Как да скърбим по правилния начин: как да се справим със смъртта на любим човек

Ако Смърт на любим или любим човек идва напълно неочаквано, чувствате силна загуба на контрол. В хода на блога обаче срещнах хора, които бяха само запознати Тревожност и пристъпи на паника трябваше да се пребори със смъртта на любим човек.

Колко огромен трябва да е бил опитът им със загубите и как са били с нейния Тъга обработван? Зададох си въпроса, когато отново усетих пристъпи дори след внезапната смърт на члена на семейството ми. Имах емоционални спорове относно наследственото право, адвокатските и погребалните проблеми зад гърба си. Но как трябва да продължи? Как бихме се справили с мъката си?

Преживях мъката на майка си като призрак от филма „Жената в черно“. Моят се чувстваше сякаш слон стои на гърба ми. Тъй като съм добър в потискането на себе си и знам как да се разсейвам с работа, медии и спорт, беше ясно, че това няма да върви дълго време. Тъгата и страхът са мощни енергии, които трябва да отидат някъде. Но какво означава това така или иначе Скръбна работа? и Как тъжиш правилно?, - попитах се в тиха минута.

Траурна работа: как да скърбим правилно?

Спомних си, че споменах в началото Скръбна работа съобщава за явление: шокът е едно; но ако не знаете как да се справите с непреодолимото чувство на тъга и вместо това се опитате да го потиснете, те се обединяват. Налягането в тялото скоро става толкова силно, че използва нещо, за да източи натрупаната скръб, например болест.

Тъй като абсолютно не исках да имам панически атаки отново, реших да правя това, което правя най-добре: да получа информация и да направя план като мен Обработвайте здравословно смъртта на члена на моето семейство бих могъл.

Като мислител ми улесни да разбера, че е научно обоснован Изследване на скръбта дава. Така че не трябваше да разбера как най-добре да се справя с Загуба и болка от смъртта моята следваща до последна! Членът на семейството трябва да се справи. Ако не можех да помогна на майка си в нейната скръб, това бих бил аз.

Не само открих, че има няколко експерти в областта на мъката и изследванията; а. иконата Елизабет Кюблер-Рос и най-скъпият ми психоаналитик Верена Каст. Моите изследвания около въпроса „Как тъжиш правилно?“ показа преди всичко:

Собственото Идеи и мисли за смъртта по същество дефинирайте как го преживяваме - страхувайки се или приемайки въпреки тъгата. Например, винаги съм вярвал в живота след смъртта. За мен е по-добре да мисля, че човекът, който е починал, не просто си отива така, само тялото вече не е. Моята сигурност, че ще живеем повече от веднъж, също означава: да се въплъщавам, ми позволява да възприемам смъртта в настоящия живот като по-малко болезнена.

Вярвам преди всичко и това е може би най-критичният момент в тази публикация в блога, че всеки определя времето на естествената си смърт. За първи път чух за идеята, когато се занимавах с темата Душевен план и прочетете добре познатата книга „Договори за душа: влюбени споразумения“ от Лейла Елеиза Аяч. Харесва ми мисълта, че предварително сме „решили“ всичко, което (искахме) да изживеем в този живот, за да израстваме.

Но това е моето убеждение. И всеки може да има свое собствено мнение: такова, което е добро за него. Какво свързвате със смъртта?

Най-известните модели и етапи на скръбта

Също така научих чрез своите изследвания, че Траур на вълни възниква и не на фази. Поне така казва известният клиничен психолог проф. Джордж Бонано. Той се занимава със смъртта и скръбта от десетилетия и пише за своите открития през 2012 г. в книгата си „Другата страна на скръбта: Преодоляване на болката от загуба и травма сам“.

И все пак искам три познати модела Справяне със загубата на любим човек да въведе. Те помагат да се разбере и приеме смъртта и да могат да понесат болката от загубата. Може би и те ще ви помогнат.

Петте фази на траур според Елизабет Кюблер-Рос

Швейцарско-американският психиатър е един от най-важните основатели на изследванията на смъртта. В книгата си „За смъртта и живота след нея“ тя очертава модел, състоящ се от пет фази, който описва поведението на умиращите хора и преживяването на собствената им смърт или това на любим човек.

Първата фаза им се обажда отричане, (отказ). Човек научава за предстоящата си смърт или роднините научават за смъртта на своя близък. Те отричат събитието, не искат да го признаят и изолират болката от това. В тази фаза човек отхвърля диагнозите и констатациите, вярва в добър резултат или напълно игнорира това, което предстои или това, което вече се е случило. Можете да изпитате тази фаза по здравословен начин само ако се справите със смъртта.

Втората фаза им се обажда гняв. Гневът от емоции присъства тук особено. Също така много често се случва човек да завижда на здрави хора и да изпитва неконтролирана агресия, защото животът му е на път да приключи или животът на роднина вече е приключил. Мечтите, които човек е имал и желае, които все още е искал да осъществи, както и всичко, което вече не е позволено да изпитва, водят до прекомерни изблици на гняв и страх.

Можете да издържите тази фаза по здравословен начин само ако обръщате много внимание на чувствата си и използвате всяка възможност да ги обработите. В никакъв случай човек не трябва да приема този гняв и страх лично като любим човек.

Третата фаза им се обажда Преговарям. Той е само много кратък и доминиран от изключително детско поведение. В тази фаза хората често са много ядосани и се опитват да получат награда, а именно облекчение от болката, чрез прости дейности и постижения. В тази фаза мнозина се посвещават на не-светски или доброволни дейности, за да направят достатъчно добро, с надеждата, че това ще бъде почетено от бог.

Четвъртата фаза е измислен от Отчаяние заради загубата, както реактивна, така и подготвителна. Първата форма, реактивната, често показва фиксиране на вече преживени загуби, например под формата на пари за здравеопазване или цената на отговорността за години грижи и т.н. Втората форма, подготвителната, е посветена на времето, което сега е неизбежно - без живот или близки. Аз съм в тази фаза.

Можете да изживеете тази фаза по здравословен начин, като си спомните какво остава в живота и бъдете подкрепени от околните. Изследователят на смъртта обаче съветва да се изолирате или оттеглите, когато искате да скърбите. За да можете да вършите здравословна работа за скръбта, е важно съзнателно да изпитате всички свързани страхове и отчаяние.

Петата и последна фаза, приемане, е най-трудната, тъй като е почти свободна от всякакви чувства. Болката свърши и мъката свърши. Опечалените вече не искат да се борят със загубата; Умиращите напълно отхвърлят проблемите на другите. Тази фаза може да се проведе пасивно само като останете до човека и слушате.

Този фазов модел се изгражда от 1-5, но фазите също могат да се изместват, повтарят или неусетно да се слеят една в друга.

Четирите фази на траур според Верена Каст

Прекрасната психоаналитичка Верена Каст назовава четири фази в книгата си „Траур: фази и шансове на психологическия процес“. Тя включи констатациите на Елизабет Кюблер-Рос, Джон Боулби, Колин Мъри-Парк и други анализатори в своя модел.

Първата фаза се състои от отричане и нежелание да се признае. Първият шок кара хората да отричат, че любим човек е починал. Той я кара да вярва, че това е грешка. Други, от друга страна, изпитват, че не изпитват никакви емоции, сякаш информацията ги рикошира напълно. През това време обаче много роднини и оцелели съобщават за физически симптоми, които напомнят за тревожност и пристъпи на паника: безсъние, вътрешно безпокойство, изпотяване, сърцебиене и общо неразположение.

За да можете да напуснете тази фаза, помага или да се справите със смъртта, да видите мъртвите още веднъж, или да държите солидни доказателства в ръцете си. Тази фаза няма да продължи много дълго. Каст говори само за няколко дни.

Във втората фаза тогава всички чувства се разпадат. Има загуба, тъга, страх, гняв и агресия, дълбока самота и болка. Има и положителни чувства като радост или облекчение. Особено когато починалият страда дълго време, опечалените често изпитват облекчение. В същото време Каст съобщава и за чувство за вина, което понякога може да бъде много стресиращо. Ако обвиняваме себе си, имаме гузна съвест, например за минали грешки или за всички неща, които не сме направили, това може да доведе до сериозни психични заболявания като депресия.

Но гневът и яростта могат да бъдат насочени и срещу други, например медицински специалисти, участващи в смъртта или хора, които са причинили вреда на починалия или потърпевшия през живота си. Но изпускането на гняв, страх и тъга помага да се примирим със смъртта. В същото време предпазва опечаления от депресия. Каст съветва да позволите тези чувства да бъдат съзнателно преживявани, за да не заседнат в скръбта.

Третата фаза тя го нарича търсене - намиране - пускане. Опечалените отново се опитват да се свържат отново, като разглеждат сувенири или посещават места, които им напомнят за мъртвите. Справяте се с конфликти и нерешени проблеми с починалия. Говорите с него в главата си и отново изпитвате вълни от гняв, тъга и страх.

Според Каст в края на тази фаза ще има помирение с починалия. Това би помогнало да се приеме смъртта и да се пусне любимият човек. Но е важно тази фаза да не продължи твърде дълго, така че смъртта и животът без починалия да бъдат приети.

Четвъртата и последна фаза тя нарича приемане и ново начало. Опечалените са разбрали загубата, приели са я и са я обработили до голяма степен. Те могат отново да създадат свой собствен живот и вече да не се оттеглят.

В идеалния случай в тази фаза човек е осъзнал, че смъртта е част от живота.

Четирите фази на траур според Йорик Шпигел

Йорик Шпигел е професор по систематично богословие и публикува книгата си „Процесът на траур” през 1973 г., в която описва четири фази на траур.

Първата фаза е фазата на шока. Човек научава за смъртта на любимия човек и за самозащита изпада в отричане. Вие приемате всичко като истинско, той живее живота си сякаш през матирано стъкло и е зазидан. В зависимост от това как е починал човекът, тази фаза ще варира по сила. Например, ако това е случайна смърт или дори насилствена смърт, опечалените преживяват шока изключително силно. Шпигел също така описва, че тази фаза ще продължи от няколко часа до максимум два дни.

Втората фаза той нарича контролирана фаза, защото тук бихте се опитали да контролирате не само собствените си чувства, но и тези на околните. В същото време ще бъдете контролирани от обкръжението ви. Тъй като скърбящият човек може да вземе само няколко решения или иначе нормалната отговорност като моя слон на гърба ми тежи твърде много, всички действия се концентрират върху най-важните. Това може да доведе до изолация и прекъсване на комуникацията. Цялата енергия е посветена на „да се разбираме“. Тази фаза ще отнеме между три и седем дни.

Третата фаза той нарича фаза на регресия. Ако контролът е намалял, скърбящият често се оттегля и отново осъзнава в каква ситуация се намира. Той разбира загубата, скърби и често губи самообладание. Вълните на тъга идват и си отиват като приливи и отливи и всичко изглежда хаотично и непредсказуемо. Между гняв, гняв и агресия, скърбящият изпитва безпомощност и дълбока болка. Тази фаза често се свързва с физически симптоми като загуба на апетит, затруднено сън и главоболие. Тази фаза ще отнеме между четири и десет седмици.

Последната фаза описва адаптацията, при която опечалените са се отделили от починалия. Те са разбрали и приели смъртта и загубата, както и значението за по-нататъшния им живот. Вашият собствен живот възвръща теглото си и може да бъде активно преживян и оформен. Според Шпигел тази фаза е трудна, защото тук се взема решение дали да се върви напред или назад - и да заседне в скръбта. Това обаче би било възможно, ако всички чувства бяха успешно прокарани и позволени. Той посочва период от шест до 12 месеца.

Препоръки за книги

За тези, които са като мен и трябва да разберат когнитивно какво се е случило, за да намерят начин с чувствата си, някои книги, които намирам/намирам за полезни, могат да помогнат. Всички те бяха описани от хора, които знаят за какво говорят и понякога съпътстват или преживяват процеси на скръб в продължение на години.

Вашите думи са съпричастни и помагат на онези, които скърбят, да дойдат през смъртта на своя близък.

Терхорст, Ева: Първата година на траур (изглед на Амазонка)
Schlegel-Holzmann, Ute: Няма повече вечер за двама: Семейно положение: Вдовица (изглед на Amazon)
Оннаш, Клаус и Урсула Гаст: Траур с тяло и душа: Ориентация в случай на болезнени загуби (изглед на Amazon)
Кахлер, Роланд: Така че моята скръб да се превърне в любов: Нови начини за работа в скръбта (изглед на Amazon)
Кахлер, Роланд: Моята скръб ще ви намери: Нов подход към работата по скръбта (изглед на Amazon)
von Stülpnagel, Freya: Без вас: Помощ в дните, когато скръбта е особено болезнена (изглед на Amazon)
Пол, Крис: Защо ни направи това? Придружаваща книга за онези, които скърбят, когато някой се е самоубил (изглед на Amazon)

Пожелавам на всички в часовете им на траур, както и всичко най-добро за идващото време, много сила, любяща подкрепа и надежда за по-добри времена!