Чрез дебели и тънки

Само защото

Ядох сандвич със сирене. Това е специално за мен, защото не просто го изядох. Никога не ям „просто така“. След няколко опита за диета, постих за първи път, когато бях на 14, това беше по време на ученическите ми дни, добро усещане: останалите трябваше да ядат, за да живеят - аз не. Бях по-силна В продължение на пет дни. Бях щастлив - че контролирах. Тялото ми стана по-малко. Направих го. Гладът беше поносим, нарича се пречистване и е здравословен.

Тогава не знаех, че с този първи отказ ще загубя невинността си, докато гладът остане. Всяка хапка се превръщаше в решение, всеки се подозираше.

Дебело тънко дете

Като малко дете бях толкова дебел, че лекарите на майка ми посъветваха майка ми да се оперира заради почуканите колене. За щастие майка ми беше упорита. Което също означаваше: тя ме натъпка със сирен хляб, нарязан дебело по собственото й тяло, с нож срещу гърдите ми, боядисан с масло, гарниран с тлъсти парченца сирене. Когато педиатърът й постави диагнозата „наднормено тегло“, тя беше изумена - и бързо забрави за това.

След това станах малко момиченце, стройно, изправено тяло, което изяждаше всичко невинно, хранеше се, очакваше с нетърпение закуската, коледните бисквитки и торти за рожден ден вечер и бях доста нормално по отношение на храната - до пубертета дойде. После се олюля. След това отново се угои. След това се превърнах в мен.

Детето нищо неподозиращо влезе в стаята, в която седяха възрастните. Хомосексуалният домакински приятел на майка ми ме гледаше със съжаление, умиращото дете. „Вече не си момче“, заяви той, „ще бъдеш жена“.

Така тялото ми се превърна в заплашителен обект, който трябва да бъде подчинен и аз усъвършенствах инструментите за контрол от година на година.

Обезмаслено мляко

След като разбрах, че мога да контролирам глада и приема на храна, тренирах да ям малко, дори в общност: на училищни екскурзии, екскурзии, покани. Успях да не взема парче торта над кафе и торта. „Не съм гладен“, беше куцото оправдание, сякаш гладът имаше значение в тортата.

Както всички млади хора, и аз винаги имах апетит, но се подлъгах да пия много, да ям сурови зеленчуци и да спортувам. Добра форма беше сред момичетата да не се харесват, да изобличават собствените си бедра, да говорят пренебрежително за мазнините по корема и предполагаемите двойни брадички - докато другото беше основно и силно уверено, че е слаба. След социални събирания се прибирах у дома, без да участвам в приема на храна. Бях гладен и горд от това, а също така тренирах самозаблуда, която ми помогна да не позволя контрола да стане вреден за здравето ми: не ядох твърде малко, просто се насочих все повече към нискомаслени, без захар, здравословни храни. „Можеш“ беше позволено да бъде малко повече, но все пак беше твърде много и затова карах колелото си след вечеря, за да „си го направя“. Така че винаги бях зает да правя нещо „добро“ отново, балансирайки лошата храна с добрия глад. Платих. Загубих чувството, че съм сит. Просто остана твърде много и твърде малко. Бих искал „просто“ да съм изял руло или две на закуска, както изглеждаха другите, без да мисля за това - просто защото бях гладен. Аз не можах.

Вместо това ядох мляко на прах и се спрях на „яденето на книги“: романите станаха моите сандвичи със сирене. Лежах по корем и го лъжица с обезмаслено мляко на прах, смесено с малко вода. Хареса ми, мисля.

Станах доста наедрял абитуриент със сърце на тънка кралица. Бях слаб и сополив и сантиментален, отидох във Франция за шест месеца, работех за млекопроизводител, след това във фабрика, ядох вкусни неща, твърде много от тях, и се заблуждавах, казвайки си, че сега работя здраво физически и повече консумирани калории. Така станах по-голям. Имах нужда от нови панталони (направени от черен рипсеник), направих си прическа в малък град, върнах се в Германия с моята перм, в средата на коледния сезон на хранене, напълнял и вулгарен. Видях се с неотстъпчивите си очи: бях грозен.

Няма достатъчно храна

През първите няколко години на обучение станах разумен, избягвах режима на пиковите часове, започнах да ям салата веднъж на ден като основно хранене и бавно отслабвах. Заклех се пред себе си: следващият ми престой във Франция - този път като студент - не бива да завършва отново толкова пагубно, дори ако опасността дебнеше навсякъде. Всички френски жени са слаби. Така че не ядох почти нищо през шест месеца в Лион и ходех на дълги разстояния в хълмистия град, за да стигна до общинските басейни и да изплувам германската си мазнина.

Харесваше ми начинът, по който панталоните ми трептяха около задницата ми, дори когато децата по улиците на Лион ме извикваха отзад с „мосю“. Все пак тежах 52 килограма, нямах менструация, бях студена и трепереща. Въпреки че чувствах, че тялото ми свършва за мен, се приковах да поддържам това тегло. Не успях.

зърнена закуска

Започнах да разглеждам цели храни рано. До ден днешен не съм успял да ям повече от точно пресметната зърнена закуска сутрин. Никога не използвам масло като заливка към хляба. Малко по малко предефинирах какво е вкусно: Уф хляб със сирене! Това ми даде майка ми, когато бях обзет от страх като дете. Това беше утеха, която потискаше страха. Или хлебчета, направени от бяло брашно, които по-късно ще науча като „празни калории“: трудна реализация за някой, който обича хляба. Също така се отучих от сладкиши толкова успешно, че не съм сигурен дали наистина не обичам сладкиши или не бива да ги харесвам вече. Виждам шоколадите като пренебрежение. Предлагам ги на други или ги оставям в килера, докато заплесневеят.

Култивирам странностите си, защото се страхувам, че те ще ме доминират.

Дебела майка, слаба майка

Майка ми често ходеше на диети, поглъщаше течни консерви или пропускаше ястия с непринудения коментар, че не е гладна. Дълго време не я забелязвах да яде контрол, но я възприемах като естествена ядечка и й завиждах за това. Тя поглъща публично цели планини от макаронени изделия, без да мигне с клепач - и по-късно гладува няколко тихи дни. След почти всяко хранене тя се оплаква, че наистина има прекалено много и след това в един момент „тайно“ диети, когато никой не гледа. Тя може да изяде три парчета торта, смеейки се, докато една лъжица от нея ме плаши.

След раждането на първата ми дъщеря станах по-слаба от преди, но в началото на бременността тежах тежко. Везните при гинеколога показаха 72 килограма. Висок съм 167 сантиметра. Радвах се, че мъжът, който щял да стане баща, изглежда не го е грижа. Когато детето беше на половин година, бях до 65 килограма. Скоро след раждането на втората ми дъщеря тежах само малко над 60. Контролът се върна. Животът ми беше съвместен, любовта умря, имаше спорове, аз все още се удушвах със себе си като майка, в същото време бях объркан от интензивността. Периодът на кърмене с неговите клопки и любезност отмина. Тялото ми трябва да ми принадлежи, когато бях главно на разположение за друг живот. Сега имах децата, на които им беше позволено да ядат. Като майка успях да се занимавам с храна, без да консумирам толкова много от нея. Au clair de la lune ...

камуфлаж

Харесва ми чувството да съм гладен, без да се чувства зле. Тъй като това е решение, ние живеем в просперитет, на всеки ъгъл има безкрайна храна. Не яденето е контрол върху снизхождението. За лудостта на нормалното. Яденето на малко е красота. Това е бягство.

Не страдам, добре съм. Обичам да се наслаждавам. Никога не съм ял, за да повърна, просто контролен наркоман. Храната ставаше все повече въпрос, който трябва да се следи до най-малките подробности. Враг. Кой ти трябва, кого обичаш, кого мразиш. Латентна опасност. Сладко изкушение. Всяко чувство на глад може да бъде само камуфлаж за само апетит, на който не е било позволено да се поддаде, без да е изчислил общата дневна консумация. Апетитът може бързо да доведе до грозни части на тялото и дори до по-малко привлекателно чувство за малоценност. Успокоих се в лично пренебрежение, което не е много освежаващо за другите, но не можех да се доверя на сетивата си. Определих храненето като заместващо удоволствие и отказът често беше по-безопасен.

Консумирайте тяло

Когато забременях с близначките, тежах под 60 килограма, изглежда добре и е вредно за нервите, но бях зает. Бременността изненада. Когато ми беше позволено да видя на ултразвуковия монитор, че две същества са пропълзили в стомаха ми, трябваше да се смея и да плача.

Ако сте бременна, можете да наддадете на тегло. Трябва дори, стига да не надвишите определена граница. В крайна сметка тежах 80 килограма, но това беше добре, дори за мъжа, който по това време все още не беше женен за мен. В крайна сметка броих за трима и теглото ми беше изумено любопитство - не индикация за липса на самоконтрол. Стояхме пред огледалото и се възхищавахме на размера ми. След раждането на близнаците, въпреки подновеното лошо пророчество на майка ми - „Никога повече няма да го свалите!“ - бързо отслабнах, докато тежах отново под 60 килограма.

Смени

Скоро изравних теглото си с около 57 килограма. Отново замръзнах по-лесно, но вече не се чувствах толкова застрашен от преминаване през магията 60. Имах въздух, така да се каже.

Обичам да се занимавам с храна, а също така обичам да ходя по ресторанти. Оставям нещо в чинията, скъпоценни остатъци, които се връщат назад, които не могат да ме заплашват, купувам си доказателство за силна сила на характера, което съществува само в чинията на ресторанта. Пазарувам със себе си за всяка хапка. Нагоре и надолу. Сандвичът със сирене се компенсира от липсата на вечеря: лягане с глад.

Затова отлагам да се чувствам добре със себе си за времена, които няма да настъпят, до които никога не мога да стигна, защото те винаги са в бъдещето. Те трябва от съображения за сигурност. Настоящето е опасност, трябва да се контролира. Аз съм само в безопасност, ако не се случва, не ям, но искам да живея и това също ми харесва, така че ям срещу нуждата си от сигурност, ям въпреки себе си, компенсирам с контрол.

Постоянните смени се установяват в тялото ми, изкушенията набръчкват душата ми. В света има твърде много храна и твърде малко. Все едно съм винаги гладен и винаги прекалено сит. Понякога се чувства добре, но често бих искал да бъда различен, бих се направил различен. Нормално. Истинско, красиво и по-истинско. Просто да съм слаб, без да работя, за да съм сигурен, че не напълнявам, защото това винаги става и в един момент спира. Тогава си мъртъв. А душата? Когато се облякох и отслабнах във Фрайбург за няколко години, пекарната продаваше там души, удължени ролки от спелта. Изядох душите за обяд. Дебелата душа. И тънката душа.

Всяко пето дете показва симптоми на хранителни разстройства, според Федералното министерство на здравеопазването. И почти всяко трето момиче на възраст между 14 и 17 години страда от хранително разстройство, според здравното проучване на института Робърт Кох. В проучване около половината от 11 до 17 годишните момичета заявяват, че са малко прекалено дебели. Десет процента казват, че са твърде дебели. Факт е: Повече от 75 процента от 11 до 17 годишните се считат за нормално тегло. От възрастните 36 процента от германското население са с наднормено тегло. Самовъзприятието се отклонява от това число. Почти половината от населението се чувства твърде дебела. 82 процента от хората над 16 години са били на поне една диета през последните две години. Досега на практика нито едно женско списание не се е справяло без съвети за диета и фигура. Освен това около 99% от всички модели и 77% от всички телевизионни водещи на детски и младежки програми все още страдат от хранително разстройство. KK

Уважаеми читателю,

тази статия е безплатна за вас.
Но независимата и критична журналистика се нуждае от подкрепа дори в тези времена. Затова ще се радваме, ако се абонирате за петък тук или тествате 3 броя безплатно. Бихме искали да Ви благодарим предварително за това!