На същия ден старият ...

3 овчарки седят при ветеринаря в
Час за консултация.

Първият пита втория:
"И защо
тук ли си? "О, престани!
Всъщност съм обучен пазач.
Вчера трябва да напусна къщата както винаги
пазач. Има съсед в съседство
Градина този супер горещ пудел. добре,
Не можах да се сдържа: Rьber над
Оградете се и излезте зад ъгъла с нея. И от мен
върнете се, къщата е освободена.
Сега трябва да ме приспят. И
ти?"

"Аз съм обучено куче водач
Вчера бях навън с моя господар
отсреща това абсолютно
неустоима дама ротвайлер. исках
да малко над и "здравей"
казвам.
Но господарят не го има отсреща
направени. Сега и те ме искат
приспивам. "

И двамата се обръщат към третата немска овчарка
около:
"А ти?"

„Е, господарката ми взе душ вчера.
Кога
Тя излезе от душа, подхлъзвайки кърпата си
надолу и тя се навежда. Повярвайте ми i
просто не можах да се справя. "

„А сега и вие ще го направите
приспивам? "

"Не! Само нокти
разрязвам…

Един стар арабин живее в Чикаго повече от 40 години. Той би искал да бъде вътре
Засадете картофи в градината му, но той е сам, стар и слаб.
Синът му учи в Париж.

Ето защо той пише имейл на сина си:
Скъпи Ахмед
Много съм тъжен, защото не садя картофи в градината си
мога. Сигурен съм, че ако бяхте тук, бихте могли да помогнете на мен и на него
Изкопайте градината.
обичам те.
Твоят баща

Старецът веднага получава имейл:
скъпи татко
Моля, не докосвайте нищо в градината при никакви обстоятелства. Ето го
а именно "нещото" е скрито.
и аз те обичам.
Ахмед

По-малко от шест часа по-късно американската армия, морските пехотинци, ФБР и
ЦРУ къщата на стареца. Вземете градинската писия за
Разпръснати, претърсете всеки милиметър, но не намерете нищо.
Те си тръгват разочаровани.

На същия ден старецът получава ново имейл от сина си:
скъпи татко
Със сигурност градината е напълно изровена сега и можете да го направите
Засаждане на картофи. За съжаление не можах да направя повече от разстояние
нали.
обичам те.
Ахмед

Жена е навън с любимия си, когато чуе вратата отворена и съпругът й се прибира вкъщи. "Бърз! Застанете в ъгъла! “Набързо тя напръсква любимия си с бебешко олио и го надува с талк.
„Не мърдай, докато не ти кажа“, прошепва му тя. - Само се престори, че си статуя.

„О, скъпа!", Обажда се съпругът й, когато влиза в стаята, „какво е това?"
„Това е просто статуя“, отговаря тя, сякаш е изстреляна от пистолет, „Шмидтите са си купили и за спалнята. Мислех, че идеята е толкова страхотна, че купих и за нас. "
Съпругът е щастлив и те се търкалят в леглото уморени.
Около два часа през нощта съпругът става, влиза в кухнята, покрива си сандвич и взима чаша мляко.
„Ето“, казва той на „статуята“. "Ям нещо. Стоях в спалнята на Шмитс като идиот три дни и нито едно прасе не ми предложи нищо. "

Имало едно време един млад мъж, който искрено бил на своето
Тялото е уважено. Той погледна теглото си
и добре поддържан екстериор. Някой ден
той се погледна в огледалото и вдигна
Знаейки, че навсякъде е добре загарен
беше, с изключение на най-доброто му парче.

Чудеше се какво може да направи по въпроса.
Отиде на плажа, съблече се напълно
и рови в пясъка,
с изключение на най-доброто му парче, това от
се открояваше от пясъка.

Две възрастни жени се разхождаха на плажа
Едната използва пръчка, както и тя
сега бяха открити при младежа
и те стърчат от пясъка
най-доброто парче, тя го докосна с
етаж
и каза:
„Вече няма справедливост
този свят!"
Другата попита какво има предвид под това и
тя отговори:

„Когато бях на 20, бях любопитен
на това,
на 30 ми хареса,
когато бях на 40 го поисках,
когато бях на 50 платих за това,
на 60 го измолих,
на 70 забравих,
където съм на 80 сега проклетите растат
Нещата са диви на плажа и съм твърде стар, за да бъда
да клякам. "

В дома за стари хора вдовецът се сприятелява с жител.
Той й казва, че бившата му съпруга е държала пениса му всяка вечер, за да му е по-лесно да заспи. Тя прави същото за него. Ето, той всяка вечер заспива бързо. След седмица вдовецът казва със съжаление
на приятелката си: „Съжалявам, но имам нов партньор
намерен! " Тогава вие: "Какво има тя, а аз нямам?"
Той: "Треперещи ръце ..."

- Не чухте ли снощи, че продължаваме да чукаме по стената ви?
„Питам те, няма значение. Ние така или иначе празнувахме! "

Професор и неговите ученици стоят около положено тяло, професорът пита студентите: "Херлер, от какво умря човекът?"
Херлер: "Разбира се, инфаркт."
Проф .: „Грешно! Майенхаузер, от какво умря мъжът? "
Майенхаузер: "Мозъчен тумор, разпознат твърде късно, мъртъв."
Проф .: „Напълно грешно! Мюлер, от какво умря човекът? "
Мюлер: „Пияният черен дроб, цироза на черния дроб, мъртъв.“
Проф. Изумен: „Точно така. Откъде знаеш точно това? "
Мюлер: „Все още ще познавам баща си!“

Мъж в балон с топъл въздух се изгуби. Той отива по-дълбоко и вижда мъж на пода. Той потъва още повече и вика:

"Извинете, можете ли да ми помогнете? Обещах на приятел, че ще се срещнем с него преди час и не знам къде съм."

Човекът на земята отговаря: "Вие сте в балон с горещ въздух на около 10 м над земята. Вие сте между 40 и 41 градуса на север и между 59 и 60 градуса на запад."

„Трябва да сте инженер“, казва балонистът.
"Аз съм", отговаря той, "откъде знаеш?"

„Ами - казва балонистът, - всичко, което ми казахте, е технически правилно, но нямам идея какво да правя с вашата информация и все още не знам къде съм. Честно казано, не бяхте много Помощ. Най-много забавихте пътуването ми още повече. "

Инженерът отговаря: "Трябва да работите в управлението."
"Да", отговаря балонистът, "но откъде знаехте?"
"Ами - казва инженерът, - вие не знаете къде се намирате или къде отивате. Влязохте в сегашната си позиция поради много горещ въздух. Обещахте, че нямате представа как ще бъде." може да го задържи и да очаква хората под вас да решат проблемите ви. Факт е, че сте в абсолютно същото положение, в което сте били преди да се срещнем, но сега по някакъв начин аз съм виновен! "

Професор и неговите ученици стоят около положено тяло, професорът пита студентите: "Херлер, от какво умря човекът?"
Херлер: "Разбира се, инфаркт."
Проф .: „Грешно! Майенхаузер, от какво умря мъжът? "
Майенхаузер: "Мозъчен тумор, разпознат твърде късно, мъртъв."
Проф .: „Напълно грешно! Мюлер, от какво умря мъжът? "
Мюлер: „Пияният черен дроб, цироза на черния дроб, мъртъв.“
Проф. Изумен: „Точно така. Откъде знаеш точно това? "
Майер: "Все още ще познавам баща си!"

Но Майер изобщо не отговори правилно. ченге:

Играта пред компанията на сутрешния парад:

"Аааа! Казах, че внимавайте! Вие там с червената коса, моля, изправете се!"
Тогава командирът на ротата: "SpieЯ, това е хидрант!"
Der SpieЯ: "Не ме интересува, това важи и за академиците!"

В деня преди прегледа всъщност изпуших само две кутии полски цигари, изпих две и половина шест кутии бира и не ядох почти нищо. Така че физически бях абсолютна катастрофа на следващата сутрин. Тогава оставих закуската и въплъщението на цялата мизантропия, която бушуваше в гърдите ми, беше готово. Уговорката беше насрочена за 7:00 ч., А в 10:30 ч. Стоях пред окръжния военен офис. Слънчеви очила, без душ, без спортна екипировка с вас, цифрова камера на военни терени. Всъщност бях почти сигурен, че съм преминал през контролния списък, не съм забравил нищо и че мога да се забавлявам.

Преди всичко започнах да снимам всичко. Разбира се, да не се вижда в помещенията на нашите приятели от GeStaPo, но всъщност планирах да украся този отчет със снимки. Трябваше да предам фотоапарата си след 10 минути под заплаха от насилие. Много лошо. Но двете модерни за младежи хипи момичета войници на рецепцията на този луксозен публичен публичен дом също бяха пищни, тъй като франкофилската част от душата ми изглежда крещи. Някой забелязва ли компресирането на чужди думи? Така започнах кампанията си „Ще те разяря” срещу персонала. Слънчеви очила все още са, страшно весели и почти най-арогантната кучка от всички. Обичах се в този момент. Просто прекрасно. Сега диалозите в отделните станции (откъси):

Войник Буш1: "Име?"
Аз: "Униформата ви устройва, приятелю постлоботомик!"
Солдатски храсти 1 и 2 се кикотят
Солдат храсти2: "Как се казваш?"
Аз: "КАКЪВ Е ВЪРХУ БИЗНЕСА ВАШ?"
Солдатски храст1: "Ъъъ. Извинете, но трябва да знаем."

Казвам им глупости три пъти, след което те три пъти възкликват безкрайната глупост, че всъщност търсят „Браунър, Ханс“ и подобни шеги в своите файлове. В крайна сметка ми е позволено да седна, но все пак флиртувам - I Pдderast I - с войници 1 и 2. Тези кучки.

2. Медицински преглед (извадки):

Медикът: „Имате ли опит с наркотици?“
Аз: "Да, и ти?"
Медикът (смутен): "Какво?"
Казвам ви за всяко лекарство, за което се сетя. Поддържайте зрителен контакт и не се усмихвайте. Той го изяжда. Помня твърде късно какво забравих:
Медикът (поглъща): „Хероин също?“
Аз: "Продадох го само веднъж."

След това се забавлявахме с клекове (споменах силните цигари, нали?), Разговор за фетиша на пикаещия лекар - „Урина в хартиени чаши? Ако ми бяхте казали така, щях да ви донеса чаша . " - и нивата на кръвната ми захар. Той каза, че трябва да се храня по различен начин. Наистина умен човек.

3. Етично и морално разследване (извадки):

Мама от милицията влиза в изключително бойно украсената стая. Абсолютна турбо мощност в индийския облик. Пулсът ми е забележим. Смея се лошо от 2 часа и го изтърпях досега. След този преглед има почивка, но ще бъде трудно.

Мама от милицията: "Бихте ли могли да застреляте хора?"
Аз: "Да, имам!"
Мама от милицията: "Моля за извинение?"
Аз: "Искам да кажа. Звучи страхотно, къде трябва да се подпиша?"
Мама от милицията: "Дори и на невинни хора?"
Аз: "Разбира се. И без това не вярвам в нещо като невинност. Християнско-догматични глупости."

Лелята изнервя. Осъзнавам, че спешно трябва да стана малко по-женоненавистен. Вътрешният ми смях спря - в дробовете ми има кръв.

Мама от милицията: "Към коя религия принадлежиш?"
Аз: „Що се отнася до документооборота, аз съм протестант, но деноминационен мормон.“
Мама от милицията (усмихва се, иска да започне малък разговор, за да се охлади ситуацията): "О, мормони? Познавам ги само от телевизията."
Аз: "Ами . разбъркване, безплатно използване на ефедрин и жени без право на глас. Какво е по-добре?"

Мама от милицията ми изнася феминистка проповед за необходимостта жените да гласуват. Контрирам и отчаяно се въздържам от смях. Ужасно трудно.

Мама от милицията: "Вие сте десни екстремисти?"
Аз: "Трудно е. Оплаквам фюрера, но затова ли съм нацист?"
Мама от милицията (поглъща): „Значи мислите, че Адолф Хитлер е страхотен човек?“
Аз: "Искате ли да отречете това?"

След това мама от милицията получава 5 минути уроци по лидерство и след това ме освобождава. Излизам пред вратата и се смея минути, докато не се изплаша, че диафрагмата ми може да се разкъса. Трябва ли да има бог, той се засмя с мен. Най-голямото забавление от 3 часа. Божествена.

Служител: "Е, г-н [lalala], вие сте пенсионер. T5. Не е нужно да ходите при федералното правителство или в общественополезен труд."
Аз: "О, какъв срам."

Това беше един от най-забавните дни в живота ми. Благодаря на Бундесвера за толкова много забавления безплатно.

Отец Хай е навън със сина си. Изведнъж плува над тях
група хора.
Казва отец Хай: И така, сине мой, сега изглеждаме толкова далеч, че само
Горната половина на гръбната ни перка се вижда и две се извиват
три обиколки за плувците!
Казано и готово!
Отец Хай: И така, сега нека го направим отново, но оставете всичко
Внимавайте за гръбната перка!
Така те правят няколко обиколки около плувците и се гмуркат
след това отново.
Отец Хай: Е, сине мой, слез долу и хапни!
Правят това с удоволствие. Всички плувци се изяждат и такива
и на двамата им писна.

Пита сина: Но защо имаме тези кръгове два пъти
Плувци теглиха, можехме да ги изядем веднага?
Бащата отговаря: Съвсем просто: По-вкусни са, когато са празни!