Самосъмнение - Форумът по джудо

Принос от търсене на съвет »19 април 2016 г., 02:54 ч

Уважаема общност от форума,
Винаги съм се забавлявал много четейки този форум, но днес трябва да говоря за първи път. Моето потребителско име вече казва, че търся съвет. Все още съм безразличен към въпроса дали наистина го търся.

Започнах да играя тенис на 19 години. Разбира се, физически не беше много лесно. Но аз останах лоялен към спорта - поне нередовно - и до днес.

Два инцидента предизвикаха голяма промяна в живота ми:
От една страна, стоях на тенис корта през лятото на 2014 г. - все още с ИТМ от 31,0 - и дете, което ме гледаше (тогава на средата на двадесетте ми години), играейки тенис, ме идентифицира пред моите колеги играчи с думите „този с големия корем ". Това седеше. Kindermouth вероятно разкрива истината
От друга страна, в този момент застанах пред огледалото и реших: трябва да променя нещо в живота си. През лятото на 2014 г. спортувах повече от всякога в живота си. На практика бях на тенис корта всеки ден. Промених диетата си. И всъщност започна да отслабва.

В края на лятото тенис кортовете бяха затворени за зимата, след това се върнах на джудо. Не мога да кажа точно защо стана джудо. Мисля, че влечението да направя нещо (отново) всъщност не ми се струваше толкова лошо като дете. Но преди всичко нещо, което изисква цялото тяло. В крайна сметка целта ми беше да променя живота си и да намаля нормалното тегло. И до известна степен също нещо, което се характеризира - поне частично - от фобиите от детството ми. Исках да се изправя срещу страховете си.

Така през септември 2014 г. стоях (отново) на постелката за първи път. Първоначално два пъти седмично. Промяната в диетата и упражненията бързо даде плод. Първите 10 кг са намалели в рамките на половин година. Бях отделен от нормалното си тегло със 7 кг, от целевото ми тегло по това време само 12 кг. В същото време бях зает с изпити за колани, от време на време ходех на турнири за начинаещи (има твърде малко номера за възрастни начинаещи) и също така се забавлявах със спортните другари от клуба далеч от тепиха.
Поради преместването смених клубовете през август 2015 г. Сега ходих на тренировки четири до пет пъти седмично. Загубата на тегло продължи, макар и с по-бавни темпове. Спортът - и разбира се положителната физическа промяна - също ме направи по-щастлив.
Междувременно не само достигнах целевото си тегло, но и паднах с още 3 кг. Моят ИТМ днес е 23.1. Не съм напълно доволен от оптичните резултати, но господата в този форум вероятно ще знаят проблема с мазнините на корема. Щом е там, наистина е упорито

Защо пиша всичко това? Лично аз съм приятел на контекста и затова искам да разкрия същото.

Заглавието на тази тема е „Самосъмнение“. И точно това ме мъчи в момента. Не само защото в момента съм на място с визуалните промени. Дори и защото забелязвам, че технически и физически не мога да се справя с джудока на съпоставима възраст, които остават верни на джудото от детството. Това са обстоятелства, които съм напълно готов да приема. Но най-вече имам чувството, че не мога да стигна повече със собственото си джудо. Просто не успявам в техниките. И с това нямам предвид, че просто ми липсва скорост или сила. Липсва простото техническо изпълнение. Дори след многократни инструкции просто не успявам да изпълня техниките, както са предназначени - тъй като дори ги разбрах теоретично и мога да обясня основните технически принципи. Дори не обичам да говоря за приложение в Randori. Доста прости умения за координация ми липсват. Координационни умения, които никога не съм учил в детството си. Умения, без които техниката ми би се провалила напълно. Умения се съмнявам, че мога да придобия и днес.

Хората обикновено ме смятат за много уверен. Някои може да са арогантни. Аз също нямам затруднения в работата и съм в състояние да се утвърдя там. Досега съмнението в себе си ми беше напълно чуждо в живота ми.

Но сега стигнах до момент, само 1,5 години след като преоткрих джудото, в което сериозно обмислям да се откажа отново от спорта. Единственото, което ми пречи да правя това в момента, е, че наистина харесвам колегите си спортисти и жени, треньора и клуба си. Но какво си струва, ако не се развивам по-нататък от собствената си гледна точка? Когато не съм доволен Когато съмнението в себе си ме измъчва?

Наистина ли търся съвет? Или е просто насърчение да продължа с това, което правя? Че трябва да надграждам постигнатото до момента? Мога ли просто да отхвърля 1,5 години сега? И да спра (отново)? Съжалих за последния път.