Детски шеги

Забавна колекция от най-добрите Вицове за деца от около 6 години и определено подходящи за семейства! Независимо дали става въпрос за нещо неразбрано, умни деца или преждевременни братя и сестри - шегите са оригинални и остроумни. Устата на детето разкриват истината. И в много ситуации това води до усмивки или смях при възрастните. Тези, най-вече къс, Детските шеги документират как малките се утвърждават с бързина и с неподкупна логика срещу света на родителите си.

Вицове от и с деца - топ 10

Кон и маргаритки

В магазина за цветя влиза кон и пита: „Шей-се-ма-езда?“

Семейство - любознателно

"Ние сме много любознателно семейство."
"Така?"
„Да, сестра ми ходи на френски, майка ми ходи на готварски, а баща ми фалира!“

Смущаващо

- Отче, къде умря Наполеон? - "На Хелена." - "О, Боже, колко смущаващо!"

Умен

Казва ли момиче на момче: "Знаеш ли, че момичетата са по-умни от момчетата?"
Момчето отговаря: "Не, не знаех това."
Момичето отговаря: "Виждате ли !".

да изчистя

Синът пита бащата: "Къде всъщност са Бермудите?"
Баща: "Трябва да попитате майка, тя винаги подрежда всичко!"

На гости е баба .

. и поклаща неодобрително глава на масата и порицава внучката си: "Но Джулия, как можеш да говориш с пълна уста?"
Джулия отговаря: "Цяла практика, бабо."

джобни пари

Клайн-Ерна на майка си вечер: "Знаете ли разликата между радиото, телевизията и увеличаването на джобните пари?"
"Не!"
„Можете да чуете радиото, можете да видите телевизията, но за съжаление не можете да чуете или да видите нищо за увеличаване на джобните пари!“

Индийци

Тим се прибира от игра на индианци, бледи като креда. - Тим, моето мъниче, отново ли те вързаха за мъчителния кол?
"Не, мамо, днес пушихме лулата за мир."

вакуум

„Тате, какво е вакуум?“ - „О, имам го в главата си, но в момента не мога да го разбера.“

„Тате, защо се върти земята?" - „За Бога, момче, бяхте ли в бутилката с джин?"

Везни или Wooge? - Това е въпросът

Малко момче е с баща си в сградата на гарата. Вижда везна за баня и казва:

- Ти, татко, там. продължи

Ако две риби се срещнат в морето, едната акула казва, другата пита: Къде?

готвач

Две момичета не се прибират вкъщи от парти до 23:00.
Един от тях казва: „Сега майка ми ще побесне“.
Другата казва: „Добре си, в момента никога не ми става топло.“

С бърз ум

Гордият баща: "Сине мой, щъркелът ти е донесъл малка сестра - искаш ли да го видиш?"
"По-късно - първо ми покажи щъркела!"

съвети

"Наистина бих имал повече доверие в твоя съвет, мамо",
казва пълноценната дъщеря на майката, "ако не се бяхте оженили за татко!"

Кратък поздрав

Момче пита баварец: „Как ще кажеш за фонар? Баварецът казва: "Стойка за лампа. А вие?" Момчето: "Не казвам нищо. Просто ще го предам."

Заклинание

В състезанието по правопис:
„Ханс, моля, напишете:„ Дядо “.“
- O-P-A, дядо.
"Много добре. Мария, моля, напиши:" Бабо "."
- О-М-А, бабо.
„Прекрасно ... А сега ти, Мурад, изписваш:„ Расова дискриминация “.

Антична ваза

Пол разбива голяма ваза в апартамента на чичо си. Бледният чичо заекваше: „Вазата беше от 17 век!“
Тогава Пол с облекчение: „Слава Богу, мислех, че е ново“.

Колко дълго?

Дъщеря: "Мамо, от колко време си омъжена за татко?"
Майка: "Десет години, скъпа моя дъще!"
Дъщеря: "И колко още трябва?"

Двама приятели гледат футбол: "Добра игра", казва един, "липсват само целите!"
„Защо, има две!“

Спете

Татко слага малкия си син в леглото. След известно време майката отваря вратата много внимателно, само с малко пукнатина и пита тихо: „И той вече ли е заспал?“
Малкият син отговаря: "Да, и той хърка!"

кучета

Влезте в метростанцията: „Кучетата трябва да се носят на ескалатора!“
Минувач: "И откъде мога да взема куче в бързаме?"

спанак

През 1950 г. все повече домакинства получават телефони. Малката Сибил бута стол до бюфета, качва се на него, вдига телефона и набира.
- Това ли е човекът зеленчук? - "Да." - "Майка ми идва скоро. Кажете й, че сте изчерпали спанака."

Каране на кола

Четиригодишният Дитер има право да участва в дълго шофиране с татко. Вечерта вкъщи майката пита: "Е, вие двамата, как беше?"
Малкият е напълно ентусиазиран: "Страхотно! Изпреварихме две глупости, нокаут, шест канделабри и пълен идиот."

молитва

В часовете по религия пасторът пита Стефан дали изнася молитва всяка вечер у дома. „Майка ми винаги прави това за мен“, отговаря момчето.
- И какво се моли тя? - "Слава Богу, че най-накрая е в леглото!"

Яжте

5-годишният Свен никога не е говорил нито дума. Един ден на обедната маса той каза: "В супата няма сол".
Родителите се споглеждат, шокирани до основи. След като първият шок свърши, майката пита с треперещ глас: „Свен, защо не каза нищо през цялото време? Бяхме толкова притеснени ".
Тогава Свен: „Защо трябва? Досега храната беше добре. "

Вълшебна дума

Макс седи на масата за закуска и иска сладкото. Майка му пита: „Каква е вълшебната дума с две„ t “?
Макс: "Бързо?"

"Мамо, искаш ли сладолед?" - "Не." - "Добре. Сега ме питате!"

питам

Питър: "Мамо, спокойният океан наистина ли е все още?"
Майка: "Питър, не можеш ли дори да попиташ нещо разумно?"
Петър: "Хм, кога умря мъртвото море?"

Вицове за деца - кратки

Snags

Пасторът има градина, пълна с ябълкови дървета. Няколко ябълки изчезват всеки ден. Пасторът написа знак, който казва: „Бог вижда всичко“.
На следващия ден пишеше: "Но той не се прокрадва."

Добро настроение

„Всички вкъщи са наистина зле“, оплаква се Фриц на приятеля си.
„Единственият в добро настроение е телефонът!“

тераса

Две деца идват от детската градина: „Слушай, вчера намерих презерватив на терасата“.
Тогава другото дете, ужасено: "Какво е тераса?"

И иначе

Часовник отиде при лекаря и лекарят каза, че вече не маркирате правилно.

Ако се срещнат две бъркани яйца, едно от тях казва: "Някак си съм толкова объркан!"

Какво лежи на земята през цялото време, но никога не се замърсява? - Твоята сянка!

„Как се казва новото ти куче?“ - „Не знам, той не иска да го каже“.

С какво завършва вечността? С „t“ .

Какво е малко, червено и продължава да върви нагоре и надолу? Череша в асансьора .

Който постоянно обикаля света безплатно. Луната!

Ами ако взривите C&A? Отговор: Тогава азбуката има само 24 букви.

Защо мишките не пият алкохол? Защото се страхуват от махмурлука!

Защо гайдарите тичат, докато правят музика? Тъй като движещите се цели са по-трудни за поразяване.

Тъй като Бог не може да бъде навсякъде, той създаде майки.

Пъзели

Ули и Моника озадачават. Ули обяснява: "Сега хвърлям монетата нагоре. С глави печеля, с опашки губиш!"

превъзхождащ

- Тате, какво прави щъркелът, когато стои на единия крак?
"Ами какво, той мисли за следващата стъпка."

Удар

Фрицхен седи до езерото и лови риба. Ходещ пита: "И така, рибата хапе ли?"
Фрицхен отговаря раздразнено: "Не, можете да я погалите спокойно."

Баща син

На кафе гордият баща се хвали колко страхотно едногодишният му син вече може да говори.
"Буби, кажи носорог!"
Малкото идва да пълзи до масата, изважда се на ръба на масата, оглежда се скептично и пита: "На кого?"

чета вестник

Младежът към баща си: „Татко, трябва ли да ти разкажа за първото ми пътуване с твоята кола или искаш да го прочетеш у вестника утре?

Домашна работа

Баща много горд на сина си: "Ти, дете, защо си залепил моята снимка във вашата тетрадка?"
Дете: „Защото учителят искаше да види кой глупак ми помага с домашните.“

велосипед

"Здравей, Юте! Как върви новият ти мотор?"
"Моят нов мотор не работи, той кара."
„И как върви?“
"Работи."

Сеп кара колелото си, почти е тъмно. Спира го полицай. "Как се казваш?"
"Йозеф Шликърмайер" отговаря хладнокръвно на Сепи.
- А на твоята възраст? - продължава да пита полицаят.
„Също така и Щликърмайер.“

Марина се втурва с мотора си - и кой, тя вече лежи на носа си.
Количка го видя и съчувствено пита: „Падна ли?“
Марина изръмжава в отговор: "Не, винаги слизам така!"

Момиче с колело - полицай и дете на Христос

Малко момиче стои на светофара с новия си планински велосипед. Полицай идва на кон. продължи

билет

Баба показва билета на шофьора на автобуса. "Това е детски билет, милейди!" отбелязва шофьорът на автобуса.
Казва дамата: "Виждате ли колко време чаках този автобус!"

телефон

Телефонът звъни в семейство Мюлер. Малко момче отговаря: "Ало?"
„Здравейте, това е Шмит. Майка ти там ли е? "
- Да.
„Мога ли да говоря с теб?“
- Не, в момента е заета.
„Папата ви тук ли е?“
- Да.
- Мога ли да говоря с него?
- Не, в момента е зает.
- Има ли някой друг?
- Да, полицията.
„Мога ли да говоря с един от полицаите?“
"Не, в момента са заети."
- Има ли някой друг?
- Да, пожарната.
„Мога ли да говоря с един от пожарникарите?“
"Не, в момента са заети."
„Да, по дяволите! Какво правят всички!? "
„Търсят ме!“

Вицове за деца

Малка полярна мечка

Малка полярна мечка отива при майка си и пита:
- Мамо, и ти ли си бяла мечка?
"Да, разбира се."
„Ако сте такъв, аз също съм сигурен. А татко? Това също ли е бяла мечка? "
"Да; голяма красива полярна мечка.
"А баба и дядо, те също ли бяха полярни мечки?"
"Да разбира се. "
- А прадядото и прабаба също са били полярни мечки?
Майка на полярна мечка (счупен, измъчен глас): Да. Защо постоянно питате? Какво ти има?
Малка полярна мечка (сълзлива) "О, мамо, толкова ми е студено!"

небе

Дете от динозавър пита майка си: „Ще отида ли в рая, когато умра?“ - "Не, скъпа моя, в музея."

В леглото

Вечер майката на дървесния червей извиква на децата си: "Тихо, тихо в дъската!"

ножици

Пол чука на вратата на съседа: „Майка пита дали можем да вземем ножиците ти“. - "Но, разбира се. Нямате ли такива? " - "Да, но не искаме да ги използваме за отваряне на консерви."

Прасенце

Представител на фуража идва във ферма. Той пита малкия син на фермера: "Къде мога да намеря баща ти?" - „Той е в кочината. Можете да го разпознаете по проверената му риза. "