Проблеми в отношенията - кои двойки се справят с тях

Двойките терапевт разкрива защо някои връзки се разрушават поради кризи - а други се разрастват

"Останете или тръгнете?", това е фоновата музика, която придружава отношенията ни толкова упорито, колкото беззъбите в супермаркета придружават нашите покупки. Причините са разбираеми. Поколенията, живеещи преди нас, ни оставиха сложен модел на любовни отношения. Страстта и сигурността трябва да вървят ръка за ръка. Диво романтични чувства и сексуално желание, от една страна, и общ домашен бюджет, емоционална сигурност и еротична лоялност, от друга. Трябва да го вземем под един покрив, да говорим с един човек.

Но това не е всичко. Тази шапка също трябва да бъде особено шик. Защото сме адски взискателни. Ние сме разглезени от богатство и заобиколени от страхотни продукти. Нашите любовни отношения също трябва да бъдат с най-високо качество. Което води до факта, че непрекъснато се питаме дали това, което преживяваме като двойка, е достатъчно за нас.

Сега по-малко се страхуваме, че любовната ни връзка ще изпадне в криза, отколкото че сме облекчени, ако известно време не се съмняваме в партньорството си. Нашите партньорства заплашват да стават все повече и повече потребителски стоки и ние се превръщаме в потребители, които постоянно търсят по-добри оферти.

Между датите на трупа копнежът за истинска близост

Но нещо като че ли ни пречи да продължаваме да се заяждаме. Но да остане дори когато има адски много неща, които да се кажат за отиване. Влиятелен американски психотерапевт Ал Песо имаше отговор на този въпрос. Той не смяташе грижата, привързаността или съпричастното разбиране за нашата първа и най-важна психологическа нужда. За него нуждата ни от място беше на първо място: Някъде между хората и нещата се нуждаем от съвсем реално място за оцеляване, което да е безопасно чрез взаимоотношения с нашите ближни. И в същото време психологическо пространство, което съществува, защото ние сме важни за другите и другите за нас.

Ние намираме това място до нашия любовен партньор. Заедно създаваме нашата „екологична ниша“, както я нарича двойката терапевт Юрг Вили. Разбира се, това не е първото ни място. Веднага след като се родихме, имахме нужда от родителите си, за да ни предоставят място в живота им. И щом завладяхме повече от света, отново потърсихме място. Сред децата в детските заведения, в училище, в спортния клуб, в нашата клика. След това като двойка се преместваме заедно, имаме деца, празнуваме със семействата си, създаваме кръг от приятели и печелим пари, за да поддържаме нишата си. В него ние създаваме общата ни жизнена среда от ценности и ритуали.

Но за съжаление основата на нашата ниша е разклатена. Защото всичко се основава на чувствата ни един към друг. Нашето място е безопасно само докато трае любовта ни. Ако се разделим, по-голямата част от живота ми също е застрашен. Къщата ми, семейството ми, идеите ми, сигурността ми.

Глупаво, ние сме толкова проклети, че сме на път да загубим мястото си. Тогава, когато любовната ни връзка се чувства все по-празна. Или като уморителна партизанска война. Когато любимият обичаше другите или забравя рождения ни ден. Тогава трябва да решим дали той все още е г-н Прав за нас. И дали все още има точното място за нас до него.

Има ли правилен начин?

Понякога избираме любимия човек, въпреки че трябва да продадем къщата си заради дълговете им. Въпреки че животът ни се превърна в тъмно място, откакто детето ни претърпя инцидент. Въпреки че трябва да се откажем от кариерата си, от приятелите си, от града си, за да го последваме в пустинята до работата му в Дубай.

Но ние запазваме мястото си поне толкова често. И съвсем неромантично приемете, че любовната ни връзка се състои все повече от връзка и все по-малко от любов. Сбогуваме се със сексуалния живот. Ние се отказваме от близостта, за която копнеем. Приемаме, че той ни е станал непознат. Отказваме се преди тренировката му по триатлон, преди той да избяга, когато имаме нужда от него. Не искаме да се отказваме от цветния семеен живот и не очакваме децата да се разделят.

След това си казваме, че една връзка не може да изпълни всичко, че никой партньор не може да отговори на всички наши нужди. И дали нашето постмодерно разбиране за любовта не казва, че рано или късно отново бихме се озовали с друг партньор в точно същия момент, в същата незадоволителна емоционална бъркотия? Ставаме привързани и се отказваме от копнежа по великото, защото общата ни общност ни позволява да се наслаждаваме на приятни пътувания, уважение в мястото, общи приятели и нашия начин на живот.

Не, нямаме идеални отношения. Но животът ни изглежда си струва да живеем за нас. И затова така или иначе оставаме заедно. Ние преживяваме любовта като сила. Но ние забелязваме сила само когато срещне противоположна сила. Чувстваме силата на бицепса си само когато вдигнем нещо тежко. Силата на романтичната любов нараства срещу баналността на ежедневието, срещу разума и предупрежденията на всички, които се съмняват. Като Ромео и Жулиета ние се справяме с това с любов и налагаме чистата любов.

Излезте по-силни от кризи

След това зрялата любов развива силата си чрез кризи. Когато доверието мине през измама, когато се окаже, че собственото ви дете изобщо не е вашето дете. Когато кариерата никога не трябва да е по-важна от връзката и сега тя определя живота. Тогава по парадоксален начин любовта възвръща истинската си сила. Вашата сила да разтваряте граници. Да бъдеш безграничен, да отвориш сърца и чувства, които заплашват да се затворят. Тогава, когато в нас има много неща, които говорят за това, че нашите приятели говорят за това, и ние все още оставаме двойка.

Преминалите заедно кризи ни укрепват като двойка. Сега имаме увереността, че можем да се справим с трудни ситуации. Бихме се и това ни мотивира, защото не искаме да сме работили толкова усилено за нищо. Но това все пак ли е любовта? Или просто се опитваме да избегнем загуби? Тенденция, която психолози като Даниел Канеман са открили. И това води до хора, които държат акции, които падат твърде дълго. Настояваме ли в падащите си връзки, защото не можем да се откажем? Или още по-тъмните сили ни държат здраво? Повтаряме ли ужасите от нашето минало, без да виждаме, че отново им се предаваме? Ненадеждността на нашия партньор, където вече имахме баща, на когото никога не бихме могли да разчитаме. Партньорът, който не ни позволява да участваме в живота му, което ни кара да се чувстваме отново толкова изключени, колкото сред нашите братя и сестри.

Любовта е избор

Никой не може да ни каже точно къде минава линията, където да останем заедно вече не е добре за нас. Трябва да откриваме сами отново и отново. Човек никога не може да преодолее болката от предаването. Може би защото е била предавана твърде много пъти. Другият може да прости. Но наистина ли е силно? Или просто се е научила да не приема собствените си чувства толкова сериозно? Можем да поставим чертата там, където това, което преживяваме, ни вреди. В случай на насилие, сплашване, наркомания или само когато винаги се използват двойни стандарти. Това звучи ясно. Но трябва да намерим границата от нашия опит. И как да разберем дали наистина ни боли гърбът, защото седим безкрайно пред екрана? Или не заради всички чувства, които задържаме в любовната си връзка?

Любовта е избор, когато се ангажираме. И любовта остава решение до раздялата. Никога не можем да разберем дали вземаме правилното решение, но можем да почувстваме кога то вече не е правилно за нас. Когато нашите вътрешни диалози не свършват. Когато нашите съмнения станат по-силни Имаме ли все още добри времена заедно? Често се нуждаем от други, за да изясним чувствата си. Добри приятели, терапевти, които не ни дават своето мнение, но ни помагат да намерим своето.

Има много причини да не отстъпвате мястото си до любовника си. Някои са добри. Някои се определят от страха. Някои дори ни вредят. Но в крайна сметка влюбените винаги са "въпреки това" заедно. Въпреки че ти не си моят тип мечта, въпреки че вече имах по-добър секс, въпреки че небрежността ти ме дразни безумно, въпреки че постоянно си счупен, въпреки че приятелката ми ме разбира по-добре от теб, въпреки че семейството ти е ужасно. Оставаме заедно. Все пак това е любов. И да, дори: макар че вече не е любов.

Оскар Холцберг е терапевт за двойки и пише рубриката „Въпроси за любовта“ във всеки BRIGITTE. Така че няма съмнение, че той е идеалният писател за това парче.

Искате ли да прочетете повече по темата и да обменяте идеи с други жени? След това разгледайте „Форум за любов, взаимоотношения и личност“ на общността BRIGITTE!

Вземете BRIGITTE като абонамент - с много предимства. Можете да ги поръчате директно тук.