Блог на мама -

Самотна тъга: Въпреки честотата си, спонтанните аборти все още са табу. Снимка: iStock

Така и не разбрах защо бъдещите майки обикновено обявяват бременността си само след първите три несигурни месеца. Не само, че би било твърде глупаво за мен да пия необичайната си чаша портокалов сок с „Детоксикирам!“ да обясня, но преди всичко, защото съм преживял от първа ръка, че може да бъде от голямо значение да се говори за бременност от самото начало.

Два пъти загубих бебе. Първият път беше лош, вторият път много по-лош. Докато майчинството все още беше абстрактна идея с първото дете, то беше много конкретно с второто дете. И ехографското изображение на хладилника винаги ме радваше, че всички прегледи са преминали добре досега. Но когато по време на третия преглед, моят обикновено щастлив чат лекар дълго слушаше стомаха ми и се концентрираше, аз го знаех, преди тя да го каже: Нямаше повече сърдечни удари.

Този път ембрионът вече беше твърде голям, за да бъде абортиран с лекарства. Трябваше да отида в болницата за т. Нар. „Остъргване“ - дума, която определено трябва да бъде забранена, тъй като нейната грозота трудно може да бъде надмината. Отидох бременна в клиниката и излязох празна. Беше ужасно.

Откъде дойдоха тези чувства на вина?

„Ти, никога не съм казвал на никого, но и аз съм го виждал“, ми прошепваше отново и отново след това. И започнах да подозирам, че статистиката е вярна, че 30 процента от бременностите завършват с аборти. Но защо никой не ми е казвал за това преди? Сигурно е срещал всяка трета жена в моето обкръжение? И защо това преживяване ми беше съобщено по такъв странно смутен начин и често само под наметалото на тайната? От срам? Усещате, че не сте се справили добре? Защото човек се страхуваше, че отсега нататък ще бъдат опетнени с недостатък? Или това е уязвимостта, която не искате да споделяте, защото е твърде интимна и просто не се търси в нашето печелившо общество?

Познавам добре всички тези чувства. Особено по време на първия спонтанен аборт се чувствах невероятно отговорен за смъртта на червея. И това въпреки факта, че всички лекари ме бяха уверили, че не съм виновен и че е нещо като естествен аборт, ако нещо се обърка в невероятната магия на клетъчното делене. И напротив, в никакъв случай не е нещо естествено, когато тялото просто се справя със сложността на бременността. Но въпреки всичко, което знаех, се чувствах виновен, тъжен и притеснен.

Отворена скръб вместо грипна лъжа

Но точно защото беше толкова болезнено преживяване, бях невероятно щастлива, че разказах за бременността си от самото начало. И не само защото не трябваше да оправдавам отсъствието си от офиса с грипна лъжа. Но главно защото опитът с аборт би бил многократно по-самотен, ако бях държала бременността си скрита през първите няколко месеца. Нито една ръка не би била на гърба ми, когато дойдох до сълзи в офиса. Никой съсед не би ми донесъл гърне супа от гулаш, без да пита. И най-прекрасното изречение от приятел, който ми каза: «Не е нужно да говорите. Просто съм там », никога нямаше да дойде при мен.

Защото всъщност няма какво да се каже в тази ситуация. Единственото нещо, което трябва да се предположи, е, че собственото влияние върху живота в крайна сметка е малко и че сигурността остава илюзия. И затова съм убеден, че ако повече от нас биха говорили за всичко това и биха очаквали другите да страдат от нашето отчаяние и страхове, бихме могли да бъдем един с друг по различен начин, когато детето умре в утробата.