Защо не съм добре - дори когато всичко е наред

11 езера за къпане, където можете да се освежите

Притеснявам се откакто се помня. И просто не знам защо и откъде идва това. Спомням си, че бях седнал в задната част на колата като малко дете и се паникьосах при мисълта за предстоящия морски кон. Този страх стигна толкова далеч, че просто влачих млечните си кюлчета до ръба на басейна. Да, инструкторът по плуване не беше точно чувствителен, но всички останали деца приеха тази „детска цел“ много по-лесно. Родителите ми наистина не ме подлагаха на натиск и винаги бяха в очите. Това може да звучи напълно банално сега, но това дълбоко вкоренено чувство на дискомфорт и безпокойство, някак си някаква скрита паника, винаги е преминавало през целия ми живот и просто не иска да си отиде.

Смъртта и аз

Следващото нещо, което ме притесни много рано, дори като малко дете, беше мисълта, че в един момент родителите ми вече няма да са там. Мисля, че си спомням как изведнъж ми стана ясно на гроба на дядо ми, който почина много рано, че в един момент просто ще си отидеш. Още като дете в началното училище казах на родителите си, че бих предпочел да умра преди тях, за да не ми се налага да го понасям.

Междувременно разбрах или по-скоро приех, че трябва да е най-лошото за родителите, когато собственото им дете отива пред тях. Въпреки това, това не променя факта, че мисълта за възможната загуба е постоянно налагаща се. Аз съм от късметлиите, които все още не са загубили любим човек ... ето защо тези редове могат да изглеждат напълно неблагодарни или неприлични за тези от вас, които вече са преживели това.

Още като дете в началното училище казах на родителите си, че бих предпочел да умра преди тях, за да не ми се налага да го понасям.

От страха от края

Колкото по-възрастен ставах, толкова по-депресиращо за мен беше времето и животът напредваха - и че нищо не може да се направи с това. От 5-ти или 6-и клас нататък все повече се страхувах от порастването и ми стана страшно да идвам в пубертета. Докато съучениците се радваха на физическото ми развитие, аз получих кризата. Особено вечер седях вкъщи и плачех и не можех наистина да обясня какво не ми е наред. Предполага се, че и тук е била причината за връзката между великия процес „живот” и неговия неизбежен край.

Когато настъпи вечерта, се страхувах да си легна, защото на следващия ден нямаше да мога да се събудя. Този дълбоко вкоренен страх от изрязване и загуба на контрол остава и до днес. Което има малко смисъл по време на спящото „безсъзнание“. Но от гледна точка на дете или юноша, е доста лудо, когато смятате, че (вашата) смърт играе сравнително малка роля, особено в млада възраст.

Защо не съм добре?

Докато пиша това, тези странни „облаци в главата ми“ ми звучат като ранен тип депресия. Не мога да отговоря дали наистина е било така. Все още мисля, че други хора определено са много по-зле от мен и се питам какъв точно е моят проблем. Израснах с грижовни родители, които винаги имаха предвид най-доброто. Разбира се, родителите не могат да направят всичко както трябва, разбира се - кой може ?! Имахме много семейни конфликти.

Независимо от това: Никога не ми липсваше нищо, гледаха ме с любов, израснах в красиво селище в провинцията, училището беше наред, прекарах много време в спорта, дълго време имах страхотно куче с моето Сайта, ходихме на хубави ваканции всяка година, не бях подложен на натиск, не изпитвах насилие, винаги имах добри приятели и дори бих казал, че бях сравнително разглезен ... така че: по дяволите? Други могат също да го управляват.

Първата истинска загуба

Когато бях на около 18 години, нашата кучка умря на гордата 17-годишна възраст. Това куче винаги беше там, седеше с мен на фотьойла на улица „Сезам“, до мен на стълбите, когато родителите ми имаха проблеми помежду си или с брат ми ... Когато тя умря, свят се срина за семейството. Знаехме, че е дошло времето; но за мен това беше първото сериозно преживяване на смъртта и че това изчезване всъщност се случва в даден момент. Мисля, че това наистина ми даде такъв.

Лудостта във всичко това е, че нито една от моите мисли „ами ако ...“ така и не се появи.

И до днес съм загубил някои неща в главата си, за които бих могъл да пиша много тук. Освен всичко друго, имах фази с голямо физическо недоволство, напълно преувеличен страх от болест и панически страх от бъдещето. Затова си помислих, че абсолютно трябва да получа гладка диплома от 1 степен, че определено ще гледам сертификатите си години и никога няма да намеря готина работа само с най-малките несъответствия.

Лудостта във всичко това е, че нито една от моите мисли „ами ако ...“ така и не се появи. С изключение на смъртта на нашето куче, което в крайна сметка беше облекчение. А сега съм на 36 години - така че в продължение на три десетилетия затруднявах живота си с много ненужни неща. Между другото, майка ми вече много често ми казваше, че няма полза, ако постоянно се държиш пред очите си, какво може да се случи. Това би ви съсипало времето.

Говоренето е злато, мълчанието е глупост

Осъзнавам, че другите имат много по-големи пратки - и понякога се чувствам наистина неблагодарна за сравнително кръглия си живот. Но както е с нашето вътрешно същество, човек не може просто да превключи превключвателя и да се освободи от страховете ad hoc. Винаги ми е помагало лично да говоря за това, което ме засяга. Винаги съм имал желание да изпусна страховете и фантазиите си - независимо дали с терапевти, с родителите си, партньора си или близки приятели.

Това не е лесно за всички, но още по-малко полезно е да се изчака подобрение. И така: защо да не получим помощ, когато тук имаме привилегията на здравна система? Какво трябва да се случи - освен че се чувствате по-спокойни и облекчени? Никой няма да ви нарече луд. И дори ако - няма значение. Основното е, че тези лоши чувства преминават.

Никой няма да ви нарече луд. И дори ако - няма значение. Основното е, че тези лоши чувства преминават.

Преди да ме дразни, предпочитам да не ми пука

Опитвам се да отблъсна притесненията, гнева или дори несигурността си в ситуации, в които може да ми е по-лесно. Или по-добре: да не се придава смисъл на тези чувства. През повечето време изваждам любимата си мантра от джоба си и си казвам няколко пъти: „Преди да ме дразни, предпочитам да не ми пука“. Много неща ме дразнеха в миналото, включително фактът, че се оставих да бъда решен от „трябваше, можех, трябвах“. Терапевт от детството ми ми каза да продължавам да повтарям „Трябва да дойде тихо, не мога да го принудя, ще се оправи“. Или съзнателно си представям какво ще бъде, когато лошите страхове просто не се материализират. Това звучи почти твърде просто, но наистина много ме успокои. Автогенна тренировъчна светлина, така да се каже. И колкото повече го практикувах, толкова по-добре работеше - не винаги, разбира се.

Също така слушам подкасти, докато бягам и често чета книги, които се занимават с живота, психиката или дори ударите на съдбата. Романи, които не разказват непременно автобиографични истории, но са напълно жизнеутвърждаващи (знаете ли например „От края на самотата“? Или „Съдбата е отвратителен предател“?). Само по себе си меланхолично и трудно съдържание, което ми показва отново и отново, че трябва да използвате времето си тук възможно най-добре и да не го замъглявате с повече или по-малко абсурдни възможности. Това не означава, че се привличам към тъжни съдби. Но много добре знам, че всички се сравняваме помежду си. Следователно опитва В такива моменти по-скоро мисля за това, което имам, колко съм привилегирован, колко добре се справя семейството ми, приятелите и аз.

Живейте правилно - защото всичко останало е смърт

През всичките тези години не намерих универсална рецепта. Но научих следното, което ми помага: Разрешаване на мисли, поставяне под въпрос на нуждата от смисъл, намиране на механизми за успокояване (и ако това е йога или дългосрочен план), говорене, блъскане, виене, забавление, преживяване, много по-често „майната му“ кажи и бъди добър и към себе си.

Тук съм и си прекарвам добре въпреки облаците, които продължават да се издигат. Защото: все пак обратното на живота е смъртта.