Чувство за вина: Чувствайте се виновни и постоянно контролирайте поведението си, гнева си?

Чувството за вина е мъчително и стресиращо. Те нямат нищо общо с истинската вина, а работят в подсъзнанието на много хора. Те са кръгови мисли, които са много стари. Всеки, който иска да ви издири, трябва да разбере как и защо възникват. Само чрез разбиране човек може да прости и да се освободи от старите чувства на вина.

Обременено чувство за вина

В предварителното интервю клиентът казва: „Искам най-накрая да се откажа от чувството си за вина!“ Тя се чувства виновна откакто се помни: за спора на родителите, за раздялата на родителите, за края на брака им ... Тя има постоянно чувство не са прави и следователно цялото им щастие е разбито. Сега е в точката, в която вече не може да продължава така.

Чувството за вина е мъчително. Защото чувството за вина тежи тежко. Нашето подсъзнание е строг съдия. В крайна сметка това може да накара хората да се наказват за събития през целия живот в детството. Това самонаказание осигурява контролиран живот и в даден момент води до физически дискомфорт и в крайна сметка до постоянна болка.

Чувството за вина обикновено води до монолози в главата:

Как може да ми се случи това отново?
Никога ли не мога да се държа правилно?
Винаги съм толкова сдържан ..., ... прекалено реагиращ ..., ... реагиращ погрешно ...
Как мога да направя това някога компенсирам?
Какво мисли ... сега за мен?
Никога не правя нищо както трябва!
Не ми е позволено да навредя на никого!
Не трябваше да го правя!
Не мога да сгреша!
трябва да съм перфектен!
.

Ето защо мислите на хората, които се борят с чувство за вина, обикновено се въртят. Чувствате се виновни, когато няма истински акт. Разбира се, може би сте прекомерно реагирали, разгневили сте се повече от очакваното или сте дали „глупав“ отговор. Но светът не свършва от това и няма вина. Въпреки това, при много хора усещането е налице. Тези хора също непрекъснато се извиняват, поправят и взимат наказания, въпреки че не са направили нищо. За съжаление, избягването на вина предизвиква още повече вина.

Жените често имат много по-силно чувство за вина от мъжете. Освен това е много по-вероятно да се чувстват виновни. Причините за това се крият в съпричастността и в различното възпитание на момичета и момчета. Жените често са възприемали все повече и по-строги убеждения. Може да се придобие и чувство за вина по нейна вина.

Разграничение между вина и чувство за вина

Вината е отговорността за престъпление, задължението на длъжника да изпълни или обвинението за гражданско право.

Разбира се, никой не иска да бъде виновен. Действителната вина и чувството за вина обаче не вървят заедно. Чувството за вина или „лоша съвест“ са сигнали от организма, които показват, че човек е почувствал грешка или е допуснато нещо „грешно“. Обикновено това се случва с обезценяване на собственото поведение.

Вината е съзнателната или несъзнателната вяра, че сте направили нещо нередно.

Чувството за вина са стари мисли, породени в детството, т.е. вярвания, че сте сгрешили. Те възникват, защото имате усещането, че не сте се държали правилно. Това чувство възниква, защото много хора мислят за изискванията на другите или също за собствените си изисквания никога да е достатъчно. Това е чувството на многократно разочарование на очакванията на другите. Така че чувството за вина е вид алармена система на душата.

причини

Като деца се научихме рано да не проявяваме или да предизвикваме гняв. Не искахме да бъдем в тежест на родителите си, а да им угаждаме. Гневът също е довел до наказание или порицание. Ние не искахме това. Кой иска да бъде скаран като дете? След това някои хора успяха да подредят чувствата си, защото родителите разговаряха с тях и разрешиха ситуацията. Така че децата знаеха, че са направили нещо нередно, но самите те са прави.

При други хора обаче това разтваряне никога не се е случило. Ти не разбра какво се е случило. Създадохте гняв сред родителите, защото нещо се обърка. Имаше злоупотреба, но нямаше обяснение какво не е наред или защо родителите са ядосани. Родителите просто продължиха, сякаш нищо не се е случило. Те не видяха причина да обясняват ситуацията на детето. Или може би не са могли, защото не са разбрали или боли твърде много.

Следователно по това време тези деца биха могли да изразят гнева си от спора с родителите си или от несправедливо отношение не изясни. Отново и отново те бяха разочаровани от поведението на родителите си. Вместо това те винаги винаги търсят причина защо аз? търсили. Единственото обяснение тогава обикновено беше, че проблемът трябва да има нещо общо с вас. Ето как възникна вярата: "Не съм прав!"

Следователно много хора са се обвинявали. Така те се дисциплинираха и развиха чувство за вина и по този начин кръгови мисли. Чувството за вина успя да компенсира емоционалната липса. Те са силно контролирали и репресирали себе си и гнева си да угодят на родителите си.

Старият, задържан гняв все още е там. Обаче от време на време избухва от тези хора. Тогава те са много шокирани от интензивността, с която гневът избухва от тях. Те се срамуват от своите изблици на гняв. Резултатът е още по-силен контрол върху собствената агресия.

Постоянен самоконтрол

За да се избегне това неудобно чувство за вина, много хора постоянно се опитват да избягват спорове и несправедливости, да дават повече от другите или да вземат обратно себе си и собствените си нужди. Това води до все по-предпазливо поведение. Така че тези хора винаги са нащрек . Това е много стресиращо и ядосано. Дилемата става все по-голяма и по-голяма.

Аз също винаги се криех, когато родителите ми се караха. Не исках да ме хванат в мелницата. Но често не знаех как да се държа правилно? Какво трябва да направя? Затова често си лягах с много въпроси. Ако нямах късмет, се бавех твърде дълго, когато си легнах и предизвиках недоволството на родителите си върху мен. Това беше много решително чувство. Защо аз? На следващата сутрин отново имаше мир, радост и палачинки. Какво. Как се разбрахте?

За съжаление разрешаването на ситуацията винаги беше скрито от мен. Родителите ми мислеха добре и се опитваха да ме предпазят от това. Но тази предполагаема защита само повдигна въпросителни за мен. И, както знам днес, наистина се ядосах. Чувствах, че не принадлежа. Но не можах да покажа този гняв, защото той предизвика гняв у родителите ми. Вече сте имали стрес помежду си, а сега имате ядосано дете? Това вероятно беше твърде изтощително. Освен това винаги се чувствах виновен, че не съм направил нещо правилно и заради гнева си.

Затова непрекъснато проверявах поведението си, оттеглях се, не разказвах много неща и все повече заравях гнева си. По-късно винаги съм искал да се харесам на други хора и определено да надмина всички очаквания. Не само четох някои пожелания от очите си, не, дори ги очаквах. Винаги се опитвах да избягвам спорове или да ги уреждам бързо, като се извинявах.

Беше много изтощително. Често съм давал много повече, отколкото бих могъл и се искаше. Кавгарските ситуации също бяха ужасни за мен. Когато бях млад, от време на време се ядосвах наистина и затръшвах врати. Просто не знаех как да се справя с чувствата си. И след това продължавай да се чувстваш виновен, че не съм прав какъвто съм. За щастие днес всичко е решено и в главата ми има спокойствие.

Как можете да разрешите вината си?

Противно на истинската вина, вината не може да бъде разрешена с изкупление и обезщетение. Чувството за вина е силно емоционално, така че единственият начин да стигнете до тях е чрез емоционален процес. Само ако разбирате кога, как и защо са възникнали чувствата ви на вина, можете да ги изясните и разрешите. Главата помага, но сърцето трябва да свърши цялата работа тук.

Говорете

Започнете от малко. Не се срамувайте да мълчите за вината си. Чувството за вина обикновено е неподходящо. Да, но като засегнат човек не можете да го разпознаете. Толкова сте се утвърдили в собствения си свят, в собственото си мислене за себе си, че сега сами вярвате в това. Ако тогава говорите с някой, който не е замесен, чувството за вина може да бъде разрешено. Намерете някой, на когото имате доверие, и му кажете какво се случва в главата ви. Особено когато сте много ядосани, кажете защо сте толкова ужасно ядосани в момента. Ще се изненадате, че другите хора не ви мислят така, както вие.

Да се предадеш

Ако искате да се освободите от вината си, трябва да върнете гнева си пропорционално. Това означава в първата стъпка, че трябва да върнете гнева си на светло. Боксирах във водата по време на аква джогинг и продължавах да мрънкам за себе си: ядосан съм, ядосан съм, ядосан съм ... Дори в гората или край морето, крещенето на всичко наистина силно помага. Отначало може да не се докопате до гнева си, но постепенно ще го почувствате. Трябва да присъства отново, за да можете да направите следващата стъпка.

Разберете

Това беше друга важна стъпка. Сега става въпрос за задълбочаване на собствената ви вина. Необходимо е решение на ситуациите на детето и свързаните с него вярвания. За съжаление не можете да направите това сами. Това изисква професионална подкрепа. Става въпрос за съпричастност със ситуациите, когато и защо е възникнал този гняв. Виждате ситуацията по това време отвън, така да се каже. В края на краищата вече не сте дете и днес можете сами да решите кои вярвания искате да следвате.

Разбиране защо родителите са направили това, което е важно за процеса на прошка. Родителите наистина искат само най-доброто за децата си. За съжаление това, което правят някои родители, не винаги е най-доброто за тях и със сигурност не е най-доброто за децата им. Родителите са просто деца и правят всичко така, както смятат, че трябва. Вече четете: дилема. Някой трябва да реши тази дилема. Ето и ето, чели сте дотук, така че и вие ще искате да го разрешите. Чудесен. Още една стъпка в правилната посока.

В случай на спор или недоразумение се запитайте: Истина ли е това, което мисля? Подходящо ли е моето чувство за тази ситуация? Или отново се появява старо, детско чувство? Наистина ли съм ядосан на другия човек в момента или всъщност моите родители се тормозя? Веднъж един шеф ме попита в спор с кого обсъждам и кой разговаря бесно. Ситуацията не съществуваше. Това ме шокира, но той беше прав, проведох дискусия с баща ми. Важна находка.

Простете

Сега стигнахме до най-трудните процеси. Можете да простите само ако се поставите на мястото на родителите си и разберете защо са постъпили по този начин. Да, има някои неща, които просто не можете да разберете и със сигурност не можете да простите.

Но за да се справим с гнева, е необходима прошка. За вас е важно да разберете кога е възникнал гневът ви. Идва от ситуациите в детството ви, когато сте били напълно безпомощни. Където се случиха неща, които всъщност не бяха правилни. Опитайте се да проследите тези неща. Да прощаваш не означава просто да прощаваш с главата си, а с цялото си сърце. Това е дълъг процес, който наистина отнема време. Да, това е важна стъпка за добра степен върху чувството за вина.

ВНИМАНИЕ! Моля, не очаквайте твърде много. Оставете се да бъдете придружени и уловени в този процес. Много спомени ще бъдат много взискателни и стресиращи за вас. Намерете помощ.

Пусни

Най-доброто за последно: Когато с главата и сърцето си разбрал какво се е случило и когато е възникнал гневът ти и по този начин чувството ти за вина, можеш да направиш последната стъпка. С прошката идва отпускането. След това вече няма нужда да се придържате към старото, миналото. Стъпка по стъпка ще се освободите от своите кръгообразни мисли и чувствата на вина. Докато пускате, постепенно идва спокойствието в главата и отпускането на тялото. След това ще почувствате, че болките ви намаляват с времето и в крайна сметка изчезват.

Няма да е лесна работа, но вече сте започнали. Също така сме щастливи да разгледаме вашата ситуация заедно в 3-часово обучение и да анализираме причината за чувствата ви на вина. След това ще изясним вашия личен проблем по телефона. Очаквам с нетърпение да се запознаем!