Гей и лесбийският страх от близост

Страхът е един от големите убийци на връзката. Въпреки че над 70 процента от лесбийките и гейовете над 30 години биха искали дългосрочно партньорство, те също са притеснени: Отсега нататък само всичко заедно .

„Всичко започна чудесно“, обяснява Марио (36) от Хамбург. "Разбрахме се много добре и направихме всичко заедно през първите няколко месеца. Но тогава имах чувството, че вече не съм самостоятелно същество. Просто трябваше да изляза отново и да се видя с други мъже." Връзката на Марио почти се разпадна, преди наистина да започне. Причината: След три години на самотство, внезапното предозиране на това, че съм близо до Марио, изпадна в паника. Със Сюзан (41) от Берлин беше точно обратното: новата й приятелка се оттегли от един ден в другия, настоя за свободата си и се оплака, че Сузана ще „залепи“ толкова ужасно. Какво става?

Големи очаквания и отказващи

Много необвързани проектират щастие и нещастие в настоящата си житейска ситуация върху потенциално партньорство: „След като имам връзка отново, и аз ще се чувствам по-добре“, казват хора, които търсят по-дълго време. Опасността тук е, че очакванията не на връзката, а на партньора стават огромни. В резултат на това след много интензивна стартираща фаза новата любов бързо се чувства свита и притисната. Единствената ви възможност е да избягате или да отстъпите.

Друго явление: активните и пасивните отказващи. Вероятно всички са чували опустошителния коментар след еуфорична фаза на опознаване: "Знаете ли, това е чудесно, както е. Но аз не искам връзка." С такъв активен отказващ човек поне знаеш къде се намираш. При пасивните отказващи е различно. Може да кажат, че искат връзка, но подсъзнателно правят всичко, за да я предотвратят. Например, като се замесите в малки, често само очевидни грешки, допуснати от партньора.

Изправете се срещу страховете си

Всички се страхуват от близостта, някои повече, други по-малко. Миенето на зъбите, докато партньорът ви е под душа в съседство, за някои е изпълняващо, а за други - непоносима намеса в личния живот. Дискусията за това е особено лесна за нараняване на партньора, който търси близост. Защото от негова/нейната гледна точка желанието за свобода често е лично отхвърляне. Важно е да осъзнаете собствените си страхове, че сте твърде близки и да се обърнете към тях открито с вашия колега. Това е единственият начин да се избегнат недоразумения. Особено в началото на връзката, когато общото ниво на комуникация все още се развива, е важно да формулирате собствените си нужди от партньорството по такъв начин, че новата любов да не вижда това като критика към себе си.

От къде идва?

Всеки иска да развива личността си от една страна и да се чувства едновременно в безопасност. Балансирането на тези нужди е критичен фактор във връзката. Основното ни отношение към справяне с близостта и дистанцията е заложено в семейството, от което ние приемаме поведенчески модели. Децата, които се дистанцират от родителите си, изпитват например гордост или голяма несигурност от страна на родителите си като реакция на това. По-специално негативните преживявания могат да имат проблематични ефекти върху взаимоотношенията в зряла възраст. Поради подобни проблеми с привързаността много хора търсят партньор, който би трябвало да им даде във връзка това, което не могат да намерят в себе си. Отначало работи чудесно, но след известно време първоначалната оценка се превръща във взаимна девалвация. Крайните противоположности са също толкова неподходящи, колкото и пълното равенство, защото без напрежение една връзка бързо може да се изживее като скучна.

Решаващо за връзката е регулиране на близостта и дистанцията, което и двамата партньори възприемат като балансирано. Това се отразява например в начина, по който двойката се справя с фактора на независимостта. Партньорите трябва да могат да бъдат сигурни, че техните индивидуални желания за близост и дистанция са спазени. Ако това не помогне, съществува риск от бърза раздяла след еуфоричен старт.