Анджела Шух, детски и юношески психотерапевт от Бон

Може би бихте искали да получите по-добра представа за терапевтичната работа. За тази цел ще очертая няколко лечебни курса за вас. За да не претоварвам примерите, не хвърлих светлина нито за произхода на психичните проблеми, нито за сътрудничеството с родителите.

Свен, 4 години

Свен не спира да отчайва родителите си. Винаги чупи нещо, дразни малката си сестра и има пристъпи на гняв по няколко пъти на ден. Вечер не може да заспи и непрекъснато пита за майка си.

Защо Свен се държи така? Той е попаднал в лош цикъл: Тъй като не вярва достатъчно в любовта на родителите си към него, той изпитва всяко не като отхвърляне на целия си човек и е извън себе си с гняв и отчаяние. Той си отмъщава чрез разрушителното си поведение и накрая много се страхува родителите му изобщо да не го обичат. Ето защо той винаги търси близост и потвърждение от майка си. Но поради прекомерните му изисквания, това вече не може да му даде безусловната любов, за която копнее.

В началото на терапията Свен дава всичко, за да ми докаже, че е наистина страхотно момче. Очевидно той вярва, че това е единственият начин да спечеля моето одобрение и обич. Тъй като исканията му към себе си са твърде високи, всичко не успява, доколкото той твърди: кулата от блокове не е достатъчно висока, обвивката от глина рухва. Към края на урока той става все по-разрушителен, защото го доминира страхът, че няма да го харесам и че няма да мога да го запазя в добра памет. За самозащита сега ме прави много малка. Защото, ако ме обезцени и обиди, не трябва да е тъжен, когато се отвърна от него. Така че лошото му поведение в този момент е най-добрият възможен начин за управление на страха му.

В следващите часове обаче Свен установява, че страховете му не са се сбъднали. Въпреки разрушителния му гняв, аз все още съм до него. Той трябва да ме изживее като неразрушим човек, който му поставя граници и може да се справи със собствения си гняв по такъв начин, че да не му се налага да отмъщава. Това засилва доверието му в нашите отношения и намалява малко деструктивността му.

В нашите игри обаче Свен трябва да поеме водещата роля за дълго време, за да може да се чувства в безопасност в отношенията си с мен. Той е шефът, аз съм му подчинен. Той може да определи всичко, аз нищо. По този начин той проектира върху мен чувства на безсилие и малоценност, които той толкова зле понася. Показвайки му чувствата си на безсилие в лека форма, той се чувства разбран и в същото време може да изпита, че подобни чувства могат да бъдат поносими. По този начин страхът му от обезценяване намалява и доверието му в моята добра воля се увеличава. Тъй като в началото правя всичко погрешно, постепенно получавам одобрението му. По този начин той връща това, което е преживял и е усвоил от мен като признание. В крайна сметка ще му бъда партньор в играта и ще кажа думата в това как проектираме проекти. И все по-чести са епизодите, в които той получава книга с картинки, гушка се до мен и се оставя да му се чете.

В края на терапията Свен вижда себе си най-вече като мило момче. Това му позволява да се облегне на възрастни и да получи признание по конструктивен начин. Отнемаха повече от две години, за да стигнат до там и беше възможно само защото родителите ми работиха в тясно сътрудничество с мен.

Хана, 8 години

От гледна точка на учителя, Хана е постоянно под стрес. Майката също намира дъщеря си за много раздразнителна и неуравновесена. За Хана е от значение само едно: напишете букви А. Хана реагира тъжно и отчаяно на по-лоши оценки. Всеки следобед майка и дъщеря имат голям спор за домашните. Хана е ужасно нетърпелива към себе си и получава истерики, когато задачата не работи веднага. Освен това Хана бързо се чувства виновна за нещо и обвинява себе си. Централното ви изречение по време на първия ни разговор: „Всъщност винаги искам едно. Но също така означава да бъдете винаги по-добри от останалите. Тогава останалите ще ревнуват. "

Хана очевидно има идеята, че трябва да бъде особено добра, за да бъде достатъчно разпозната. Съмненията им в собствената стойност обаче също ги карат да се идентифицират с губещите и това ги води до първоначално неразрешимо противоречие с амбицията им. Освен това голямата разлика между техните изисквания към себе си и тяхното самочувствие винаги крие риск от големи разочарования и съответни пристъпи на гняв.

Когато играем заедно, Хана е учтива и не е прекалено борбена за известно време, но след това бързо търси конкуренция. Играе напрегната и много амбициозна. Когато правя грешки, тя се отнася към мен със злонамерено снизхождение. По този начин тя ми дава да се разбере колко строго и пренебрежително се справя със собствените си слабости. Постепенно й предавам в по-мека форма, че я преживявам много стриктно и че нейните коментари може да ме безпокоят. Първоначално тя започва да се чувства много виновна и веднага става приятелски настроена и отново настроена. Но Хана винаги може да изпита, че не я осъждам или се оттеглям. Тя все повече вижда, че приемам слабостите като естествена част от играта с нея, както и с мен. И тя преживява в контекста на развиващите се отношения на доверие, че не е нужно да представя специално представление, за да бъде харесана от мен.

След известно време Хана построява хижа. Независимо от мен, тя търси място за сигурност. С това тя ми показва, че е станала по-независима от постоянното ми потвърждение. Но точно тази придобивка на независимост й позволява да покаже нуждата си от любящо, майчинско внимание. В RPG, където е зайче, тя продължава да скача в скута ми и да се притиска към мен. Тя се опитва да намери баланс между желанието си за привързаност и независимост.

В края на терапията Хана е много по-спокойна и свободна в общуването с родителите си, както със своите връстници. Тя все още е много добра ученичка и би искала да бъде, но самочувствието й е толкова стабилно, че по-ниска оценка няма да я изхвърли от курса. Терапията се провежда веднъж седмично и продължава малко повече от година.

Павел, 13 години

Пол често боли стомаха. Родителите го намират за много срамежлив. Освен това той винаги се чувства в неравностойно положение в сравнение с по-малките си братя и сестри, много ги дразни и се оттегля обиден дори от малки атаки. В училище го тормозят и няма близки приятели.

Пол се държи дълго време срещу мен. Накрая той се отваря много внимателно: Първо, той съобщава за закачки на своите съученици. Неувереността му в себе си и смущението, което идва с него, му пречат да покаже ясно себе си и мен степента на тормоза. Но когато стане ясно колко неуважителни и омразни са някои съученици към него, родителите, с моята подкрепа, първо гарантират, че учителите се намесват срещу тормоза.

С намаляването на действителните атаки и увеличаването на доверието в нашия контакт, Пол може да се справя с вътрешните си конфликти все по-добре. Става ясно, че той не може да се утвърди добре, защото се страхува от отмъщението на останалите. Но той също се чувства много зле за себе си, когато се държи агресивно, преживява агресията си прекалено разрушително.

С моя помощ Пол търси форми на самоутвърждаване, с които да се чувства комфортно. Това започва положителен цикъл, който го засилва все повече и повече: Тъй като Павел може да се утвърди по-добре, той натрупва по-малко гняв и вече не развива толкова гняв. Той се чувства все по-свободен да се справи с гнева си, има по-малко неувереност в себе си и може да се движи по-лесно с връстниците си. Според повишаването на самочувствието, връзката му с братята и сестрите се подобрява и ревността намалява.

В края на терапията, която продължава 1 ½ години и се провежда веднъж седмично, Пол казва: „Мисля, че сега станах истински експерт по тормоза.“

Както при повечето по-големи деца, терапията далеч не е просто говорене. Пол играе много с мен: настолни игри и игри на умения. Той може все повече да изпробва желанието си за самоутвърждаване и агресията си в играта с мен. Той може да изпита, че агресивно оцветените битки могат да бъдат много забавни. Този опит допринася решаващо за развитието на повече сигурност и свобода в общуването с другите.

Изабел, 17 години

Изабел е анорексичка. Тя беше в клиниката в продължение на шест месеца и трябваше да бъде хранена изкуствено за известно време. Когато я изписаха, тя почти беше достигнала нормалното тегло и трябваше да ходи на лекар веднъж седмично, за да я претеглят. В клиниката тя подписа, че ще бъде приета отново, ако падне два пъти под нормалното тегло.

Това са общите условия, при които започва терапията. Isabell е много двусмислена по отношение на терапията. От една страна тя страда много от принудата винаги да се занимава с храненето, от друга страна тя наистина иска да отслабне и ме преживява като мощен противник в това желание.

При анорексия Изабел чувства възможността да се чувства силна и продуктивна. Това може да помогне за намаляване на съмненията относно собствената стойност и болезнените чувства на зависимост. Тя все още не е намерила задоволителен начин да се утвърди. Страхът им да не загубят одобрението на своите родители и други хора е твърде голям. И се страхува от женското й тяло да се развива. Развиването на сексуалността при възрастни е придружено от заплашителни фантазии за загуба на контрол.

Но като терапевт не съм просто положителен спътник. В комбинация с повишаване на самочувствието и доверието в трайността на нашите терапевтични отношения, Изабел също ме атакува като човек, който пречи на нейното самоопределение. Тя ми показва колко е ядосана, че не може да гладува, както иска, ако иска да продължи терапията с мен. Конфликти, подобни на тези с родителите, се утвърждават в нашите отношения. Разбирам Изабел, но също така трябва да се изправя пред нея с липсата на самообслужване и нейния дял от отговорността за терапията. Ние се разправяме. Тя чувства, че я приемам сериозно, но също така съм силен човек. От решаващо значение за развитието на Изабел е тя да може да се осмели да изрази своите негативни чувства и желания за самоутвърждаване в нашите терапевтични отношения и да изпита, че конфронтацията, свързана с това, в крайна сметка води до обогатяване и задълбочаване на връзката.

В съчетание с нарастващата способност на Изабел да прави отношенията й в семейството и с приятели по-удовлетворяващи и свързаното с това повишаване на самочувствието, натискът за изпълнение и принудата да гладува намалява. Изабел може постепенно да се примири с тялото си и да изпита сексуални нужди, без да се страхува много да загуби контрол.

Терапията на Изабел продължи две години и половина. В крайна сметка тя все още често се притеснява да се храни добре. Но тя едва ли е преживявала тези мисли като конфликтни и също не иска да отслабва. Животът й е изпълнен с приятели и хобита. Тя има предимно добър контакт с родителите си, без да се чувства прекалено отговорна.