Защо блогът е неактивен.

Това е леко оцветен блог pro ana и mia. Ако не знаете условията или вече сте в терапия, не трябва да се оглеждате тук и да напускате блога, тъй като съдържанието може да задейства. Моля ви да се въздържате от глупави коментари, тъй като те вече съществуват. Защото не мога да използвам повече глупости

Възраст:

20-ти

Повече за мен.

Когато бях млад.
Все още имах блясък в очите .

Когато порасна.
Бих искал да елиминирам ana и mia .

мисля, че.
Не го заслужавам ‚ГѓВѓГ‚ВѓГѓВ‚Г‚В‚ГѓВѓГ‚В‚ГѓВ‚Г‚В към. Бъда

влюбен съм.
Спорт .

Признат съм.
моето не самоуверено поведение .

Поздравявам те.
Всички хранителни разстройства на този свят и им пожелавам много сили: ***

Защо блогът е неактивен .

Ами ... Имах много проблеми през последните шест месеца. Сега се преместих при татко. там е по-добре. Съжалявам, че бях толкова тиха тук. но скоро ще дойдат повече от мен. Реших се. Ако обичате. можете да ме следвате в Instagram Име: stumme_schreie. Всъщност съм много активен там. Мисля, че ще обясня причината за дългата почивка в друга категория. Надявам се, че всички сте добре. Бих искал да направя поле за предложения. ако имате нужда от помощ. или нещо друго напр. можете просто да ми изпратите имейл с отворено ухо: [email protected]

върнах се

Здрасти . Съжалявам, че толкова време нищо не идва от мен. Имах много стрес. Сега живея с баща си благодарение на службата за младежки социални грижи и сега се нуждая от психологическо лечение, тъй като съм колабирал и съм имал вътрешно кървене в коленете, раменете, бедрата и ребрата. Сега тежа 45 килограма и физически се чувствам наистина зле. Всяко хранене е агония за мен и много се страхувам да отида в клиника.

forever-ana15 на 11.09.2015 г. 14:15 ч., коментар

Виждате ли себе си ?

Виждате ли себе си?

19.07.2015 г. дневник за храна

Не съм ял нищо от последното влизане. имате тежки проблеми с кръвообращението и виене на свят.

forever-ana15 на 19.07.15 14:05, коментар

преди след снимки

18.07.2015

скъпо дневниче .

Чудя се дали някой познава този гняв в стомаха си, когато може да се спука, но ти си мълчи и не казвай нищо, поглъщай всичко, но вътре забелязваш, че те изяжда! Имам чувството през цялото време. Не разбирам защо не трябва просто да отида, когато някак си няма причина да остана. Просто не искам повече. Не съм щастлив тук и не знам какво да правя с живота си. И така, какво трябва да направя? Правете се, че нищо не се случва За да се оттеглите по-нататък, да се усмихнете външно и вечер да се разпаднете, плачейки тихо в леглото ми? Вече не искам нищо от това. Просто искам да умра !

Може би смъртта е много по-красива, отколкото си мислите. Защо никой не забелязва как наистина се справям? Никой не забелязва как страдам и защо никой не забелязва колко ми е трудно да се преструвам, че всичко е наред? Изтощен съм . Опитвам се да потисна всичко, но все пак не си отивам и не знам какво друго мога да направя, за да спре

Мама иска да извадя татко от живота си. Но премахването на някого от живота му е като убиец на мастило. ако се опитате да напишете нещо ново, ще ви напомнят, че нещо е било там. Не мога да го направя. по някакъв начин никой не разбира това. Мама продължава да ме сравнява с други тийнейджъри на моята възраст. . Когато порасна и имам дете, определено няма да ги сравнявам с другите. Защото това по дяволите боли адски .

Мразя нощта. С това идват и тези мисли. Свикнал съм да заспивам с музика в ушите. Тогава няма нужда да чувам мислите си. Музиката обхваща всичко. Понякога искам да напиша татко защо ме боли толкова много. Но след това слагам глава на възглавницата и си плача. Защото всеки път си мисля, че не е в състояние да унищожи щастието на другите, само защото не мога да го намеря. Хей. дори най-лошият ден има само 24 часа. но всъщност всичко това няма значение какво пиша тук. защото всъщност просто искам да напусна този свят. Работата е там, че умирам красиво отвътре, но не мога да го покажа на никого. мразя класа си. Те не знаят нищо за мен. Защо просто не млъкнат? Те не се интересуваха от мен от самото начало. Никой не знае защо съм такъв, какъвто съм. Дори аз не знам. Просто заспивай и никога не трябва да се събуждаш, това би било всичко сега .

forever-ana15 на 18.07.15 г. 13:26 ч., коментар

ана/миа

скъпа Ана.

forever-ana15 на 17 юли 2015 г. 18:10 ч., коментар

мнение моля

Здрасти . В момента наистина съм на загуба. Спрях терапията си в началото на годината и забелязах, че в момента нещата се влошават. Гладувам. Бих искал да мога да се храня нормално отново без лоша съвест или страх. Но не става. Аз не мога да го направя. Вместо това се наранявам и се отдръпвам назад и не позволявам на никого да се приближи до мен. Бих искал да започна терапия отново. Но страхът от провал е голям. Не знам дали бих могъл да поема нов провал. Какво трябва да направя ? Опитайте и изчакайте. Или просто продължете да живеете през деня и да се надявате, че то просто ще спре скоро? Просто напишете вашето мнение. Аз също съм способен на критика

Цикъл. болно е, знам. Вътре съм празен и тъжен

forever-ana15 на 17.07.15 14:33, коментар

така ставате перфектни

forever-ana15 на 17.07.15 г. 13:11 ч., коментар

Помислете за това, това е ужасно

forever-ana15 на 16.07.15 20:17, коментар

Четвъртък, 16 юли 2015 г.

Мразя себе си и се мразя. Моето отражение е ужасно. 55 килограма при 1,72. Нямате повече желание за тегло. Нищо не е достатъчно ниско, стига да има по-добро, нищо не е достатъчно добро. 100000 тлъсти възглавници. Винаги съм дебелата крава. Дори Алекс ми каза това днес и е прав да го вземе. Всички те са толкова красиво слаби. Чувствам се наистина глупаво, когато ям нещо публично. Тогава усещам, че съм по-тежък и усещам бедрата ми да се разширяват и стомахът ми да се подува над кръста и бедрата ми да се разделят. Усещане и трябва да повърна, за да обърна всичко

forever-ana15 на 16 юли 2015 г. 19:51 ч., коментар

Сряда, 15 юли 2015 г.

Не мога повече . днес беше просто скапан. Почти се разплаках. Вътре съм празен и осъзнавам, че отново се влошава. Искам да се режа. Но не ми е позволено. Дано съм отслабнала. Не ми вярвайте на кантара. Страхувам се да взема. Не искам да се проваля. Моят втори баща дойде в Рея днес. Преживял е добре операцията и ракът му не се е разпространил. но все пак ме убива.

Сряда, 15 юли 2015 г.

Закуска: нищо

Обяд: нищо

Вечеря: боб салата (70 ккал)

Спорт: джогинг за 40 минути и разходка за един час

forever-ana15 на 16 юли 2015 00:47, коментар

Сряда, 15 юли 2015 г.

forever-ana15 на 15.07.15 15:48, коментар