Изградете доверие след изневяра

Станете отново щастливи след изневяра и можете да простите след изневяра. Как можете да поддържате връзката си след връзка? И как да възстановите доверието след афера. С видео

Партньорът ми беше изневерен, мога ли да му се доверя отново?

Ако вашият партньор е бил изневерен или е имал връзка, вие - надяваме се - ще намерите много подкрепа. От приятели, семейство и ако сте решили да опитате ново начало с партньора си, партньорът също. Това ще му помогне. Поне за известно време. Възможно е, не, вероятно много определено, сега ще се запитате: Защо само за малко? Не заслужавам подкрепа за нещо?

Да, разбирате. Но като всеки подарък, поддръжката идва с цена. Тази цена е вашата собствена стойност. Защото, разбира се, подкрепата ще ви хване някъде. Но външната подкрепа, ако продължи продължително време, също ще ви накара да се почувствате като жертва на трагедия. Наистина сте, но за да се излекувате, трябва да излезете от ролята на жертва. За предпочитане възможно най-скоро.

Имате ли посттравматично стресово разстройство след аферата на партньора си?

Преживявали ли сте или сте наблюдавали животозастрашаваща ситуация, която предизвиква силен страх, безпомощност или ужас?

Изпитвали ли сте ситуация във връзката си, която предизвиква силен страх, безпомощност или ужас?

Изпитайте травмиращата ситуация в повтарящи се спомени?

Изпитайте травматичната ситуация в повтарящи се сънища?

Изживейте травматичната ситуация в безкраен въртележка на мисли?

Изживейте емоциите, които сте изпитвали в травматичната ситуация при внезапни ретроспекции?

Изпитвайте силни емоции в моменти, които напомнят за травмиращата ситуация?

Избягвайте да говорите и мислите за травмиращата ситуация?

Избягвайте контакт с хора, които ви напомнят за травмиращата ситуация?

Скрийте спомените за травматичната ситуация?

Загубили ли сте интерес към дейности, за които сте били ентусиазирани преди травматичната ситуация?

Чувствайте се несвързани с хората, с които преди сте се чувствали свързани?

Имате ли впечатлението, че емоциите ви са намалени или ограничени след травматичната ситуация?

Трудно ли ви е да предскажете бъдещето си? (Напр. Относно вашата връзка, вашите деца или вашата професионална кариера)

Имате проблеми със съня?

Много ли сте раздразнителни и извън контрол?

Изпитайте трудности с концентрацията?

Винаги бъдете нащрек?

Мога ли да бъда отново щастлив, след като съм изневерен?

Като жертва вие автоматично заемате позиция на слабост. За да се излекувате обаче, трябва отново да намерите силата си. Колкото по-дълго околните ви се отнасят като жертва, толкова по-дълго ще запазите тази роля. Защо това е проблем? В края на краищата много сте били наранени и по някакъв начин заслужавате да се отнасят добре с вас, не, по-добре, нали? Вероятно ще си спомняте измамата по няколко пъти на ден, ще изпитвате болката наново, загубата на увереност и също така съмнението в себе си: „Как можех да не забележа това? Какво не е наред с мен, че не можах да видя измамата? ”В резултат на това сега ще заподозрете измама на места, на които не сте гледали преди.
Процесът е предаден

Преди да вляза в това, което можете да направите, позволете ми да опиша какво ще се случи, ако продължите да правите това. Тогава ще изпитвате болката не само дълго време, но и много дълго време като ваш постоянен спътник. Може би завинаги. (Не се притеснявайте, това може да бъде предотвратено, просто искам да опиша какво ще се случи, ако не промените нещо, когато сте готови. Вие задавате темпото. Трябва да сте наясно с това: Вие задавате темпото на промяната. Без Промяна останете жертва.

Простете след изневяра - възстановете доверието и станете щастливи

Можете да живеете и като жертва. След това обаче винаги ще търсите силен партньор от вашата слаба позиция. Или партньор, който ви се струва по-силен. Защо някои хора са измамени отново и отново? Защо продължават да стигат до грешните хора? Защото вие - съвсем разбираемо - търсите някой, който може да ви подкрепи и защити след лошите преживявания от миналото. Но отношенията при равни условия не са осъществими от това отношение. И не се заблуждавайте: не можете да търсите силен партньор в началото и след това да промените баланса на силите във връзката, защото сега сте по-добре. Вашият партньор, който се чувстваше обичан и признат, че се нуждае от тяхната сила, няма да разбере тази промяна. Как би могъл Неговата сила беше, че се влюбихте. Неговата сила беше това, което го накара да се открои във връзката ви. Ако му отнемете това: какво му остава тогава?

Колко добре се съчетаваме? Големият любовен тест

Въз основа на опит от терапия за двойки и научни изследвания: Къде споделяте едни и същи ценности? Къде се допълвате? Какви са разликите, които заплашват конфликти?

Продължете щастлива връзка след афера

В случай на промяна или евентуално отказ, вашият партньор ще се опита да възстанови статуквото в началото на връзката ви. Той не е задължително да осъзнае това, но ще копнее за ранните дни, когато всичко беше „толкова красиво“. Това беше така, защото вие и вашият партньор се допълвахте взаимно. Вие се чувствахте слаби, той се чувстваше силен до вас - или поне по-силен. В по-голямата част от случаите силен партньор иска да остане силен партньор. Той ще създаде своята идентичност в тази връзка до известна степен. Той не може да не изпита вашите усилия за намиране на нови силни страни като заплаха и той ще се бори срещу тази заплаха. Евентуално ще се увеличи, като ви обезцени и обвини в слабите ви страни, което в същото време ви кара да се чувствате слаби. В най-лошия случай той ще изневери и на вас, което отново ще отслаби и нарани вашето самочувствие. В един момент ще се страхувате, че никога повече няма да можете да се отворите пред някого от страх да не бъдете наранени. И опитът показва, че сте прав: отново сте ранени.

Предаден съм, как да се справя с него - Предаден съм, травма

Така че, за да се измъкнете от тази травма, трябва да възвърнете силите си, преди да изберете следващия си партньор. Това няма да ви помогне да намерите силата си в новия партньор. Напротив. Просто ще бъдете хванати в омагьосан кръг.

Ето защо е толкова опасно да бъдеш трайно третиран като жертва, която заслужава състрадание и подкрепа. Защото тогава ще се почувствате абсолютно по същия начин и ще търсите сила отвън, а не отвътре.

Изградете отново доверие. Съвети от психологията

Първо, отървете се от мисълта - възможно най-добре - че сте били толкова наранени, че би било добре да не можете да се доверите. Заменете това с желанието да си върнете увереността. По-горе описах какво се случва, ако не успеете да направите това: Цикъл на небалансирани взаимоотношения, които ще ви нараняват отново и отново и които ви държат в ролята на жертва. Животът е твърде кратък за такива връзки, които често водят до емоционални зависимости.

Определете тригерите, които предизвикват мисълта, че сте жертва. Това ли е шумът, когато вашият партньор получи ново текстово съобщение? Ами ако той намали гласа си, докато е на телефона? Ако се спомене колега? Какво ще стане, ако не получите отговор на текстовото си съобщение в рамките на десет минути? Или ако липсва усмивката на целувката?

Тези задействания са нормални, те принадлежат към системата за предупреждение, която еволюционно гарантира, че нашите предци са оцелели. Предупредителната система е създадена, за да ви предпази от повторно увреждане, така че да се научите да се предпазвате. Само в любовта не можете да се предпазите, любовта изисква смелост и доверие. Без това любовта не е възможна и една връзка е безсмислена. Ако сега кажете: „И точно затова вече не мога да се доверя на партньора си/на никого“, значи отново сте избрали ролята на жертва от страх в този момент.

Решението и изходът от дилемата за подозрение, подозрение, съмнение и неувереност в себе си е да укрепите самочувствието си. И това не трябва да се случва чрез новия партньор, а трябва да идва от вас самите.

С зареждането на видеоклипа приемате политиката за поверителност на YouTube.
Научете повече

Винаги отблокирайте YouTube

Ще намерите стотици ръководства и уебсайтове, които ви показват начини за укрепване на вашето вътрешно дете или вашето самочувствие. Някои от тях всъщност са наистина добри и полезни. Ако все пак бих препоръчал да правите това не сами, а в сътрудничество с консултант, треньор, психолог или терапевт: Защото те могат да ви хванат, ако не успеете. Самопомощта е от съществено значение, терапевтът също не ви променя, вие се променяте. Въпреки това, терапевтът ще ви придружи през промяната и ще се увери, че не поставяте целите си твърде бързо и твърде високо. Защото неуспехът и разочарованието са отрова за деликатното самоуважение на растенията, което тепърва започвате да отглеждате.

Пътят, който ви предстои, няма да е удоволствие. Той винаги ще връща болезнени спомени, но те с времето ще нараняват все по-малко. Ще изпитате съпротива срещу болката, ще имате достатъчно от нея и ще се излекувате. Също така ще се опитате да не повтаряте тази болка, но стратегията ви няма да бъде да намерите сила чрез партньор. Силата ще дойде от вас, защото вие не сте жертва, поне вече не сте.