Аз съм добра майка?

В моя опит като майка, като семеен терапевт и образователен съветник, открих, че един от най-големите проблеми при отглеждането на деца е, че имаме твърде високи очаквания към себе си като родители, а често и към нашите деца.

Добра майка ли съм Този въпрос се задава, когато нещата не вървят според очакванията. И както често се случва във връзките: очакванията могат да бъдат отрова за качеството на връзките. Или по думите на Гьоте:

Напрегнатите очаквания рядко се задоволяват

(Йохан Волфганг фон Гьоте)

Високите очаквания, които се възлагат на нас и нашите деца, вероятно произтичат от факта, че искаме да направим най-доброто, което можем, в отглеждането на децата. И всъщност моят опит е, че родителите винаги (наистина има много малко изключения) искат най-доброто за детето си.

Имаме конкретни идеи за това как искаме да възпитаваме децата си и как трябва да бъдат децата ни. По принцип това не е лошо, но проблемът изглежда е, че взимаме твърде малко внимание на собствените си недостатъци и по-малко желаните (но в същото време често много важни) аспекти на нашите деца в тези идеи и изисквания.

Освен това често си поставяме твърде високи образователни цели. Целите също трябва да бъдат в бъдеще - тоест целево състояние.

Текущото състояние, действителното състояние почти неизбежно се преживява като по-ниско, все още недостатъчно добро и изтощително.

Границите дават сигурност на децата.

Можете да направите това, ако детето (вече) не се подчинява
Основи за възпитаване на възможно най-свободното наказание
6 ценни алтернативи на наказанията

Вземете моя водач и се научете да поставяте ограничения, без да наказвате.

В резултат на това за нас родителите често е трудно просто да приемем настоящата ситуация такава, каквато е. Това е точно за: Приемете и изтърпете!

Сега конкретно

Е, казаното дотук е донякъде теоретично и философско. Така че малко по-конкретно.

Като майка се сблъсквам всеки ден с преживяването, че нещо (или много) не се получава по начина, по който бих искал: децата отново се карат, трябва да кажа три пъти, че трябва да се облекат, якето просто лежи отново на пода, детската стая не е подредена, ...

Защо не успявам да приложа образователните си цели?

Аз съм добра майка?

Вероятно вече сме говорили 100 пъти за това къде принадлежи сакото и сме опитали всичко възможно, за да се уверим, че окачването на якето най-накрая работи. Заради мен ли? В моето възпитание? Детето ли е? ... Гневът ми в крайна сметка също е израз на моята безпомощност.

Необходим е нов образователен метод! Трябва да бъда още по-строг!? Но всъщност изобщо не ми харесва, просто постоянно играя ченге. Всъщност не винаги искам да се заяждам и шефа ...

Многобройните възпитателни задачи и необходимостта да бъдете постоянно в движение понякога отнемат толкова много енергия, че отношенията с детето и добрите моменти просто се наслагват и почти не се забелязват. Определено не трябва да работи по този начин!

Как се справяте с това?

Колко полезен е разговорът с вашата приятелка, майка на две деца, която не е по-различна.

Нейното изявление ме кара да се замислям, че точно поради тази причина тя прибира всички добри и добронамерени образователни ръководства.

„Те винаги съобщават само какво трябва да направите, за да работи и какво бихте могли да постигнете, ако сте направили това или онова ... Едва ли някога можете да прочетете, че понякога просто не работи или че понякога просто работи много Имате нужда от търпение, докато нещо не се промени. "

Твърде много съвети са объркващи

Веднага разбирам, че четенето на един пътеводител след друг може да бъде невероятно объркващо.

Объркващо за мен като майка, защото едва ли съм чувствителна към собствената си интуиция и чувството си към детето.

И объркващо за детето, което в най-лошия случай трябва да търпи различен родителски метод всяка седмица.

Добра майка ли съм Сравняваме твърде често

И накрая, говорим за факта, че често имаме много високи очаквания към себе си и сме склонни да се сравняваме с други жени или семейства ... И отвън много изглежда хубаво и добре ...

Но защо продължаваме да се сравняваме? Психологическите теории биха обяснили, че чрез подобни сравнения ние изграждаме собствената си стойност, тоест искаме да се чувстваме по-силни и по-уверени в себе си.

Изглежда, че обичаме да се сравняваме с други, които са в по-лошо положение, така че имаме чувството, че се справяме по-добре ... Но това е само половината история. Не можем да избегнем да се сравняваме с други, които се справят добре (или очевидно) дори по-добре.

„Вижте, това 6-годишно дете вече свири на пиано като бог!“ „О, малкият Макс е само на две години и вече е сух“ „Децата ми никога не спорят!“ „Значи дъщеря ми също е на 13 години и никога не би ми противоречила! "...

Ако детето не отговаря на нашите очаквания ...

О, да, добре познавам чувството, когато децата ми са просто чудесно трудни деца в публичните пространства:

Дъщеря ми, която има истерия и изобщо не се подчинява, особено сега, когато присъстват непознати. Ами ако някой ме познава и след това знае, че съм детски и юношески психолог и образователен съветник!?

В такава ситуация съм или невероятно стресиран и в крайна сметка ядосан на детето си или на себе си, защото уж „не мога да контролирам“ малките.

ИЛИ аз стоя на моите недостатъци, грешките си, нека детето ми да бъде дете и да го приема спокойно. За да бъда честен, аз и децата ми се чувстваме по-добре, когато призная (също публично), че понякога съм преуморен и не винаги имам всичко под контрол!

Това е изтощително!

Във всеки случай този ценен разговор с моя съсед ме кара да се замисля отново за моите образователни съвети и да напиша този текст в блога.

В моите сесии за консултиране понякога стигам дотам, че говоря на децата си от собствен опит и признавам много открито:

Раждането на деца и възпитанието им е много стриктно и да, понякога се чувствам съкрушен!

Можем и трябва да признаем, че правим грешки и че имаме своите ограничения. Следователно ние също сме важен модел за подражание за нашите деца.

Не съм супер мама и дори да знам толкова много за родителството! Защото това не означава, че винаги успявам във всичко или че децата ми се държат така, както си представям.

Напротив, все повече осъзнавам, че децата ми често реагират и са различни от това, което си представям или това, което научих от специализирани книги. Те НЕ действат ИДЕАЛНО (точно като мен). И това е абсолютно хубаво нещо!

Много съм благодарен на всички деца, че мога да науча толкова много от тях. Често възпитанието ми и очакванията от мен и от тях изглеждат толкова нелепи в сравнение с това, което предлагат децата, когато се забъркам с тях и им вярвам повече.

Моите най-важни съобщения към вас:

Отхвърлете убеждението, че трябва да сте перфектни!

Научете се да търпите и да приемате трудните страни на себе си, на децата си или на партньора си!

Дори и в най-трудните ситуации се облегнете назад и погледнете ситуацията отвън - много голям проблем може изведнъж да изглежда по-малко важен!

Помислете за собственото си възпитание. Ще намерите полезни въпроси за това в 20 въпроса за съзнателно родителство.

Сравнявайте се по-малко с други хора. Отвън много изглежда по-перфектно, отколкото е. Намерете приятели, с които можете открито да обсъждате проблемите си.

Аз съм добра майка?

В статията Моля, не чак толкова перфектно - провалът е един от тях! Научете повече за това защо е изключително важно както за децата, така и за лицата, които се грижат за тях, да могат да правят грешки.