Това създава добри отношения с
Родители

отношения

Няма човешка близост безплатно: Тези, които живеят в стабилни отношения, също трябва да се справят със семейството на партньора си. Това не винаги е лесно.

Защото всяка двойка изгражда общ свят - и въпреки това всеки от тях се корени в собственото си семейство. Понякога това осигурява гориво. Което обаче може да бъде обезвредено в много случаи.

Следвайте чувствата си - един малък начин

Това, че обичате съпруга/съпругата си, не означава, че трябва да пламнете за родителите му. Хубаво, ако случаят е такъв. Но ако не, тогава не е нужно да се насилвате в чувство, което просто го няма. Това, на което трябва да обърнете внимание (и да очаквате себе си), са основните правила за учтивост.

Те ви помагат да не се плъзгате по семейния черен лед. Вие не сте толкова запознати със странното семейство, колкото със собствените си родители и братя и сестри: Една необмислена, лекомислена забележка, хвърлен удар може дълго да отрови климата. И обратно, по-отдалеченият, но приятелски начин да се справят помежду си понякога помага на хората да се намерят, въпреки всички различия.

"Те просто не ме харесват"

Възможно е да не сте избрали свекърите си. Обикновено все пак трябва да можете да свързвате двата края с благоприличие (виж по-горе). Не поставяйте всяка дума вашите роднини на златните везни. Между другото, не винаги трябва да сте там, когато съпругът/съпругата ви е с родителите си.

Нещата се затрудняват, когато ви досаждат открито или тайно и вече не можете да го приберете с хумор. Тогава оптималният начин би бил да хванем бика за рогата: „Имам чувството, че не смятате, че това е правилно за начина, по който управлявам домакинството ни? Може би това е начинът за започване на разговор, в който се обсъждат различните възгледи. Опитайте се да запазите спокойствие и спазвайте няколко основни правила да последвам:

1. Без диви обвинения на другия.

2. Поставете това, което имате да кажете от първо лице („Чувствам, че ме критикувате“). По този начин можете да говорите за чувствата си, без да се налага другият човек да се чувства нападнат.

3. Изслушайте другия човек и го оставете да свърши. Не забравяйте, че един ден и вашето дете ще има гадже. Имате ли някакви желания как да бъде този човек? Можете ли да си представите какво ще е чувството да вземете някой непознат във вашето семейство, да споделите детето си с него/нея?

Родителите ти са напълно досадни!

Добре, понякога когато става въпрос за роднини, залогът може да е наистина пълен. Но преди да оставите гнева си да се развихри, помислете:

Внимание при пълни атаки: Реагираме раздразнено, когато родителите ни са критикувани. Защото се чувстваме поставени под въпрос: хората се идентифицират с родителите си и ги обичат - дори и да не са съгласни с тях във всичко. Агресивна критика към партньора на свекърите („Родителите ви са последните! Те отново закъсняха.“) Затова наранява и предизвиква драскаща реакция.

От друга страна, трябва да е възможно да се изрази легитимна критика. Съвет: Опитайте се да стигнете до точката и да останете обективни („За мен е много стресиращо, ако родителите ви вземат децата твърде късно. Какво можем да направим, за да подобрим работата в бъдеще?“)

Обратното: Не щракнете, ако съпругът/съпругата ви критикуват родителите ви. Външните хора виждат някои неща по-ясно от близките роднини. Това има своите добри точки. Тъй като във всяко семейство има добре установени навици, фиксирани роли, които могат да натоварят отделните членове на семейството. Понякога е много добре, когато влезе малко свеж вятър и прекалено строгите ритуали се изхвърлят зад борда.

Между всички фронтове?

Вашият съпруг/съпруга и родителите ви просто не могат да се разберат? Трудна ситуация. Всички са нещастни и раздразнени. Вашият партньор ще изисква вашата лоялност точно както вашите родители. И навярно няма да зарадвате всички. Особено не, ако се надявате да се погрижи за себе си.

Трябва активно да търсите решение. Първо разберете какво причинява всички проблеми. Кой от какво се оплаква? Как виждате собствената си роля? Какво те измъчва, какво е важно за теб? Какви са възможностите да се промени нещо в ситуацията? Когато имате малко яснота за себе си, опитайте се да влезете в разговор с всички останали.

Това е единственият начин да се намерят ясни разпоредби. Напълно възможно е да постигнете приятелско споразумение и да намерите баланс между собствените си родители и новото си семейство. Дори пътят към решение понякога да е калпав и някои мечти да се пръснат. Ако не можете да продължите сами, не се колебайте да потърсите професионална помощ (вижте по-долу)!

Тези, които вземат, също трябва да дадат: компромисите помагат

Живеете ли евтино в къщата на свекърите си? Свекърва ви прави ли пране или ви помага редовно в грижите за децата? Такъв е случаят в много семейства. За щастие, тъй като тези помощни средства обикновено са много добре дошли в ежедневието, ако не и незаменими. Но тези, които ги приемат, често плащат и цена: свекървите са близо до семейния им живот. Това може да създаде търкания, когато идеите за това как трябва да се правят нещата се различават. Ето как се разбирате по-добре:

Прескочете малко над сянката си и покажете готовност за компромис. Заслужава ли си наистина да спорите кой препарат трябва да използва свекърва ви? Светът ще свърши ли, ако детето ви получи играчка от баба, която ви се струва абсолютно ужасяваща? Между другото: кажете благодаря за оказаната помощ!

Направете ясни споразумения навсякъде там, където нещо е наистина важно за вас. Например, ако вие ако не искате свекървите ви да влизат и излизат от апартамента ви по всяко време, кажете и това.

Откажете се, ако цената е твърде висока за вас. Ако имате чувството, че определени предложения за помощ от свекърите ви излагат на емоционален натиск, трябва добре да помислите дали да ги приемете. Ако не искате да се обвързвате прекалено много със свекърите си, вие и вашият партньор може да се наложи да откажете подкрепа.

Родителите също са баби и дядовци

И като баба и дядо, те играят важна роля за вашето дете/деца. Дори ако вие самите може да не се разбирате толкова добре със свекърите си: Вашето дете може да види тези хора в съвсем различна светлина. Те могат да ги изживеят като любящи, щастливи баби и дядовци, като роднини, с които винаги се чувстват добре дошли. Връзката между внуци и баби и дядовци е много по-различна от тази между родителите и децата (в закон). Опитайте се да прескочите сянката си заради детето си. Нека се наслаждава на хубавите моменти с баба и дядо.

Защо не говорите със семейни професионалисти?

Ако проблемите станат твърде големи и не можете сами да намерите решение, не се страхувайте да потърсите помощ. Това е по-добре, отколкото да излагате вашите собствени отношения и евентуално децата си на ненужен стрес в продължение на години. Налична е безплатна или евтина помощ напр. В брачни и семейни консултативни центрове (адреси в телефонния указател, вероятно и на уебсайта на вашия град/община). Техните служители подлежат на поверителност. Опитът показва, че също помага да отидете на разговор сами, ако партньорът ви не иска да дойде с вас.

Бакшиш: Центровете за семейно образование или центрове за образование за възрастни често предлагат полезни семинари/лекции по семейни теми.