Фамилна фасада: „Оставам само заради децата“

Когато семейството е само фасада: „Оставам само заради децата“

20.02.2015 г., 8:36 ч. | Simone Blaß, dpa, t-online.de

Вътрешно разделени - външно двойка родители. (Източник: dpa)

разделям
Фиксиране
Отпечатване в Twitter
По пощата
редакция

Когато едно семейство се разпадне, често чувате изречението: „Никога не бих си помислил, че при тях всичко винаги се е получило добре“. Външно, да. Но вътре в системата обикновено боледуваше от известно време. Точните номера на това колко семейства красивият външен вид е нищо друго освен фасада не съществуват и изобщо не могат да съществуват. Защото има много причини, поради които родителите остават заедно, въпреки че любовта е отпаднала.

Очакванията на една двойка, особено на родителите, са изключително високи в наши дни. Всичко трябва да е идеално. И двамата родители работят, децата са в състояние и са добре подкрепени, домът винаги е спретнат, всичко е съчетано с много любов, търпение и разбиране и е увенчано с двама или трима пълноценни секса на седмица. Или поне месец. Почти невъзможност.

За да запазите баланса тук, първо трябва да разберете, че има моменти, когато едното или другото автоматично пада край пътя. „Трябва да преминете през тези вълни на щастие и нещастие“, обяснява квалифицираният психолог Улрих Герт. "Важно е да поддържате баланс между това да бъдете двойка, да сте родител, а също така трябва да сте сигурни, че няма да пропуснете себе си. В идеалния случай цялото нещо в социална среда, която ви подкрепя."

Фасадите могат да се рушат

Това обаче рядко работи, както доказват процентите на разводите. Една жена описва връзката си във форум по подобен начин на много други: „Той обича гнездото вкъщи, децата, жената е практична, грижи се за домакинството, отглежда децата, печели пари и тя е добре за физическото благосъстояние на мъжа. Но ритникът липсва. " Xinr, името на форума на жената, е разочарована, защото съпругът й я изневери.

"Ситуацията е, че ако се разделя с децата по различни причини, адски много, дяволски много, ако не всичко ще загуби. Просто съм реалист в това. Личното ми щастие не е толкова важно и колко дълго мога да издържа? Да видим. Но сега знам, че много жени издържат. "

Страх от раздяла

Отдавна са минали дните, когато жените са били зависими от своите съпрузи. Човек мисли. И все пак дори днес много жени са по някакъв начин зависими от съпрузите си. Доказано е, че самотните родители, предимно майки, са изложени на риск от бедност и социално изключване с над средния процент. Тогава не е чудно, че мнозина се страхуват от пътя на раздялата. Има много общо с тяхното самочувствие. Но това зависи и от професионалното обучение и реалните шансове на пазара на труда.

Социалният статус играе роля

Но дори да се доверите сами да се справите със ситуацията, има и други аспекти, които карат жените, както и мъжете да се колебаят да предприемат решителната стъпка: Страхът от промяна, но също така и страхът от загуба на социален статус и може би и стандарт на живот, който човек би искал да продължи да предлага на децата си. "Живеем в квартал, който се характеризира със семейства. Всъщност има само къщи, без апартаменти", обяснява 37-годишната Джени, която сега живее със съпруга си като брат и сестра от години.

"Така че, ако трябваше да се разделя със съпруга си, това би означавало за децата, че ще трябва да се махнат оттук, че ще ги откъсна от кръга на техните приятели, които са толкова важни за тях. И аз просто не мога да го постигна Сърце. " И управителят на хотела добавя: „Съвсем с изключение на факта, че работното ми време насаме с децата би било наистина трудно: едва мога да си позволя социално субсидиран апартамент с доходите си, а тези са безплатни само в райони, в които ходя с децата си Не искам да се местя. Така че засега ще остана с мъжа си. "

Отделно вътрешно

Подредбата изглежда по-проста за мнозина, отколкото е в действителност за дълъг период от време. „За такова съзвездие трябва да се отделите толкова вътрешно, че да оставите другия да живее живота ви“, обяснява психотерапевтът Криста Рот-Сакенхайм от Андернах. Уважението и уважението един към друг са задължителни. Става по-лесно, когато бившата двойка все още има общи цели, като например отглеждането на детето.

Според Федералната статистическа служба във Висбаден през 2013 г. са разведени почти 170 000 брака, като почти половината от тях са замесени непълнолетни деца - общо около 136 000 нови деца в развод. Средният брак продължи малко под 15 години. Колко разведени родители продължават да живеят под един покрив след раздялата е неизвестно.

Причини за разум, отглеждане на деца, финанси, къщата

„Подобно съзвездие познавам само като временно решение“, казва Ева Бекер, председател на работната група по семейно право в Асоциацията на германските адвокати. „По съображения за причина ще останете заедно още няколко месеца, защото въпросите относно финансите или грижите за децата все още трябва да бъдат изяснени.“ Но дори това работи само докато има обща основа.

„Колкото по-малки са децата, толкова по-разумно е и двамата родители да бъдат лесно достъпни“, обяснява Рот-Сакенхайм. В края на краищата двамата ще останат в обичайната си роля на родители. Тя съветва да се обясни това подреждане възможно най-просто, особено на малки деца: „Татко предпочита да спи един етаж по-ниско, но той е с вас“

Документиране на волята за раздяла за развод

Адвокат Ева Бекер посочва съвсем различен проблем: Ако искате да се разведете, трябва да живеете отделно от леглото и масата. Това означава, наред с други неща: да не се храним заедно, всеки сам да пазарува. „Документирането на тази готовност за разделяне е трудно, когато все още живеете заедно.“ Ако и двамата са съгласни, нещата обикновено вървят гладко. Но ако единият иска да унищожи другия, трябва само да заяви, че те редовно готвят заедно и седят пред телевизора в годината на раздялата - и разводът ще бъде нестабилен.

Страх от загуба на деца

Страхът да няма деца всеки ден наоколо в случай на раздяла или развод също може да бъде причина за поддържане на фамилната фасада. Както при 42-годишния Манфред: "Всъщност аз и съпругата ми вече не работим. Опитвахме се отново и отново да работим върху връзката си, но вече не можем да намерим зелен клон. Уважението един към друг бавно изчезва, нараняванията Аргументите стават все по-дълбоки и по-дълбоки. Всъщност трябва да се разделим. Но идеята, че вечерта идвам в празен апартамент, че вече не мога да се препирам с децата си, че не мога да виждам всяка стъпка в развитието, особено нашите малки, това е непоносимо за мен. Дори по-непоносимо, така да се каже, от ситуацията в момента. "

Понякога има и страх от манипулация на децата от бившия партньор или от спор за попечителството. И в най-лошия случай страхът да не успеем да защитим адекватно децата от словесно или физическо насилие.

Става трудно, когато уважението отпадне

Много двойки и днес остават заедно „заради децата“. „Не е задължително най-лошото нещо да искаш да останеш заедно заради децата“, казва Улрих Герт. "Ако погледнете историята и другите култури на нашия свят днес, това не е нищо необикновено. Но има решаваща разлика дали само любовта е изчезнала или също уважение един към друг. Има много двойки, които първо се разделят когато децата са извън къщата. Това определено е вариант за жизнен план, с който и двамата родители могат да се справят. Но това не работи само по себе си, изисква съзнателни усилия. "

Тук има множество съзвездия, някои от които всъщност са наистина успешни. Най-важната съставка: отношението един към друг с уважение.

Добре ли е за децата?

Дали е добре за децата, когато мама и татко живеят заедно след раздялата им, зависи от това колко хармоничен е този полуживот. Ако всичко работи добре, това, което някога е било любов, в крайна сметка може да се превърне в стабилно приятелство.

Получаването на помощ може да спаси децата от вреда

Ако обаче недоволството води до постоянни конфликти, ако има повече аргументи от нормалното, ако липсва уважение или дори има някаква форма на насилие, е време да потърсите помощ. Семейното консултиране би било възможно първо място за контакт, както и онлайн консултирането на Федералната конференция за образователни съвети (bke).

На такива позиции можете да намерите подкрепа, ако например се случи това, за което предупреждава най-често съветникът по образованието: "Не бива да оказвате натиск на децата. Те не трябва да имат чувството, че родителите остават заедно само когато." тя дръжте се съответно. "Тъй като децата могат да претърпят повече емоционални щети в такава ситуация, отколкото при раздяла, която - дори и винаги да оставя следи - не е задължително да има отрицателни ефекти върху развитието на детето.

При условие че е справедливо, децата не се хващат между фронтовете, но и двамата родители се опитват и се грижат за себе си. В ситуация, която е объркана от години, това често е възможно само с придружаваща помощ. Но няма срам да го използваш. Напротив: това е шансът децата да излязат психологически от раздялата без наранявания.