Разговор: Защо не можете да ме слушате?

Защо не можеш да ме слушаш?

Улрике отвори телефонното обаждане както обикновено: "Човече, това беше седмица!" Последва порой от думи за неуспешна боя за коса, неработещ съпруг, счупена кола и двама уволнени колеги. Всяко приятелство има свои собствени ритуали, Ulrikes и моят са както следва: В петък вечерта ще има двустранни жалби до телефонната линия, Хамбург-Бон и обратно. Прилага се следното: Няма проблем, който да е толкова трагичен, че да не може да бъде обработен в перфорация. Докато се смеем, няма нужда да се притесняваме един за друг. Този път Улрике завърши с изречението: "Наистина свърших!" Според ритуала беше мой ред: „И седмицата ми не беше по-добра“. Започнах със слънчевите си очила Prada, които кучето беше изяло, но Улрике ме прекъсна: „В момента съм наистина зле, не забелязваш ли?“ Не, не бях забелязал това.

"Извинете", каза тя час и половина по-късно, "може би съм малко свръхчувствителна. Но ми се струва, че всеки говори само за себе си. Когато казвате: Имам проблем, другият отговаря: И аз имам." Едно. Вчера отново срещнах сестра си и докато си говорехме, тя през цялото време си пишеше. Хората питат: „Как си? И всичко, което отговаряш, е повече, отколкото те знаят искам. "

„Айде спокойно - казах, - сестра ти не можеше да се концентрира върху нищо преди изобретяването на мобилния телефон. Тя чете вестника, докато готви и пили нокти. И възмущава другите, че не казват„ Хей, как си? “ Намирам за мимоза подобно възприемане като покана за разговорна терапия. В ежедневието трябва да има право да не се ангажира, което изисква такива празни фрази. " Обвинението обаче, че всички - и това включва и мен - бихме искали да говорим за себе си и да се научим как да слушам ме накара да се замисля. В края на краищата аз съм жена и считам слушането за елементарно умение. Винаги съм смятал, че съм добър слушател.

Но: какво точно е това - слушай?

„Правилното слушане е трудно, именно защото изглежда лесно“, казва професорът по психология в Майнц Маргарете Имхоф, която отдавна се занимава с изкуството да слуша. "Толкова просто, че постоянно се изкушаваме да правим нещо друго отстрани. Слушането е изключително сложен психологически процес, който е възпрепятстван от всяко разсейване." С други думи: ум, който слуша внимателно, не може да пише списъци за пазаруване едновременно. И ум, който пише списъци за пазаруване, не може да слуша едновременно. Ако смятате, че в момента нямате спокойствие и тишина да слушате, трябва да го кажете и да предложите да отделите време по-късно, съветва Имхоф: „Другият човек ще забележи, ако слушате само с половин уста и ще се обиди, когато го направи нещо важно е важно за него. "

Мъж се прибира от работа, хвърля се на дивана, жена му ляга до него, прегръща го, иска да го целуне, той казва: „Моля ви, не, уморен съм от куче!“ Какво е посланието зад него: че вчера мъжът се е забавлявал твърде много и е спал твърде малко? Че работата му го стресира в момента? Че е недоволен от връзката? Често ли мъжът напоследък твърди, че е уморен? Усмихва ли се, докато говори? Навесено ли е челото му? Придържа ли я близо, докато я отхвърля с думи - или я отблъсква?

Според Имхоф тези, които слушат, трябва да филтрират кои вербални и невербални сигнали от оратора са без значение и кои са значими. Той трябва да провери получените сигнали за тяхното значение, да открие противоречия, да свърже чутото с това, което вече знае, да направи логични заключения от тях - и в крайна сметка да реши как да реагира на тях. Ако наистина не слушате, често реагирате погрешно. И ако не можете да видите другия човек да говори или да наблюдавате вашите жестове и мимики, ще ви липсва важна информация за декодирането - както при нас с Улрике.

Подходящата ситуация за важен разговор е „слушане на цялото лице“, така че експертът по слушане Imhof. Изключете радиото, телевизията и телефона и обърнете лицето си към човека, когото искате да слушате, за да сигнализирате: Аз само за вас! "Такава комуникационна култура може да се практикува, ако е възможно не само при спешни случаи, но и предварително, дори без причина."

Времето ни заедно става все по-оскъдно.

Защо трябва да практикуваме това, което изглежда естествено - да се обръщаме към важните за нас? „Защото две външни основни условия за слушане стават все по-редки: време и присъствие“, казва Имхоф. "Поради техническите възможности комуникацията все повече се осъществява на пространствено разстояние. А времето ни заедно става все по-оскъдно."

Ако има някакъв недостиг в моя собствен живот и този на моите приятели, това всъщност е липсата на време, което отделяме един за друг. Виждаме се твърде рядко, защото имаме твърде много работа през деня и често сме толкова уморени вечер, че ни се иска да имаме само една среща: тази с леглото ни. Ако не сме се виждали твърде дълго, изпращаме текстово съобщение, имейл или обаждане - знак за живот, който може да бъде изпратен удобно по пижама, а можете и да подредите кухнята: „Все още съм там за вас ! " Наистина?

Предполагаме, че съвременните средства за комуникация улесняват поддържането на приятелства. Може би това е само половината история: Самата способност да поддържаме връзка, без да се виждаме, ни изкушава да отлагаме срещи отново и отново.

Децата са в леглото, осем и половина е. В десет и половина искам да спя, първо трябва да напълня пералнята, да напоя цветята и да направя банков превод, да остана около час и половина. Това може да е достатъчно за две или три телефонни разговора: трябва да попитам Андреа как върви новата й работа. Ще трябва да се свържа отново с Катрин, почти два месеца не съм разговарял с нея - което обаче означава, че трябва да съм подготвен за дълъг разговор. Така че по-добре да се обадите на Свеня, това е бързо. Постигането на възможно най-много за възможно най-кратко време, това се нарича ефективност.

Според традиционното семейство, според берлинския социолог и изследователка на времето Хелга Цайхер, е имало "баланс между платена и частна грижа. Тя се основава на разделение на труда между половете: мъжете вършат една работа, а жените другата; Икономически детерминираният свят отвън беше противопоставен на личния, емоционален семеен свят. " Това гарантира, че някой винаги е бил там за онези, които се нуждаят от помощ - „за сметка на жените, изключени от света на труда“. Все повече жени работят днес. Частните въпроси са подчинени - и все повече и повече организирани според логиката на света на труда. Но работата по грижите не може да бъде рационализирана без загуба на качество, според Хелга Цайхер: "Времето за поддържане на взаимоотношения и връзки не трябва да остава". Чувствам се хванат и решен да отделя повече време, за да слушам по-добре.

Каква вътрешна нагласа характеризира добрия слушател?

„Най-важното основно отношение е любопитството, интересът към другите“, казва Маргарете Имхоф. "Това звучи тривиално, но не е. Особено при хора, които познаваме много добре, любопитството ни умира. Не очакваме нищо ново от другите, затова пренебрегваме новото." След около сто телефонни обаждания в петък вечер с Улрике очаквах обичайното: обичайно добродушно мрънкане за неприятностите в ежедневието. Че уволнението на колегите й е предизвикало истински шок, че тя се притеснява за собственото си бъдеще, това не ме достига. Може би щях да бъда по-внимателен, ако не бях свикнал с Улрике и непрекъснато обменях интимна и в същото време неподходяща информация.

Също така ни е трудно да слушаме, защото се говори твърде много?

Културата на частната комуникация се е променила драстично през последните 40 години. Никога не би ми хрумнало на баба ми и дядо ми да търсят много лични проблеми извън собствените си четири стени. Майка ми все още се обиждаше, когато забеляза, че като тийнейджър говоря на приятели за семейни конфликти: „Това не е тяхна работа!“ Ако някой от съседите - който е живял до нас в продължение на 20 години, без да му предлагат Ду - един ден по време на чата на прага, е посочил, че има психични проблеми заради най-голямата си дъщеря или съпруга си, тогава е било като плясък от гръм: Сигурен съм, че майка ми е слушала с набодени уши, пълна със състрадание, знаейки, че трябва да се е случило много лошо, преди някой да може да бъде отнесен в такава откровеност. В свят, състоящ се предимно от мълчание, що се отнася до интимни въпроси, всяка информация за много лични въпроси беше като завладяващо признание.

След това идват 1968, студентски и женски движения и заедно с тях идеята за еманципация и самореализация. Изведнъж вече не беше неправилно публично да разсъждаваме върху собственото си състояние. Започна това, което се нарича психологизация на обществото: Днес душата със своите бездни е най-успешната водеща актриса в безброй токшоута. И в реалния живот много хора - поне на приятели - говорят за съдържанието на последната си терапевтична сесия толкова естествено, колкото нашите баби и дядовци говорят за времето.

Защо продължаваме да говорим за себе си?

Тъй като изслушването и изслушването са „елементарни форми на предоставено и преживяно признание“, „на които се основава не само комуникативното действие, но и формира предпоставката за изграждането на нашата идентичност“, казва социалният психолог Хайнер Кеп. Ние не просто говорим, за да предадем нещо конкретно. Ние зависим от диалога с другите, за да гарантираме съществуването си. "Ние казваме на другите кои сме и всяка история се нуждае от някой, който да я възприеме. Ние се нуждаем от гледната точка на другите."

Това също, казва Кеуп, е ново развитие. Преди бяхте: съпругата на пастора, майката на четири деца, фермерът, учителят. Идентичността и признанието за това, което сте получили, е резултат от социалната роля, която животът ви е преминал - и нямаше какво да се разклаща. Днес имате не само свободата да направите себе си това, което искате. Трябва да направите нещо от себе си, за да бъдете някой и трябва непрекъснато да проверявате в разговора дали другите разпознават и признават това, което искате да бъдете. Говоря, следователно съм. Продължавам да говоря и всички слушат.

Трябва ли да се науча да мълча, за да могат хората да ме слушат отново?

„Тишината, която преди беше част от природата, изчезна в съвременното ни общество, ние сме трайно изложени на акустика“, казва мюнхенският бизнес педагог и изследовател на времето Карлхайнц Гайслер, който се е справил с променените условия на слушане. "Дори говоренето няма край в наши дни, то винаги поражда нови нива, в които хората говорят за казаното. Слушането се нуждае от фази на мълчание. Ако това не съществува, трябва да се предпазите, като слушате повече или по-малко активно. "

Шефът, който говори непрекъснато за своите успехи, познатият, който постоянно се оплаква от децата си, колегата, който постоянно се оплаква от стрес - може ли да се изненадат, когато другият човек се умори да слуша? Експертът по слушане Маргарет Имхоф съветва: "Отговорността за хода на разговора също е на оратора. Той трябва да постави акценти, например умишлено да мълчи." Само тези, които се осмеляват да направят това, обаче знаят, че другият човек не използва веднага почивката, за да говори. Маргарет Имхоф: „Слушането означава да се концентрирате изключително върху другия човек: да не мислите за отговор, докато той говори, да го оставите да завърши, да не завършва изречения вместо него - дори вътрешно. Дори утешителните думи затварят разговора, защото е Натиска оратора в пасивна роля. По-добре е да оставите хода на разговора отворен, като кажете: Какво би могло да ви помогне? Какво означава това за вас? Как се чувствате? Ако искате да слушате, трябва да се поставите на заден план. " Никак не е лесно.

Защо искаме да намерим отговор на всичко веднага?

"Добрият слушател не трябва да прави нищо, освен да слуша. Този акт на оставяне, с очевидна пасивност, е непознато състояние за членовете на активно общество, в което бездействието всъщност е наказуемо и в което почивката се възприема като смущение.", смята изследователят на времето Карлхайнц Гайслер. "В днешно време всеки цикъл на изчакване е преодолян от шум." И това не отразява ли се и това, което сме напълно възприели в трудовия живот, където най-успешен е този, който произвежда решение възможно най-бързо и го представя красноречиво? Вземането на разговора е знак за сила - дори в личните отношения. Колко често злоупотребяваме с тази сила?