Истории за усмивка и поклащане на главата

Източнофризиец е на почивка в Ню Йорк. Изчаква такси и влиза. Това е Мерцедес. Изведнъж източният фризиец пита шофьора: "Що за нещо е на капака?" (Лого на Mercedes). Тъй като шофьорът забелязва, че е източен фризиец, той иска да го напъха малко и казва: "Това е цел, която да се насочи към пенсионерите, когато пресичат улицата. Трябва да намалим населението им, защото има твърде много!" След това след известно време пенсионер преминава през пешеходната пътека. Таксиметровият шофьор ускорява и избягва малко преди пенсионера, но можете да чуете нещо като отегчение. Източният фризиец казва: "Леле, ако току-що бях отворил вратата, щеше да я пропуснете!"

Получих този ироничен имейл днес:

Бих искал да отговоря на много, много имейли, препратени до мен
от изминалата година, благодаря ви много, много!

Трябва да изпратя особено голяма благодарност на човека, който ми даде
Имейл за лайна на плъхове в тиксо върху пликове,
защото отсега нататък имам само влажна гъба, с която да запечатам
Използвайте пликове. Оттогава изтрих и горната част на всяка консерва
(Праскови, равиоли и др.) - заради тази поща.

Нямам и спестявания, защото дадох всичко на момиче,
който е в болницата и абсолютно пари за спешно необходим такъв
Необходима е ОП. Получих този имейл 1 387 258 пъти.

Но фалитът ми ще се промени, след като получа 15 000 долара,
ми даде Бил Гейтс и Microsoft за присъствието на специален
Прехвърлихте вашата имейл програма - трябваше да изпратя този имейл до всички
Изпратете приятели и познати.

Или когато получа 7-те милиона долара, които получавам, защото ги имам
Банков служител от Нигерия (от починал клиент, който не е
Лявата воля) на неговия трансфер от 37 милиона долара
акаунт, който да бъде посочен от мен, помогна.

Като цяло не трябва да се притеснявам, защото имам 367 259 ангела
са изпратени да се грижат за мен.

Научих, че молитвите ми ще бъдат отговорени само ако съм вътре
Препращайте имейли до поне 7 приятели за пет минути, по-добре до 10, 12, 15.

Също така вече не пия кока-кола, защото разбрах, че е
Може да премахне тоалетен камък.

Нито мога да отида да зареждам, без да взема приятел със себе си,
защото сериен убиец пълзи на задната ми седалка, докато аз нищо не подозирам
заредете с гориво.

Вече рядко ходя да пазарувам, защото някой ме е подготвил с такъв
Визитката може да зашемети.

Дори не мога да взема двете евро, които получих на паркинг
Помислете, защото там вероятно са сложили човек с брадва
дебне под една кола, за да отсече ръката ми.

Ако не успеете да получите този имейл поне през следващите 10 минути
Изпращането на 145 874 души става страхотен пеликан с остра диария
ела, седни на главата си и бълхите от 12 камили преодоляват
Падане по гръб.
Знам точно, защото всъщност е приятел на съсед
чийто братовчед на свекърва, чиято трета съпруга е нейният водопроводчик
се е случило!

Между другото . познавахте ли южноамерикански учен след това
Дълго проучване разкри, че хората с нисък коефициент на интелигентност правят това
нямат достатъчно секс, винаги четете имейлите им, докато използвате мишката
Дръж здраво?

Не е нужно да я пускате и сега, така или иначе е късно.

Имайки това предвид, очаквам с нетърпение много нови имейли през новата година!

Показаните примери не са точно в списъка с функции на Windows 7, но изглежда, че Microsoft също е положила повече усилия в маркетинга на новата си операционна система, отколкото в обърканата кампания за стартиране на Vista.

Augsburger Puppenkiste предлага и политически театър за възрастни!
В история, базирана на историите на пчелата Мая, топ политиците са изобразени като марионетки.

Това се случва:
Червен манипулатор на Gysi,
Sigmarienkferchen,
Вестервили,
Пчелата Меркел,
зеленият скакалец Юрген Флипин и
Пазач на мед Шдбъл.

Мисля, че червеният паяк Клавдия също играе с мен.

Представям си, че на партийно събрание (моля, въведете вашата партия), вътре в политическите глупости се дрънка, а извън екрана на видеото се хаква: clown:

Струва ми се, че е нова група Pr0n-Haxxor. И те също търсят своите актьори чрез обява за работа.

Докато пишех тази уики статия, си спомних епизод от миналото.

Трябва да призная нещо. На 14 години вече извършвах нелегална правна услуга. И на всичкото отгоре бях виновен за бизнес щети на моя работодател на непълен работен ден.: стр

Дойде по следния начин:
Тогава сервирах списания в събота за голям немски дистрибутор на списания в Хамбург (добре, кой може да бъде .;)). Няма какво много да се каже за самата работа, освен че американецът би казал нещо от рода на: "Това е гадно".

Във всеки случай, сред абонатите на цветните вестници имаше възрастен джентълмен, не направо с деменция, но малко глупав, очарователен, странен, неженен, наивен, добродушен, който изглежда правеше домакинството си в социалния апартамент по-зле, отколкото точно от оскъдната си пенсия, и За което вероятно никой член на семейството не се е погрижил.

Както винаги става, този господин не просто се абонира за списание. Не, всяка събота ми беше позволено да му доставя осем от тези ценни печатни продукти, в които човек винаги получаваше всички новини от живота на Хайно, принцесата на Монако, Рекс Дуилдо (или какво друго?) И много други важни публични личности беше актуализиран в детайли. Сред тях имаше и копие, в което човек беше информиран, наред с други неща, за ненаситните лудории на много млади, нимфомански ученички и за интимните ексцесии на немските нощни медицински сестри, които се провеждат на/над/на дивана за преглед в стаята на сестрите, отблизо и цветно. Това, че старецът наистина се радваше на печатните продукти, все още не ми се стори така.

Защото както човек, който е намерил копче, винаги измисля цял костюм, той също е бил с него: един от тласкачите го посещава редовно и винаги му говори за списанията, които вече е поръчал.

Тъй като моята работа беше и да събирам парите в брой (тогава едва ли имаше директен дебит), можех да видя как бедният мъж изстъргваше последните десет парчета пфенинг в портфейла си всяка събота, за да вземе лайна за тази седмица. за да можете да плащате за чаршафи. И той всъщност не искаше да се оплаква, но вече показа колко му е трудно и че очевидно изобщо не можеше да си го позволи. След това го попитах дали наистина се нуждае от всички тези осем листа сирене. Не, отговори той, той всъщност не искаше това, но продължаваше да получава нов лист хартия.

Тогава го попитах защо не би отписал някои или всички листа. - На което той отговори: Не знаеше как да го направи. Веднъж се обади там и след това дойде принтер и след това винаги завършваше по такъв начин, че той заповяда още един лист да върви с него. Той всъщност също не знае как да напише оставка. Той наистина имаше пишеща машина, но не знаеше как да я използва и не знаеше и как да напише такова писмо.

За доставката на тези осем листа сирене спечелих фантастична комисионна от около 1,20 DM (за завъртане) всяка събота. За разлика от нарастващото чувство за несправедливост, не ми беше твърде трудно да се откажа от „комисионната“ и затова му предложих да подаде оставка.: D Ще дойда да го видя следващия понеделник, дотогава той трябва да се замисли и ако искаше, щях да закрепя оставката на пишещата му машина.

Казано и готово. Отидох да го видя следващия понеделник и перспективата да се наложи да платя за листата на сиренето до края на деня му му се стори толкова отблъскваща, че той веднага се съгласи. Затова набързо заграбих лист хартия А4, който бях донесъл със себе си, в ролката на черната му пишеща машина и написах идеално оформения терминал за него, включително адрес, бланка, дата и т.н. а, всичко, което трябваше да направи, беше да подпише и публикува писмото. Мисля, че също съм написал на плика, вероятно никога не бих намерил адреса на Хаген на продавача. Тогава настоях при никакви обстоятелства да не уведомява никого, който му е написал писмото. Пазеше го добре. Също така мисля, че мога да си спомня, че ми дадоха 1 или 2 DM като заплата за незаконната правна услуга, когато го напуснах.

Месец по-късно всичките осем абонамента всъщност приключиха. Мисля, че някой от търговския център дори ни се беше обадил у дома: знаех ли защо господин Х. отмени всички вестници. Е, не бих могъл наистина да посоча конкретна причина или повод.;) Когато случаят беше уреден, очевидно не бяха изпратени повече разпечатки (или той ги изпрати), поне след това не доставих повече списания на този господин и не съм чул за него. Загубата, че не е бил на снимката до края на дните си за най-новите събития в живота на важни VIP персони и най-новите трикове за позиции на японските гейши, той вероятно би трябвало да се справи добре.

Фактът, че по това време тази правна консултантска дейност вече беше строго забранена според RBerG, беше нещо, за което не се тревожех поради липсата на знания. Дори да имах някакви познания за със сигурност важните и ценни разпоредби на RBerG, вероятно щях да се грижа за това.

Една жена влиза в магазин за обувки и казва на продавача: "Бих искала нови чехли, червени, не червени, а бордо-червени. С помпони отпред и шев отзад."

Продавач на обувки: "Ще дойдат следващата седмица!"

Жената се връща седмица по-късно.

Продавачът на обувки: "Чехлите ви са там! Отпред има помпони, а отзад шев."

Жената му казва: "Сега това е глупаво. Съпругът ми ми даде нов халат. Зелено, не директно зелено, а ментово зелено и тогава мога да нося само ментово зелени чехли. Бобли отпред, шев отзад."

Продавач на обувки: „Ще дойдат след 8 дни!“

8 дни по-късно. Продавач на обувки: „Вашите чехли са тук!“

Жена: "Това стана наистина глупаво. Съпругът ми боядиса хола ни, синьо, не директно в синьо, а в небесно синьо и мога да нося само небесносини чехли с помпони отпред и шев отзад!"

Продавачът на обувки казва много хладно: "Знаеш ли какво? Можеш да ме оближеш по дупето сега. Не точно по дупето ми, а първо по помпоните отпред и след това по шева отзад!"

Много хора винаги търсят нова диета. Проблемът с повечето диети обаче е:

1. Не получавате достатъчно за ядене,
2. Нямате достатъчно разнообразие,
3. Впоследствие сте счупени.

- повечето хора изневеряват на диетата си,
- спрете след три дни или
- след това се натъпкват.

Наистина няма друго решение освен да се откажете и да кажете на приятели, че имате метаболитно разстройство?

Да, има едно: новата диета за малки деца!

Ще забележите, че повечето двегодишни деца са доста слаби.

След консултация с педиатри, рентгенолози и отчаяни майки успях да формулирам тази нова диета. Той е евтин, предлага разнообразни ястия и достатъчни количества.

Преди да започнете диетата, консултирайте се с Вашия лекар.
(В противен случай може да се наложи да го посетите след това.)

Закуска: бъркано яйце, парче препечен хляб със сладко от сливи. Яжте две хапки яйце с пръсти, след което хвърлете останалото яйце на пода. Отхапете тост и намажете сладкото от сливи върху лицето и дрехите си.

Обядвам: Четири восъчни пастели (цветът няма значение), шепа картофен чипс и чаша мляко (3 глътки, останалото изхвърляте на масата.)

Вечеря: Пръчка сол, две 1 цента и 5 цента, четири глътки остаряла бира.

Лека закуска: Напечете парче хляб и го хвърлете на пода в кухнята.

Закуска: Резен тост от предния ден от пода на кухнята. Добавете половин бутилка екстракт от ванилия или чаша с растителен цвят.

Обядвам: Половин цвят червило "Пулсиращо розово" и опушек (яжте, не пушете!). С кубче лед.

Лека закуска: Изсмучете постоянната близалка добре влажна, след това я вземете със себе си в градината и я хвърлете в калта. След това го изсмучете отново. След това го залепете върху килима.

Вечеря: камъче или сух грах се вкарва в дясната ноздра, докато спре. Изсипете чаша студен чай върху картофено пюре и се насладете с лъжица.

3-ти ден

Закуска: две палачинки с доста малко сироп, изядени с пръсти. Размажете останалото в косата си. Изпийте половин чаша мляко, след това пъхнете парче палачинка в чашата. След закуска изваждате постоянния близалка от вчера от килима, изсмуквате мъх и го слагате на най-добрия си фотьойл.

Обядвам: Три мача и сандвич с фъстъчено масло и сладко. Изплюйте няколко хапки от него на пода. Изсипете чаша мляко на масата и изплъзнете.

Вечеря: халба сладолед, шепа картофен чипс, малко вино, след това студено кафе.

Последен ден

Закуска: една четвърт туба паста за зъби (вкусът няма значение), хапка сапун, маслина. Изсипете чаша мляко върху купа царевични люспи и половин чаша захар. Когато царевичните люспи са добре накиснати, извадете млякото и подайте царевичните люспи на кучето.

Обядвам: Намерете трохите от кухненския под и килима в трапезарията и ги изяжте. Махнете постоянната близалка от стола и завършете сученето.

Вечеря: Спагети с кюфтета, поднесени с какао. Оставете кюфтетата в чинията. За десерт залепете четката от спиралата в устата си.

Бих имал друга диета, а именно кокосовата диета.