тънък, по-слаб, най-жалък

Така си мислех, преди аз от всички хора да изпадна в точно такова хранително разстройство. Аз, от всички хора, като самоуверено шестнадесетгодишно момиче, което никога не се е грижило за фигурата си и никога не е обръщало внимание на здравословното хранене или дори е имало представа за хранителните стойности или калориите.

Никога не бях супер тънък, но не бях и дебел. При височина 1,69 тежах около 57-58 кг. Имах тренировки 4 пъти седмично, състезания през уикенда и съответно ядох много и не точно здравословно. Никога не бях недоволен от тялото си, докато не качих няколко килограма и сега тежа 63 килограма.

Това беше през есента на 2013 г. Някои посочиха колко съм дебел и бавно имах чувството, че всички ме гледат с преценка и презрение, защото бях толкова наддала. След това се опитах да отслабна повече от половин година и си забраних всякакви сладкиши, но дори след няколко месеца не видях някакъв голям успех. Когато ми казаха през април 2014 г. как съм се напълнил и защо го оставих да стигне дотук, започнах да се срамувам от себе си, тялото си и дори храната пред другите. Не знаех какво да правя по-нататък. Резултатът беше още по-строга диета. Все още няма сладкиши, повече упражнения и повече храна след 18:00, макар че това беше невероятно трудно, защото работех от 17:00 до 22:00, а последното хранене беше възможно едва около 16:00. Легнах си в 23 ч. Напълно гладен и с ръмжене. Принудих се да тренирам прекомерно: каране на колело до училище и обратно, а също и на джогинг 1-2 пъти на ден. Отслабнах, но все още не видях успеха, на който се надявах, въпреки че се държах невероятно дисциплинирано повече от половин година. Мотивацията ми спадна, а с това и дисциплината.

Гладът се превърна в добро чувство, защото ме уверяваше, че ще продължа да отслабвам. Поне веднъж на ден ходех на кантара, за да проверявам теглото си. Пиех галони вода на ден, за да овладя чувството на глад. Но също така свикнах с малкото храна и след като премина точката на глад, така или иначе вече не го усещах. Също така бях щастлив, особено в училище, да не ме виждат другите да ядат. Почувствах, че ме наблюдават и осъждат: „Вече е достатъчно дебела, какво друго яде?“ Отдавах много повече значение на мненията на другите, отколкото преди. Станах несигурен човек с 0.0 увереност.

Отслабването мина толкова добре, че в един момент пропуснах вечерята и сега тежах около 55 килограма. Вкъщи винаги измислях оправдания, че вече съм ял или че не съм гладен. Майка ми се тревожеше и често искаше да ме убеди да ям, което винаги завършваше със спор. Когато тя отиде на почивка за една седмица, аз рискувах да не ме следят за хранителните ми навици и не ядях почти нищо в продължение на 6 дни.

През първия от 6-те дни срещнах за първи път настоящото си гадже - още повече мотивация да не ям, иначе той определено щеше да ме намери дебел. Онзи ден не ядох нищо, след това малък коктейлен домат на ден и вместо хапка хапка морков. Въпреки това бях навън през цялата седмица, на рожден ден, навън с приятеля си и във фитнеса, където често бях почернял.

За тези 6 дни свалих още 3 килограма и тежах само 52 килограма - 11 килограма по-малко от година по-рано. Въпреки това все още не бях доволен и се чувствах прекалено дебел, въпреки че никога не бях тежал толкова малко и бях толкова слаб, както по това време. Когато видях снимки от миналото, за мен беше неразбираемо как мога да се чувствам добре или красиво тогава, на 57 килограма.

Гладът не беше трудно да се пренебрегне през 6-те дни, защото за мен нямаше друга възможност освен нищо за ядене. Винаги се чувствах „по-красива“ и се гордеех с моята дисциплина и огромния ми успех, за което получих много комплименти. Когато се почувствах невероятно зле след 6-те дни и ставах все по-слаб и по-слаб, така че едвам вървях по стълбите, разбрах, че не мога да продължавам така вечно и бях отчаян. Бавно осъзнах, че изядох 5 мини домата за 6 дни! - Само 95kcal - 15g въглехидрати! Онзи ден се доверих на моя приятел и реших да започна отново да ям, което първоначално беше невъобразимо за мен. Бих напълнял отново с пулс, но очевидно беше необходимо.

Октомври 2015: Какво се промени? Нищо, абсолютно нищо. Поддържането на теглото ми от 52 килограма, докато се хранех редовно, както открих с огромен протест, не даде резултат. Обикновено ядох салата само веднъж на ден (на обяд), най-много втори път вечер. Резултатът? Слабост, лошо настроение и постоянно състезателно сърце и колапс на кръвообращението. Беше очевидно, че това, което правя, влошаваше тялото ми невероятно.

Бях изключително чувствителен към студа, особено на ръцете и краката. Всяка мисъл се въртеше около храната.

Всичко трябваше да бъде идеално планирано, в крайна сметка имаше само едно хранене на ден. Ако нещо не се получи, главно приятелят ми го усещаше, който всъщност искаше само да ме подкрепя през цялото време. Менюто ми беше предимно зеленчуци. Всичко, което ми се струваше „нездравословно“, беше забранено. Банани, яйца, картофи, хляб, кифлички, всякакъв вид хляб, конфитюр, мазни ястия като пица, пържени картофи или свинско месо и продукти, които не са етикетирани като „леки“, бяха табу. Трябваше да има допълнителна наденица за мен винаги и навсякъде, защото не исках да ям нищо, което беше на масата. Бях раздразнителен толкова невероятно бързо и затрупан с всичко. Резултатът беше постоянни спорове с майка ми или гаджето ми. Избягвах да се срещам с приятели, които се страхуваха, че ще трябва да ям нещо, ако не се вписва в плана ми за хранене. Така че нищо не се промени за една година.

Той щракна едва 3 месеца по-късно, през декември 2015 г., главно заради страхотния модел за подражание на Морена, книгата „Интуитивно отслабване“ и най-вече защото осъзнах колко съм нещастен от живота си. Бавно разбрах: „Хранителните разстройства не са просто странност или фаза. Те са сериозни, потенциално животозастрашаващи заболявания, които засягат емоционалното и физическото здраве на човека. (Национална асоциация за хранителни разстройства от книгата „Интуитивно отслабване“)

Целта ми за цялото хранително разстройство, за което току-що говорих като „фаза“, беше да отслабна само 2-3 килограма, за да се чувствам по-комфортно, като когато не ям нищо, след това отново щях яжте нормално и всичко отново би било наред. Проблемът: Понякога отслабвах с 2 килограма, но след това отново качвах 3 килограма и т.н. Никога не успях да държа 53 или дори 55 килограма и от днешна гледна точка това е съвсем логично! Не мога да тежа 50 килограма, ако се храня редовно и ям това, което ми харесва. Тялото ми не е изградено така, нито пък аз, защото обичам храната. Най-накрая разбрах, че след 2 загубени години на правене на толкова много лоши неща за тялото и метаболизма.

Вече не се опитвам да разглеждам хранителните стойности, дори ако понякога се хващам да сравнявам информация и след това да посягам към „по-здравословната“. Разбира се, все още знам какво има колко калории, мазнини или захар. Не можете просто да изтриете това от главата си. Но не го мисля, когато го ям, и със сигурност не броим повече калории. Не беше лесно да го изключвам, защото когато започнах да виждам храна, веднага имах свързаните с тях хранителни стойности в главата си. Но е възможно.

След 2 години постепенно започнах да ям естествени храни като картофи, банани или бели хлебчета. Днес се опитвам всеки ден наново да приемам себе си такъв, какъвто съм.

Вероятно стомахът ми никога повече няма да изглежда така и бавно продължавам с него. Разбира се, лично аз бих си помислил, че би било по-добре да имам тонизиран и плосък корем, но на каква цена?

Ям шоколад, пържени картофи, пица, гумени мечета, чипс, сладолед, Nutella и торта и съм доволен. Толкова облекчение е да не си постоянно под натиск, да трябва да си слаб и да ядеш възможно най-малко. Коментарите за моя характер са ми все още (прекалено) близки и често обръщам изказванията по начин, който може би въобще не е бил предназначен. Моето самочувствие все още не е там, където беше, но мога да си го върна с приятел, който ме обича и подкрепя и с цел най-накрая, най-накрая, да бъда щастлив и здрав и да обичам себе си.

За съжаление не можете да излекувате хранително разстройство с лекарства, а само чрез себе си! Бъдете щастливи и ценете, че сте здрави и не се разболявайте! Наслаждавайте се на живота и обичайте себе си такива, каквито сте!