Диагноза на сърдечните болки: защо болестта толкова много боли и какво можете да направите по въпроса

Почти всеки от нас познава усещането. Това е ад Какво можем да направим с любовта?

Всеки, който мисли за тийнейджърски проблеми, когато е влюбен, срещу което помагат шоколад и умни поговорки като „Други майки имат красиви синове“, очевидно никога не е изпитвал истинска любов. Всеки, който някога го е срещал, знае: адски трудно се справя. Често повече от една връзка се прекъсва със загубена любов .

Когато сме влюбени, почти не се разпознаваме: плачем и псуваме, пълним се с шоколад или отказваме какъвто и да е прием на храна, страдаме и измисляме тъмни планове за отмъщение и си представяме в най-ослепителните цветове как партньорът се връща при нас. Правим неща, които никога не сме искали да правим. Не ни интересува какво мислят другите за нас, защото мъката ни доминира в мисленето ни денем и нощем.

Какво да правите, ако сте влюбени?

Любовта не спира до никого, независимо дали е мениджър или пощальон, тийнейджър или пенсионер, беден или богат, мъж или жена. Въпреки това, половете се справят с любовта си по различен начин. Жените открито говорят с приятели или семейство за болката си. Мъжете, от друга страна, обикновено мълчат за връзката.

Силвия Фок, психологически консултант и основател на първата любовна болест в Германия (liebeskummer-praxis.de) казва: „Мъжете смятат, че болезнеността е слабост и предпочитат да говорят с професионален съветник, който пази мълчание“.

Физическа и емоционална болка

Независимо дали сте били изоставени, дали собствената ви любов остава несподелена или сами сте прекратили връзка - всеки, който мине през раздяла, изпитва последствията не само психически, но и физически. Lovesick страда от главоболие, чувства се вял и вече не може да яде и да спи.

Изследователи от университета в Тюбинген установили, че определени мозъчни области при жените вече не работят правилно за кратко време след раздяла. Това са регионите, които са отговорни за емоциите, шофирането и мотивацията и тези, които контролират поведението на съня и храненето. Но най-вече засегнатите страдат емоционално. Мислите се въртят около изгубеното щастие в любовта - и то непрекъснато и срещу всякаква причина.

Ловата болест е много повече от мимолетна тъга и трябва да се приема сериозно. "Мъката скоро ще свърши. Ще се оправи." Добренамерени съвети, които обикновено не помагат много на засегнатите. Особено когато удари хора, които са минали тийнейджърски години. Често те не губят краткосрочен приятел с партньора си, а по-скоро партньора в живота, с когото са планирали живота си.

Ако тази връзка се прекъсне, не само любовта е унищожена, но и цял жизнен план. И това прави ситуацията много по-отчаяна. С ужасни последици: Проучване на Виенския университет установи, че 45 процента от влюбените хора имат мисли за самоубийство.

Lovesick: Това го прави толкова зле

Най-вече копнежът по любовта ни кара да се отчайваме, когато привързаността на партньора ни е оттеглена от един ден на следващия. Но това е повече от това: ние се страхуваме да останем сами - и да останем. Общо желание за деца, общ апартамент и общи цели в живота - животът ни беше планиран за двама и сега сме сами.

Всеки, който е останал на 18 години, може да бъде сигурен, че светът и изборът на потенциални партньори все още е голям. По-различно е, когато сте на 30 и повече години. След определена възраст много мъже вече са взети и малкото мъже необвързани може да не са сами без причина.

Освен това има натиск от страна на обществото: Всички приятели и роднини имат партньор, може би собственото си семейство и съответните ежедневни режими. Като сингъл изведнъж изпадате от тази система. Всеки празник или неделя, прекаран самотен, се превръща в мъчение и чувството за самота е безкрайно. Партньорът е оставил празнота, която не знаем как да попълним.

Другата вече не ме иска

В допълнение към тези притеснения има и индивидуални страхове и травми. В крайна сметка ние бяхме отхвърлени като хора и в резултат на това сме наранени и несигурни. „Другият вече не ме иска“ - тази мисъл доминира във всичко. Има и самоупреци. - Защо просто. как бих могъл . "Грешките не се търсят в другия, а в самия себе си. Всичко това заедно често прави невъзможно приемането на новата ситуация.

Мъката по изгубеното щастие в любовта или това, което се е случило преди, обикновено изглежда безкрайна. Безкраен цикъл, така го усещат засегнатите, но и утешителните приятели, които в даден момент след месеци хвърлят раздразнено кърпата и се оставят да се изкушат да кажат: „Сега нещата отново трябва бавно да вървят нагоре“. Фактът, че не е задължително да направи това, е друг въпрос. Защото любовната болест продължава толкова дълго, колкото трябва да бъде. И това може да отнеме от няколко седмици до една година или дори повече.

Отделните фази на скръбта

Важно е влюбеният да не се забива сам, а по-скоро да премине през фази в своята скръб, които в крайна сметка водят до подобрение. Изследователите и терапевтите са съгласни: В нашата скръб ние преминаваме през различни фази. Във фаза първа скръбта е голяма и ние не искаме загубата да е вярна. Долина от сълзи. Втора фаза се характеризира с неудържим гняв към партньора. Тогава в един момент започва времето, когато можем да приемем раздялата и сме готови да се преориентираме.

Д-р Фрауке Хьолеринг, общопрактикуващ лекар, специализиран в психосоматичната медицина и сексуалната медицина, казва: „В даден момент е време засегнатите да навлязат в нова фаза на своята скръб: Ако партньорът ясно покаже, че вече не ви иска, тогава засегнатите трябва напълно да загубят контакт прекъснете. " Тогава рано или късно идва фазата на гнева и вие трябва да използвате гнева на бившия си партньор за себе си.

Така се измъквате от мъката си

"Съветвам пациентите си да записват онова, което не смятат за добро за партньора си. Обикновено това е доста. Когато скърбиш, мислиш само за добрите времена и потискаш лошите неща, които са се случили", казва експертът.

В идеалния случай двойките се разделят приятелски и остават приятели. За съжаление това рядко е така. Най-силно удря един от партньорите, когато афера е причината за раздялата. Тогава той страда два пъти, така да се каже. "Ако единият партньор честно каже на другия, че се е влюбил в някой друг, тогава това е добре по човешки. Но когато лъжите влязат в сила, това води и до съмнение в себе си", казва експертът по любовта Силвия Фок. Отхвърленият човек неизбежно ще се упреква: „Колко бях сляп, че не забелязах нищо? Какви знаци можех да видя?

Любовта е като наркотик

И защо страдаме така, когато преминаваме през раздяла? Дитрих Клусман, еволюционен психолог от Университетския медицински център Хамбург-Епендорф, казва: "Човешката любовна връзка е подобна на зависимост. Подобни области са активни в мозъка. Любимият партньор е сигналът, който активира тази система и предизвиква чувството на щастие. И вие винаги искате този сигнал имам отново. "

И както при лекарството, страдаме от симптоми на отнемане. Това, което помага, е еднакво и в двата случая: отнемане на студено. Това означава: изцяло прекъсване на контакта с човека, когото обичате, неща, които ви напомнят за вашия партньор, като любовни писма и снимки от ваканция, приберете. Мотото: разсейвам, докато скръбта и копнежът постепенно отслабнат.

Важно е да се изправите срещу реалността. Всеки, който трайно визуализира красивите моменти и свири заедно любимите песни, ще страда по-дълго от някой, който се опитва да разчупи порочния кръг от мисли. „Отметнете, започнете отново, доверете се на себе си, открийте и култивирайте добри качества в себе си и се научете първо да бъдете достатъчно от себе си“, съветва д-р. Фрауке Хьолеринг.

Какво можете да направите с любовта?

"Поглезете се, излезте с приятели, поглезете се с нещо хубаво и се насладете на привързаността на приятели и семейство, като доказателство, че сте ценни и ценени. Мъката ще отшумява малко всеки ден, докато вече не разберете какво сте мислех толкова добре за този човек ", казва експертът д-р Фрауке Хьолеринг. Засегнатите трябва да определят крайни срокове, когато искат да скърбят и да се запитат: Какво ми липсва в живота и как мога да гарантирам, че отново съм добре?

В повечето случаи засегнатите могат сами да преодолеят своята любов. „Всеки, който все още има затруднения да се справи с ежедневието си след месеци, трябва да потърси медицинска помощ и да кандидатства за терапия за разговори“, казва Фрауке Хьолеринг. Добрата новина е: Колкото и да страдаме от любовна болест, в един момент болката ще отшуми. Рано или късно.

Какво да правите, ако сте влюбени? Още експертни съвети можете да намерите тук:

Вашият браузър не може да възпроизведе това видео.