1500 души бяха помолени за съвети за връзката - тези точки непрекъснато се връщаха

1500 души бяха помолени за най-добрите съвети за взаимоотношения - тези точки непрекъснато изникваха

За тази цел авторът е потърсил съвета на своите читатели на своя уебсайт „MarkManson.net“ и е отправил следния апел към всички, които са женени повече от 10 години и все още са щастливи във връзката: „Какви уроци бихте дали на останалите, ако можеш? Какво работи за вас и вашия партньор? И ако сте разведени, какво не работи? "

Ето отговорите на общността - които имаха изненадващ брой общи точки:

1. Трябва да сте заедно по правилните причини

Този въпрос беше най-често срещаният отговор, пише Менсън.

„Никога не бъдете с някого, защото някой друг ви е принудил“, пише потребителят Грег. „Ожених се за първи път, защото бях отгледана католик и това беше, което се очакваше от мен. Неправилно. Ожених се втори път, защото бях нещастен и сам и мислех, че любяща съпруга ще спаси всичко. Грешно също. “Третият път се получи.

Грешните причини, според Мансън, са например натиск от приятели и семейство да се установят с първия човек от страх да останат завинаги неженени, да бъдат с някого поради имиджови причини или да бъдат наивни и безнадеждно влюбени и да мислят, че любовта ще реши всички проблеми. Необходимостта да обичаш някой друг, за да разрешиш емоционалните си проблеми, води до нездравословна зависимост, обяснява Менсън. Любовта сама по себе си не е достатъчна, за да поддържа връзка.

2. Не трябва да имате нереалистични очаквания

„И те живееха щастливо до края на времето.“ Звучи добре, но според Менсън това е просто приказка, която не може да се приложи към реалността.

В писмо до редактора се казва: „Ще има дни, седмици или може би дори повече, когато не носите розовите си очила.“ Това е напълно нормално. Тези, които продължават връзката, ще бъдат възнаградени: „След ден, седмица или може би повече, вие ще погледнете този човек и ще бъдете залити с огромна вълна любов и ще ги обичате толкова много, че мислите, че сърцето ви може невъзможно да се изправи и да се спука. Защото живата любов продължава да се развива. "

Така че, ако нещата не вървят толкова добре, това не е причина да се разделите. Менсън прави граница между дълбока, истинска любов и романтична любов. „Романтичната любов е капан, измислен, за да накара двама души да се оглеждат грешките си достатъчно дълго, за да имат деца“, пише той. Ако романтичната любов изчезне, покажете дали любовта всъщност е безусловна.

„Това е постоянен ангажимент към човек, независимо от настоящите обстоятелства. Това е задължение към някой, когото знаете, че не винаги ще ви направи щастливи - не е задължително! "Истинската любов не е бляскава, продължи Менсън. Но е много по-удовлетворяващо и значимо и носи истинско щастие.

3. Уважението е основният градивен елемент на връзката

Читателят Лори пише в писмо: „Това не е сексуално влечение, външен вид, споделени цели, религия или любов. Има моменти, когато няма да изпитвате любов към партньора си. Това е истината. Но никога не трябва да губите уважение към партньора си. След като загубите уважение, никога няма да си го върнете. "

Менсън откри тази ясна тенденция, докато комбинира новините: комуникацията и уважението са от съществено значение. В трудни моменти уважението един към друг е това, което спасява връзката.

„Без този основен градивен елемент на уважение, вие ще се съмнявате в намеренията на другия. Вие ще прецените техните решения и ще попречите на тяхната независимост. Ще почувствате необходимостта да криете нещата един от друг от страх от критика. И тогава се появяват първите пукнатини във връзката. "

Не е важно само да уважавате партньора си: Вие също трябва да уважавате себе си - това е тясно свързано с това дали сте уважавани от партньора си.

Ето примери, изпратени от потребителите до Manson:

Никога не говорете зле за партньора си и не се оплаквайте от него на приятелите си. Ако има проблем, обсъдете го насаме с партньора си. Уважението върви ръка за ръка с доверието.
Уважава, че имат различни хобита, интереси и перспективи от вас.
Вашият партньор има еднаква дума във връзката. Вие сте екип, който издържа само ако и двамата членове са доволни.
Не бива да пазите тайни един от друг. Който уважава себе си, също трябва да може да играе с отворени карти. Например, интересувате ли се от друг човек? Ако уважавате партньора си, е повече от честно да го уведомите и да говорите за това.

4. Говорете открито за каквото и да било - особено за трудни теми

„Винаги говорим за това, което ни притеснява за другите, а не за никой друг“, пише друг потребител. „Имаме толкова много приятели, които не се справят добре в браковете, и те ми казват за това какво се случва. Не мога да ви помогна, трябва да говорите с половинката си за това, това е единственият човек, който може да ви помогне да се справите с проблемите. "

Тези и подобни отговори са дадени много често, според Менсън. Неговият отговор: „Вземете този имейл, който току-що ми изпратихте, разпечатайте го и го покажете на партньора си. След това се върнете и попитайте отново. "

Защото външни лица не могат да спасят връзката ви - само вие можете. Както вече беше споменато в точка 3, една връзка не е само за уважение, но и за доверие. Менсън цитира стара песен на Бен Фолд: „Ако не можете да ми се доверите, не може да ви се вярва.“ Партньорът ви изключително ли е несигурен и ви обвинява в неща, които не сте направили? Тогава той вероятно има нещо лично, което крие.

5. Здравата връзка изисква двама здрави хора

Казва се, че във връзката трябва да направите много „жертви“, за да продължите. Въпросът е следният: една връзка не може да бъде изцяло жертвена.

Необходими са двама щастливи и здрави индивида, за да има щастлива и здрава връзка, казва Менсън.

„Разберете, че от вас зависи да направите себе си щастливи. Това НЕ е работа на съпруга “, пише потребителят Манди. Така че не трябва просто да очаквате партньорът ви да ви зарадва. "Това не е негова отговорност."

Затова не бива да се опитвате да смените партньора си, за да може той да ви направи още по-щастливи.

„Не се опитвайте да го промените. Това е човекът, който сте избрали. Бяхте достатъчно добри, за да се ожените за нея, така че не очаквайте да я промените сега “, пише читателката Алисън.

Също така е погрешно да се променяш за човек, за да го направиш щастлив, Дейв знае: „Това ще има само последствия и ще направи двамата нещастни. Имайте смелостта да бъдете това, което сте и по-важното е, нека партньорът ви бъде такъв, какъвто е. "

6. Дайте си достатъчно място

Трябва да сте сигурни, че имате собствен живот, пише анонимен потребител. „Имайте свои интереси, свои приятели, собствена мрежа и свои хобита. Съгласете се къде можете, но не идентичността ви дава нещо за разговор, което можете да си покажете. Помага да разширите кръгозора си като двойка, но не е толкова скучно, сякаш живеете абсолютно същия живот. "

Менсън намираше този съвет отново и отново в отговорите. Независимо дали става въпрос за отделни акаунти, кредитни карти, различни приятели и хобита или отделно на почивка - свободата изглежда е важна част от щастливата връзка за всеки.

Даването на достатъчно място на партньора е един от начините да покажете уважение. Показвате, че имате доверие на партньора си. Ако не искате да му позволите да излиза с приятели, това е ясен знак, че отношенията не вървят добре.

„Ако обичате партньорите си достатъчно, ще ги оставите да бъдат такива, каквито искат да бъдат. Не ги притежавате, с кого се разхождат, какво правят или какво чувстват “, пише потребителката Натали.

7. Приемете, че с времето ще се промените

Този проблем се появяваше отново и отново, особено при онези, които бяха женени повече от 20 години. Всички се променят с течение на времето и вие трябва да се научите да се справяте с тези промени.

Един читател пише, че възрастен член на семейството й е казал следното на сватбата си: „Много дни от днес ще се събудите и съпругът ви ще бъде различен човек. Дайте да се разбере, че и вие ще се влюбите в този човек.

Ако сте живели заедно от няколко десетилетия, ще се случат добри и лоши неща. Менсън получава писма, в които хората сменят религията, преместват се в друга държава, губят членове на семейството си и др. И все пак браковете не се разпаднаха. Причината за това: взаимно уважение.

„Когато се обвързваш с някого, наистина не знаеш на какво си се посветил. Знаете кои са те днес, но нямате представа кой ще бъде този човек след пет или десет години “, пише един читател. Ето защо е особено важно да се намери правилният партньор.

8. Трябва да се научите да спорите правилно

Един потребител пише: „Връзката е живо, дишащо нещо. Както при тялото и мускулите, връзката не може да расте без стрес и предизвикателства. Трябва да се биеш. Трябва да казваш неща. "

Психологът Джон Готман, автор на книгата „Защо хората се държат заедно“, анализира брачните двойки повече от 30 години и изследва защо остават заедно или защо се разпадат. Той ги покани, постави камери и ги помоли да спорят. След това той анализира материала. Благодарение на анализа той вече може предварително да определи дали бракът ще продължи или не.

Според Готман двойките, които е вероятно да се разделят, споделят следните характеристики:

1. Критикувате характера на партньора

2. Защитавате се или обвинявате партньора си

3. Наказвате партньора с презрение

4. Приемате блокирана поза

Тези резултати вървят добре с имейлите, които Мансън е получил, пише авторът. Следните съвети бяха дадени в имейлите:

Никога не обиждайте партньора си.
Не споменавайте минали конфликти в аргумента си. „Това не решава нищо и прави аргумента два пъти по-лош“, каза Менсън.
Направете почивка, ако разговорът стане твърде горещ. Отстъпете, успокойте се и се върнете към темата по-късно.
Не става въпрос само за това да си прав. „Не забравяйте, че да сте прави не е толкова важно“, пише Менсън. По-важно е и двамата да се чувстват уважавани и изслушани.

Всички тези точки предполагат, че човек е готов да спори. Тъй като спорът е важен момент за комуникация. „Бъдете готови да водите неудобни разговори. Бъдете готови да имате конфликт. Кажете грозните неща и извадете всичко. "

Опитът за избягване на конфликти може да има фатални последици, знае читателят Джим: „Имаше моменти, когато виждах ясни предупредителни знаци. Вместо да разбера какво не е наред, купих цветя или сладкиши или направих повече за домакинството “, пише той. Вместо това той игнорира сигналите - и двойката се разведе.

9. Научете се да прощавате на партньора си

Заедно със спора е важно да се откажете от последната дума - много читатели се съгласиха за това.

„Ако в крайна сметка сте разбрали - бъдете тихи. Можете да бъдете прави и да бъдете тихи едновременно. Партньорът ви вече ще знае, че сте прав и ще се чувства обичан, когато разбере, че не сте владеели меча. "

Друг читател пише: „В брака няма такова нещо като спечелване на спор“.

Особено интересно: повечето успешни двойки не решават всичките си проблеми. Двойките, които искат да разрешат всички конфликти и търсят компромиси за всичко, често се провалят.

Нормално е да имате различни ценности и перспективи в една връзка и съответно да имате различни мнения. "Ключът е да не се променя другия човек", пише Менсън. "Но да се придържате към различията, да ги обичате и когато нещата се усложнят, да простите на партньора си."

„Компромисите са глупост, защото и двете страни са недоволни“, пише читателката Мишел. От друга страна, не бива да се пренебрегва компромисът. Целта трябва да бъде да разберете мнението на партньора си. „Конфликтите са много по-лесни за разрешаване, когато имате предвид целия контекст.“

Мейсън е събрал следните съвети от своите потребители:

След като спорът приключи, няма значение кой е бил прав и кой не. Това е нещо от миналото и трябва да остане там.
Не става въпрос за „спечелване“ на спора.
Ако партньорът обърка, трябва да отделите намерението от поведението. Човекът може да го е прецакал поради незнание, а не защото е имал лоши намерения и всъщност ви мрази. Напомнете си защо сте с този човек - защото го обичате със своите силни и слаби страни.
Запазете конфликтите си за наистина важните неща.

10. Малките неща са важни

„Ако не отделите време за обяд, разходка или вечеря и филм заедно, теоретично ще получите съквартирант“, пише един читател. Съвместните предприятия и малките подаръци са важни за поддържане на отношения дори след много години.

За по-дълъг период от време малките жестове се събират и отчитат точно толкова, колкото големите, ако не и повече. Това включва дори малки неща като да кажеш „Обичам те“ преди лягане или да се хванеш за ръка във филмите, казва Менсън.

11. Сексът е много важен

Според Менсън това е голямата истина за връзките: сексът е всичко и всичко-край. Ако връзката е добра, тогава сексът е добър. Ако е лошо, сексът вероятно също ще бъде лош.

Това също трябваше да бъде в стотици имейли. Сексът е важна част от удовлетворението във връзката.

В някои писма до редактора дори се казва, че двойките използват секс, за да спасят връзките си и дори определят фиксирани часове за романтични часове. Твърди се, че някои хора дори са се съгласили да правят секс всеки ден в продължение на една седмица - след тази седмица всякакви конфликти са забравени.

12. Направете правила

„Няма 50/50, когато става въпрос за битови въпроси, възпитание, планиране на почивки, изпразване на пералнята, купуване на подаръци, приготвяне на вечеря, печелене на пари и т.н.“, пише читателката Лиз. „Всички имаме неща, които обичаме да правим и неща, които мразим; Всички имаме неща, които можем, и неща, които не можем. Говорете с партньора си за тези неща ”, апелира тя.

Връзките са стресиращи, разхвърляни и несъвършени. Решението: бъдете прагматични. „Ако съпругата е адвокат, която работи по 50 часа седмично, а съпругът е художник, който може да работи от вкъщи през повечето дни, за него е по-логично да свърши по-голямата част от работата“, пише Менсън.

Много двойки посъветваха Менсън да установи правила в отношенията си, като например как да споделяте финансите си. „Един човек дори каза, че тя и съпругът й са имали годишна оценка“, пише той.

Звучи излишно, но всъщност трябва да помогне за улесняване на ежедневните взаимоотношения и за заваряване на двойката.

13. Научете се да яздите вълните

Менсън си спомня писмо от медицинска сестра, която приема поговорката на мъж над 80 години: „Връзките съществуват като вълни, хората трябва да се научат как да ги яздят“.

Какво значи това? Както в океана, в отношенията има вълни - вълни от емоции, възходи и падения. Важно е да се разбере, че само няколко от тези вълни имат нещо общо с качеството на връзката. Вълните отново изчезват, основното е, че ги оцелявате заедно с партньора си.

„Понякога чувствате дълбока любов и доволство, а друг път не искате да имате нищо общо с партньора си“, пише Крис. „Това е като пътуване с влакче в увеселителен парк, постоянни възходи и падения, но ако останете достатъчно дълго заедно, ниските стават по-малко лоши, а високите стават по-хубави. Дори да се чувствате така, сякаш вече не можете да обичате партньора си, това може да се промени, ако им дадете шанс. "