Скъсвам се! Изходът ми от булимия

„Раздявам се! Не може да продължава така! ”Бременното ми тяло се разбунтува, треперейки, докато се опитвам да повърна. Докато правя това, което правя от 18 години: яжте, за да повърнете. Но сега вече не съм сама, страхувам се да не навредя на нероденото дете.

Пристрастяването ми започна през 1992 г., когато бях на 13 години. Не защото исках да се подчиня на моден образ - не, заварих баща си да бълва. Той беше чудовище. Пиеше всеки ден и когато достигна нивото си, стана неприятно. Той изруга, изкрещя и удари. Колкото и усилено да работихме (върху себе си), не можехме да му угодим. Той тероризира семейството ни и майка ми не намери смелост да го напусне. Както при четири деца?

Не се чувствах нито обичан, нито разбран, но под постоянен натиск. Открих клапан при повръщане - буквално се повдигнах. В същото време задоволих глада си за привързаност и положително внимание със сладкиши. Харесах ги - за разлика от поведението на баща ми.

Откраднах от майка си заради зависимостта си. Взех дажбите си от нейния хранителен магазин, а по-късно и от нейния ресторант. Никой не забеляза, че от години натъпквам храна в себе си и отново повръщам. Всеки в нашето семейство се бореше със собствените си проблеми.

По времето, когато се изнесох след Abitur (1998), усъвършенствах зависимостта си. Научих се да скривам храната и да я „изхвърлям“, без да съм забелязан. Ако все пак ме хванат, имах добри оправдания. Станах майсторски лъжец и актриса - представих силна, оптимистична жена, която имаше всичко под контрол, докато животът ми се изплъзваше от мен.

Почти всеки ден поглъщах големи количества храна и след това я повръщах отново. Напълнях, защото не винаги всичко излизаше лесно. Чувствах се все по-неудобно, но не можах да спра оргиите за хранене. В резултат на това развих пристрастяване към спорта и се опитах да отработя килограмите, които бяха изядени. Поне един до два часа на ден, обикновено след повръщане. Омагьосан кръг. В същото време дълговете ми нарастваха, защото изхвърлих косвено всичките си пари в тоалетната ...

Излъгах околните, за да не се изложа и се заблудих: „Утре ще спра! Наистина!"

Отново и отново се опитвах да избягам. Започнах някои терапии и търсих разговори с доверени приятели. Неуспешно. Един терапевт каза: "Побитото куче никога няма да живее като отгледано на слънчевата страна!" Изглеждаше права, защото многото разговори и произтичащите от това прозрения не ме накараха да спра да си пъхам пръста в гърлото. Продължих.

Отдалечих се от приятели, за да имам повече време да повърна и по този начин укрепих самотата си и неосъщественото си желание за любов. Живеех само за ядене и повръщане - това определи моя свят на мисли, да ежедневието ми и постепенно унищожи живота ми. Това ме побърка. Исках да се махна - просто започнете отначало. Преместих се 15 пъти за седем години. Опитвах се отчаяно да избягам, но пристрастяването към храната винаги беше твърдо в багажа ми.

През 2006 г. Томас внезапно влезе в живота ми и каза: „Искам да спреш, защото не мога да гледам как човекът, когото обичам, се разпада.“ Уау! Толкова уау, защото мъжът, с когото имах връзка седем години преди Томас, смяташе, че моята зависимост е мечта.

Изведнъж в живота ми се появи някой, който ме прие сериозно. Видя ме Погледнах зад блестящата ми фасада и видях тъмната истина. Разкрити всички мои лъжи. Това беше страшно, защото никога не бих позволил на никого да се приближи толкова близо - Томас откри всяка една от моите черни тайни. Но беше и освобождаващо, защото той остана въпреки всичко. Той ме обичаше такъв, какъвто съм. Вече не можех да го пусна.

Намерих терапевт възможно най-бързо и прекарах месеци, работейки върху миналото си и поведенческите си модели. Дълго, тежко пътуване, което ми костваше много сили и сълзи. Почти всяка седмица след сеанса се прибирах напълно отпуснат. 30 минути във влака, заобиколен от напълно непознати, втренчени хора.

След около две години се почувствах напълно обновен. Разработих аварийни стратегии, с които успях да избегна „преяждане“. И все пак продължавах да се връщам. След дълго време, но се почувствах зле, изпаднах в стария модел.

След четиригодишната ни годишнина от връзката (2010) забременях непланирано. В този момент аз се смятах за почти излекуван и повръщах само в абсолютно изключителни ситуации. Бременността обаче беше изключително изключителна ситуация, защото почувствах, че отново губя контрол.

Само с контрол успях да развия здравословни хранителни навици - след толкова години на булимия. Пушачите могат просто да оставят цигарите навън, ако искат да се откажат - алкохолиците алкохолът, но храната? В началото на терапията се ужасявах от нормалното хранене. Какво искахте да кажете под нормалното хранене? Какви бяха нормалните порции? Имах изкривено отношение към храната и количествата, не се чувствах добре гладен/преситен и трябваше да се уча отново, здравословно, съзнателно хранене стъпка по стъпка.

Редовното хранене с пълнеж на храна не води до увеличаване на теглото, както се очаква. Напротив, научих се да поддържам теглото си чрез балансирана диета и умерени упражнения без диета. Разбрах, че нищо лошо не се случва, когато ям сладолед или бонбон. (В миналото всяка мини закуска би била прелюдия към оргия.) Контролираното и внимателно хранене (с помощта на седмичен план) ми даваше структура и сигурност. Това може да звучи педантично и изтощително, но това ми помогна да развия добър образ на тялото през годините.

Бременността обаче обърна всичко с главата надолу. Имаше глад, задвижван от хормони и фактът, че теглото ми се увеличава, без да ям много повече. Освен това започнах работата си на свободна практика по това време и работех 50-60 часа седмично в друг град до петия месец и се виждах с Томас само през почивните дни. В най-дълбоката, студена зима. Мрежата ми за сигурност се разпадна: почувствах се самотна, загубих тялото си и паника.

Веднага имах три рецидива. И тримата изтекоха еднакво. Ядох, повръщах и тялото ми реагира със силно замайване и гадене. Всеки път по-насилствен. „Какво беше това?“ След последния рецидив пропълзях под завивките си, разтърсвайки се: „Какво, по дяволите, правя тук? Излагам на риск връзката си, напредъка си в терапията и малкия живот в мен! "

Бях на ръба да падна отново в старата коловоза, но всяко влакно на тялото ми се бореше с всичките си сили. За първи път съзнателно мислех за последствията. „Как трябва да продължи? Дори да повърна през бременността - искам ли дъщеря ми да ме гледа един ден да вися над тоалетната? Искам ли тя да разбере какво означава да си пристрастена от най-ранна възраст? Трябва ли да наблюдава как аз унищожавам себе си и заобикалящата ме среда, както трябваше да гледам как баща ми унищожава себе си и семейството си? Това ли исках Че тя страда толкова, колкото и аз? Ще се окажете ли зависими сами? "

Тези мисли ме накараха да се събудя. По бузите ми се стичаха потоци от сълзи. Баща ми унищожи живота ми - сега в ръцете ми е животът на детето ми! Трябва да спра! Ако бебето в утробата ми не може да ми помогне най-накрая да излетя, какво тогава?

През месеците, предхождащи раждането, аз също се опитах да си направя добро. Ходих на аквааеробика и йога за бременност, правех масажи и ходех часове, докато поглъщах безкраен брой аудио книги. Срещнах приятели и се запознах с други бъдещи майки. Адаптирах хранителните си навици към моите обстоятелства и дори се наслаждавах на сладолед всеки ден. Научих се да оценявам тялото си, защото то вършеше толкова завладяваща работа, въпреки че го измъчвах години наред. Обичах бебето си!

След раждането тялото ми беше меко и гъбесто. Но не ми пукаше, защото държах дъщеря ни на ръце. Това прекрасно същество, което от първия миг обичах повече от собствения си живот. Освен това кърменето ми помогна да се върна във форма по впечатляващ начин и много бързо.

И все пак от време на време мислех да повръщам. Когато спорех с Томас, когато бях уморен и неуравновесен, всичко ми стана твърде много. Мислите за прекъсване като средство за „справяне с живота“ ме придружаваха в продължение на много седмици, което със сигурност е нормално, ако човек е затънал в тази зависимост толкова дълго и толкова дълбоко.

Общите условия обаче се погрижиха да не мога, дори и да исках. Нашето момиче почти не ме остави да напусна нейната страна през първите няколко седмици, почти сякаш усещаше, че съм намислил нещо лошо, ако ме пусне. Обаждаше ми се на всеки час, понякога на всеки половин час през нощта, така че нямаше възможност за нов рецидив.

Тази външна принуда играеше в моите карти, защото благоприятстваше решението, което бях взел по време на бременността: „Искам да прекратя връзката със зависимостта си! Сега!"

Обаче забелязах колко нормален беше животът ми, когато момичето беше на 2,5 години, когато везните в нашата баня привлякоха вниманието ми. От колко време не бях стоял на него? Ежедневното многократно и натрапчиво претегляне беше напълно забравено. Най-накрая бях в мир с тялото си. Не, възхищавах се и го обичах, че прави толкова невероятни неща.

Томас беше този, който след 14 години булимия ми даде възможност да направя първите стъпки в живота без зависимост. Дъщеря ни ми даде последния тласък, от който се нуждаех четири години по-късно. Казват, че децата променят живота на родителите си. Чрез дъщеря ми първоначално намерих живота си.

Томас и аз с момичето в стомаха (2011)