към чинията, после към стомаха ми и каза: „Това ли е диетата от каменната ера или какво?“

Вярвате или не, те всъщност съществуват! Николай Ворм от Мюнхен е най-известният представител. Принципът е да се консумира само храна, която е била налична и в палеолита, т.е.: месо, яйца, месо, плодове, месо, ядки, месо, гъби и разбира се: месо.

Като месоядно, тази диета е точно за мен и ние с Фред Фойерщайн сме не само физиономични, но и братя по дух: мързеливи, винаги лесно раздразнени и най-вече гладни. Така че в неделя има пържоли от свински врат. Със сурови гъби и малко зеленчуци. Вкусът е страхотен, само че жена ми едва не пада от стола си, когато поразявам щастливо „Yabba-Dabba-Doooo“ преди вечеря.

Програмата след вечеря е - за да сме активни - боулинг като Фред. Но в днешно време вече не е нужно да ходите до боулинг алеята, просто включете Wii на Nintendo и вземете контролера. Пиша като Фред Фойерщайн, правя две крачки, размахвам задните си части, замахвам с ръка напред: Удар! Фред и Барни щяха да се гордеят с мен, в края на рунда има 214 щифта на картата ми с точки.

Двамата щяха да се гордеят с менюто ми от вторник. Сутрин има говеждо месо, свинска пържола по обяд и вечер "Тройката" от Burger King Triple Whopper.

За да бъда честен: Говеждото на празен стомах заедно с еспресо има приблизително същия ефект върху циркулацията, както ако първо надуете автомобилна гума, но след това сложите вериги за сняг върху нея и намажете ръждата по джантите. Стомахът ми е подут, сякаш току-що се върнах от операция на апендикс, която беше извършена атроскопски.

Прочетете във втората част: Още повече месо, още по-малко спорт и вик за помощ в края .

Диетата на Фред Флинтстоун

Свинската пържола по обяд попада в категорията "задължително за гледане". Колко добре, че имам почивен ден и мога да лежа цял час. В противен случай никой не може да го вземе. Как хората биха могли да ходят на лов само следобед? Не е нормално. Слава Богу, месото ми идва от ферма недалеч - ако трябваше да ловувам, щях да гладувам.

Вечер отива при производителя на заведения за бързо хранене. Слагам рулото за всякакви метеорологични условия и краставицата на тяхна страна, просто искам трите слоя месо. Първите две парчета слизат доста добре, но третото има проблеми. Преди половин година написах следното изречение за сухарите:

„Има нещо странно релаксиращо в това усещане да пъхнеш цялото парче в устата си и след това да дъвчеш, докато между зъбите ти се образува кашав кнедл - като да играеш с един от онези прилепи за тенис на маса, с които играят Топката е свързана с низ. "

Е, това изречение се отнася и за третото парче месо от тройни бургери.

"Хаааааааааани!"

Разбира се, джогингът вече не е опция и затова статистиката ми за бягане тази седмица остава много скромна. Въпреки че трябва да кажа нещо по този въпрос: системата оценява само бягания там, където имам чипа в обувката си. Тенис? Не се брои! Футбол? Не се брои! Моята грешка при боулинг? Не се брои! Не съм кредитиран нито веднъж в сряда, когато ходех до столовата на петия етаж. Нещо несправедливо!

Но това не помага: След седмица чисто месо и малко упражнения, преминаването на кантара не може да бъде добро. Виждам: 88 кила! Осемдесет и осем! Не съм тежал толкова от шест седмици! Паника! Само че аз не крещя "Wiiiiiiilma!", А "Хаааааааааааааани!" Без съмнение за това: жена ми трябва да ми помогне. Тя е измислила специална диета за следващата седмица. Точно толкова: това е свързано с книга на Габи Шиерц и Габи Валентин .

Отсега нататък можете също да маркирате всички колони, за да ги намерите по-бързо: Просто въведете www.sueddeutsche.de/sixpack и никога не пропускайте колона!

„Projekt 15“ се появява редовно на sueddeutsche.de. Ако искате да коментирате колоната, можете да го направите по-долу.

Ако искате да изпратите съобщение на диво определения човек, дайте му съвети, рецепти и трикове, моля, изпратете го на този адрес:

Щракнете тук за таблицата с резултатите, проверката на теглото и друга информация: