Възрастен син - все още соло

Много съм притеснен за най-големия си син.

Той е най-възрастният ми от две момчета и сега е на 30 години.
Към днешна дата той не е имал партньор. Когато беше още студент, който имаше
все още се занимава с няколко момичета, които прибираше от време на време, когато беше тийнейджър.
Но това никога не се превърна във връзка. Когато го попитах за това, той не искаше да говори с мен за това.

Още като дете е имал големи затруднения при установяване на контакти и създаване на приятелства.
Когато той получи шофьорската си книжка в началото на 20-те години и се изнесе заради обучението си, се надявах, че той ще се сприятели.
Днес той се справя много добре в професионален и финансов план, което много ме радва за него.
Въпросът с приятел обаче не е решен и до днес.
Той падна в дупка в средата на двадесетте си години заради момиче, което не го искаше - и все още не е разбрало.
Оттогава той приема антидепресанти и поведенческа терапия.

Той е около 1,80 м, слаб и много интелигентен - но за съжаление и много тих и отдръпнат.
Той определено не е грозен или пренебрегван - но повече упражнения биха били полезни за него.

Той не се среща с други хора или парти като останалите млади мъже, но предпочита да е сам.
Дори в навечерието на Нова година или на рождените си дни той не ходи на парти и не кани никого.

На последното семейно тържество синът ми призна, когато го попитаха за приятел - и кога можем да очакваме потомство,
че не иска жена в живота си/че никой не го иска - че не може да си представи съвместността - че може да се справя сам -
че жените вече са на възраст, в която просто търсят глупак, който може да си позволи издръжката.
Че от години ходи на проститутки, защото там не го изтръгват.

Мисля, че сега се страхува от темата.

Забелязването на всичко това много ме натъжи. Той е много разочарован и ядосан - как мога да му помогна? Страхувам се, че ще направи нещо на себе си.
Не може да е сам през целия си живот - или сега това е нормално ?

Кошмарната ситуация за всеки един! В един момент можете да реагирате само вяло.

Реакцията му на въпроса ясно показва, че е бил раздразнен. В противен случай той щеше да отговори с намигване и оживена фраза.

Ако от години е хапал отказа на момиче, то все още не е научил как да се справи с отхвърлянето в междуличностната област. Борбата с това с антидепресанти и поведенческа терапия е много "специална".

Дали някога ще може да има съпруга и семейство не е изключено. Но това няма да стане скоро. Може би след няколко години той ще се натъкне на фунията, че си губи живота, като безполезно се оплаква от пропуснати възможности. След това, като 40-годишна връзка за начинаещи, той търси 20-годишна и я настига.

По въпроса може да се каже само: В този случай прекалено загрижените родители винаги са тези, които знаят най-малко за децата си, дори ако обичат да си представят обратното.

Чумата е чумата, когато на семейни тържества синглите се изпращат на въпроси за изчезнали партньори и деца. А мизантропните коментари са напълно легитимни като контраатака.

Младежът има шизоидно разстройство на личността.
Не толкова рядко.
Няколко ключови преживявания в израстването и това е всичко.
Хубавото е, че такива хора се разбират отлично сами.
Те не дразнят никого, нямат нужда от никого, просто правят своето.
Повече или по-малко те не изпитват натиск да страдат в тази ситуация.
По отношение на връзките, влакът така или иначе си тръгна в някакъв момент, така че какво по дяволите.

По-добре му кажете да слезе от проклетите антидепресанти и да направи малко повече упражнения.
И тогава много важно - просто го приемете такъв, какъвто е!

Аз (29, е) никога не съм представял приятел на родителите си. Имал съм по-кратки връзки, но съм соло от 5 години. Бих искал да имам гадже, но имам много мъже (афери и т.н.) и не съм напълно недоволен от ситуацията. Няма начин да искам родителите ми да се притесняват за мен.

Не говоря с родителите си по тази тема и не искам да ме питат за нея. Мисля, че тук са необходими малко сдържаност и чувствителност.

- Още като дете е имал големи трудности при установяване на контакти и създаване на приятелства.
- Той падна в дупка в средата на двадесетте си години заради момиче, което не го искаше - и все още не е разбрало.
- Оттогава той приема антидепресанти и поведенческа терапия.
- За съжаление обаче също много тихо и оттеглено.
Той определено не е грозен или пренебрегван - но повече упражнения биха били полезни за него.
- Той не се среща с други хора или се забавлява като другите млади мъже, но предпочита да е сам.
- Дори в навечерието на Нова година или на рождените си дни той не ходи на парти и не кани никого.

На последното семейно тържество синът ми призна .
-че не иска жена в живота си/че никой не го иска
- че не може да си представи съвместността
- че може да се справи сам
- че жените вече са на възраст, в която просто търсят глупак, който може да си позволи издръжката.
- Че от години ходи на проститутки, защото там не го изтръгват

Мисля, че сега се страхува от темата. Той е много разочарован и ядосан. Страхувам се, че ще направи нещо на себе си. Не може да е сам през целия си живот

Уважаеми FS (предполагам, че ти си майката),
че чете ужасно. Синът ви определено не се справя добре, лекува се, но очевидно не работи. За мен това звучи поне като много тежка депресия, с тенденция към огорчение/враждебност към живота.
В детството си ясно показа, че не е добре с другите хора. По това време той спешно се нуждаеше от помощ. Сега нещата са се втвърдили и са трудни за лечение, защото и той не иска.

Виждате всичко правилно, дори притесненията, от които се притеснявате, са оправдани. Но също така е факт: той вече е възрастен и е отговорен за себе си. С отношението към живота, което има, той ще бъде сам през целия си живот. Той дори не се опитва да промени нещо и да си намери жена/приятели. Той се е изровил в неговия провал и вече не иска. Трябва да приемете това.
Можете да го улесните само като вече не го питате за партньор и внуци, а също така пренасяте това в три семейства, за да не продължава да влиза в тази изключително неприятна ситуация.

Брат ми е същият с над 50. Намирам живота и враждебността му за непоносими - той вероятно не, защото не знае нищо друго, никога не е живял друго.

Синът ми е на 27 години, аутист на Аспергер, и никога не е имал приятелка. Той има приятели и приятели, лоялен е към приятелите си от години - и те към него - и просто не се интересува от задружност. Той е доволен от това. Разбира се, родителите естествено винаги искат най-доброто за децата си - поне от това, което те като родители определят щастието си.

Аз самият съм Аспергер и по това време влизах само във връзки, защото бях убеден, че „трябва да е така“. Най-щастлива съм сама - нямам партньор от 15 години и най-накрая живея така, както го обичам и съм доволна. Времето с децата ми е страхотно, мога да го заобикаля по всяко време, но не и други хора - което никой не разбира.

Не е нужно да имате връзка, има много повече неща, които можете да откриете и изучите в света, отколкото съвместността (скъпа, как беше денят ви?) Или живот, който просто се свежда до работа, внасяне на хранителни стоки и готвене на ястия. (Скъпа, какво ядем днес?) За да бъдеш несвободен и да не можеш да оформиш деня си (скъпа, кога най-накрая ще си легнеш?) Според собствения си вкус.

Не би ли искал да приемеш сина си такъв, какъвто е? Мислите ли, че ако се огледате в своето неполе, отношенията са толкова желани? За какво? Да пътувате два пъти в годината и иначе трябва да координирате всичко? Щастливи ли са всички двойки, които познавате? Повечето хора, които познавам, нямат какво да си кажат, живеят скучно, редовно и направо глупаво. Живеете от уикенд до уикенд, за да харчите пари през почивните дни, за да запълните вътрешната си празнота. Съществуват щастливи връзки, разбира се, но ако синът ви е толкова щастлив, колкото и той, значи е добре с него. Просто лошо (всъщност тъжно!), Че инвестира пари в проститутки. Това би било нещо, което и мен би ме натъжило.

Уважаеми FS,

Аз (m 35) сам съм постоянен неженен. Освен това съм най-възрастният от двамата синове, а също и собственик на семейството. Брат ми (m 33) също е неженен.
Спасих 10 братовчеди, всички в средата на 60-те/края на 70-те. Един от тях има 2 деца, един има 1 дете. Нищо друго.

Нормалността в днешно време нормална ли е? - Да, това е реалността. Раждаемостта е близо до 1. От чисто статистическа гледна точка, единият от двамата ви синове така или иначе няма да има деца.
Без имиграция в близко бъдеще Германия ще преживее относително силен спад на населението.

Моят съвет: Ще се примиря.
Вторият ми съвет - и това ще кажа като постоянен сингъл:
Мразим да ни се обръщат по този въпрос - дори когато тайно имаме желание да имаме семейство.
Как реагираме на този проблем? - Това наистина зависи от психическото състояние на индивида.
Какво очакваме постоянни необвързани от нашите родители?
1. Безусловна любов - особено в тези ситуации бих очаквал родителите ми да са толкова уверени, че ще се откажат от защитна/подкрепяща поговорка, вместо да се срамуват/тъжно мълчат!
2. Приемете решенията на децата си такива, каквито са. Добронамереният съвет е ок. Не оказвайте натиск (задължително).

Аз също имам братовчед в роднините си, много хубав и приятен, академичен, печели много, много добре - все още неженен и бездетен. Сега тя пътува по света и вече е видяла всичките 5 континента. Съответно тя има за какво да говори по време на семейни тържества - дори без деца.

Затова, скъпи ФС, приемете децата си такива, каквито са. Те ще ви благодарят.

по мое мнение този син вече иска партньор. Но досега той е имал само лоши преживявания.
И неговите предразсъдъци също.

Може би психотерапията ще му помогне да преодолее това и да придобие ново самочувствие ?
Също така подобрете себе си и вашата харизма. Кой иска срамежлив отвор? ?
напр. Спортът също има положителен ефект върху психиката. Но всеки спорт започва с желанието за него.

Все още остава остатъчен риск. Ако преживее още един провал с жена, ще му отнеме много време да се възстанови.

Освен това той трябва да знае, че не е толкова лесно. Като мъж трябва усърдно да ухажвате жена.
И много се опитайте за нея и покажете колко се интересувате от нея.
Не като в романи и филми: гледани веднъж и веднага и двамата се влюбиха - обикновено е така. Не. Повечето истински двойки първоначално изобщо не се харесваха, но така или иначе се събраха.

Така че първото нещо би бил разговор с него. Където той трябва свободно да изразява това, което е наистина желания. Без неговите предразсъдъци.
И тогава можете да обсъдите заедно как той/тя може да постигне тези цели.
Като родител можете да правите предложения - решава синът.

Може би би било полезно, ако родителите му разкажат как са се събрали ?
И че може да не е било толкова лесно ?

Все пак си струва усилията. За да може все пак да си намери партньор за цял живот.
Вместо да пропусне всичко и да се покае по-късно на стари години ?

Следващият му приятел не трябва да бъде жената за цял живот. Но поне, че научава много и се „обучава“ чрез тази връзка. Така че със следното търсене на партньори той да е по-лесен и по-успешен от преди.

Синът ви вече не се страхува - отказа се! Той е свършил със света, завършил е с всички и ме е завършил вие! Той иска спокойствие и тишина и когато е помислил достатъчно в живота си, един ден нещата отново ще изглеждат по-добре. Може би ще отнеме още няколко години. Да и? Тогава просто отнема толкова време. В сегашното му лошо състояние, да не говорим за настроението му, той така или иначе не е в състояние да поддържа нормални отношения. Той щеше да бъде баласт за всяка жена и след това отново щеше да падне в дупка. Така че първо трябва да се оправи, а след това да се отреже от теб!

Не е чувствително да се казва на момчето, което вече приема антидепресанти и не може да преодолее бившата си любов, за такива несигурни теми като децата и че трябва бавно да върви напред с жените. Може да се нарани, ако не го оставите на мира! Всъщност той отдавна е част от терапията.

Решението е само едно: оставете го на мира. Той трябва да се справи сам. Всеки психолог ще може да ви каже, че хората се измъкват от собствената си бъркотия само когато наистина са сами, а мама не винаги помага отзад! Вашият син има двойно бреме. Жените, проблемите му в отношенията, живота му, бъдещето му (НЕГОВАТА АФЕРА е, че той трябва да се управлява сам!) И тогава той трябва да угоди на всички вас в семейството. Това не може да върви добре. И тези прегърнати деца и любимците на мама винаги са тези, които се провалят колкото камък.

Имате възрастен мъж, седнал вкъщи, който вече не бива да седи с мама. Той е сам вкъщи по рождени дни и не иска да излиза. Да, може би защото го правите много удобен вкъщи и винаги сте до него. Сервирате му храната, тортата и кафето и му предлагате забавления и семейни тържества. Наистина трябва да сте сами, да нямате повече човешка душа и да не бъдете вече поканени на семейни тържества. Вероятно той все още седи с вас под коледното дърво в навечерието на Коледа и Нова година, докато останалите синове празнуват в собствените си семейства.

Помислете за собственото си поведение като майка и се оттеглете! По-скоро се концентрирайте върху другите си синове и накрая оставете най-малкото си дете да намери своя път в свободата! Как иначе трябва да се научи да владее и да се справя със собствените си проблеми, ако никога не го научи сам?

Бях отворил темата и благодаря на всички, които отделиха време да ми пишат.
Аз съм му майка. Отгледах двамата си сина като самотен родител.
Разделих се с баща си, когато по-големият започна училище.
За съжаление раздялата беше много неприятна, което и двамата забелязаха.

Надявах се, че депресията/срамежливостта е само временна и с времето ще отшуми.
Най-късно с професионалния си живот и съпътстващите го самочувствие и възможности се надявах на подобрение.

С напредването на възрастта между него, неговите учители и мен имаше редовни спорове.
Вече не уважаваше никого - дори мен и употребяваше наркотици всеки ден.
Помолих го да съблече дрехите си и той го направи.

Предполагам, че не съм направил това достатъчно ясно.
Най-големият ми син се изнесе, когато беше на 22 години.

Оттогава имам слаб контакт с него - той рядко се обажда, когато се опитвам да се свържа с него.
Ще се радвам да го виждам повече от два пъти в годината - наистина трябва изобщо да го моля.
С майчинството няма много - не съм сигурен дали той дори знае, че има майка, която го обича.

Картината на мъжките колеги от „Издирвана снаха“ не се прилага. Оттук и семейната липса на разбиране.

Брат му е различен, той няма проблеми да създава нови приятели или приятелка от време на време - просто работа?

Нямам никакви изисквания към сина си и че за децата беше глупаво да се говори в семейството.
Нямаше значение дали той също беше хомосексуален.
Но е много лошо (за мен) да видя, че той е недоволен от това повече от 10 години и не става по-добро.
Той не е авторист или на Аспергер - но не е и типичен за невроните.