Тревожност: Животът ми с паническо разстройство - от страшни зайци, които имат смелост

Силни жени - силни истории!

Моят живот с паническо разстройство - от страховити зайци, които имат смелост

Не че това изненада по някакъв начин и като погледна назад, мога да кажа, че с години умело пренебрегвах всички намеци. Хората около мен ми бяха казали да спра да не се преексплоатирам физически и ако не искам да говоря за цялата преживяна травма. Но ми хареса ролята на непоклатимата, модерна, млада жена, която овладя кризи, работа на непълен работен ден и обучение, както и вълнуващ социален живот. След това, на 20, изведнъж сърцебиене, изпотяване, треперене, задух и просто страх, страх, страх. Без причина, просто страх! Диагноза: Тревожност и паническо разстройство. Направих разговорна терапия и продължих да тренирам.

След смяна на университета попаднах във водовъртежа на бакалавърската степен със седмично натоварване от 60 часа. Тогава старата маймуна отново започна да изглежда уплашена. По-буйни и разрушителни от всякога. Семестър в чужбина трябва да донесе необходимото разстояние. Но психичните заболявания не могат да се планират повече от физически, а в чужбина, съвсем сам, попаднах в паническата дупка с такова насилие, че животът ми се състоеше само от безпокойство, панически атаки и избягването им. Когато съпругът ми ме посети за първи път от шест седмици, той се разплака. Напълно изтощен и прекалено изтощен, за да се грижа правилно за себе си, прекарвах по-голямата част от времето в леглото или се скитах от едната страна на стаята до другата, ужасен, страхувайки се от задушаване, от полудяване или от смърт.

Хората реагираха с отхвърляне и отвращение

Обратно в Германия отново потърсих място за терапия, но абсолютно исках да завърша обучението си. Университетът не ме настани, въпреки задължението да гарантирам на студентите с хронични заболявания компенсация за недостатъци и трябваше да напусна обучението си. В някои случаи бях признат за „признаване на моята специална ситуация“, в по-голямата си част хората реагираха с отхвърляне, отвращение или дори се преструваха на заразни. В резултат на това ме удари вълна на отчаяние, срам, омраза към себе си и изоставяне.

След една година се почувствах по-добре, но все пак останах на идеята да съм „нормален“ и да трябва да завърша следването си. Новият опит завърши с насилствен рецидив. Отварачка за очи. Преместих се в стария си дом и там потърсих нова база. Без да учи. Да се оправиш. Без значение колко време ще отнеме. Следващите месеци бяха най-тежки. Бях загубил всякакво самочувствие в тялото или способностите си; нямах сили за нищо друго, освен да се справя със страха.

И тогава, много бавно, малко по малко, започнах това, което много умни хора ми препоръчаха. Пуснах, направих нещо друго. Съзнателно се опитвах да фокусирам вниманието си отново и отново върху положителни неща. Въпреки това. Животът ми беше голям "въпреки това". Разходете се около блока, въпреки че имате сърдечен ритъм от 150, карайте до супермаркета въпреки плача. Малко по малко страхът отново утихна, но този път остави огромна дупка, която заплашваше да ме погълне отново. Колкото и парадоксално да звучи, паниката беше мой спътник толкова дълго, че в началото дори не знаех как да запълня прозореца на времето, който сега се натрупваше пред мен. Кой бях аз, какво друго имаше освен страха?

Трудно е да се обобщят правилно преживяванията от този дълъг период. И не книгата или разговорът ми помогнаха да се измъкна от ситуацията. Това бяха много малки парченца мозайка и фактът, че рисувам отново. Рисува и пише и рисува. Точно както в детството ми. Родителите ми винаги са ме насърчавали да направя нещо с този талант и бях казал леко, че искам да уча нещо разумно, вместо да губя живота си в празно изкуство.

И изведнъж седях там, рисувах и пишех и накрая отново се почувствах добре. Когато някой ми каза, точно когато се изрових от купчината паника на светло, че трябва да се пенсионирам рано, нищо не можех да направя с мен, старата ми воля за живот отново се появи. Умът ми работеше чудесно, можех да пиша и моите илюстрации зарадваха хората. Е, не можех да ходя навсякъде, но и хората с различна, ограничена подвижност. Бих намерил начин да работя от вкъщи. Бих писал и рисувал. И тогава го направих. И едва ли можете да повярвате. проработи. постепенно.

Животът с паническо разстройство изисква огромно количество смелост

Сега бих искал да ви кажа, че днес съм излекуван и мога да скачам през деня свободно. Това не е вярно. Все още съм на път. Но най-накрая съм на път.

Работя като писател и художник на свободна практика и ми харесва. Все още имам паника и несигурност. Но тези ограничения съставляват само малка част от деня ми и има достатъчно място за други неща. Не съм се сприятелил с това състояние, но мога да призная, че това ме накара - по изключително брутален начин - да се видя като художник и да живея като такъв.

Животът с тревожно разстройство отнема огромно количество смелост и се радвам, че с цялата помощ на хората си мога да го възпроизведа. Преди да напиша този текст, приятели ме попитаха дали наистина искам да стана публично достояние с тази история, дали не се страхувам от реакциите на други хора. Бях изумен, че можех да кажа не. Искам да дам лице на тази болест и да дам на всички засегнати и техните семейства усещането, че нито са луди, нито са сами със своето положение. И без значение къде точно сте на път - струва си да живеете. Защото със или без страх, животът е твърде пъстър, за да бъде пропуснат за минута.