Топ 20 шеги за очите

Съдържание

Шеги очи/жени

Защо жените търкат очите си, когато се събудят сутрин?

Защото нямат тестиси.

2 ловци се срещат в гората. Казва един на друг: „Ти, току-що срещнах жена ти“.

След това другият: "Къде?"

- Точно между очите!

Попитан известен адвокат в кой момент той осъзнал, че младостта му отслабва.

„Онзи ден - отговори той, - когато премигнах на хубава жена и тя ме попита дали нещо не ми е ударило окото“.

"Пол, можеш ли да ми кажеш защо момичетата винаги затварят очи, когато се целуват?"

"Е, Томас, погледни се в огледалото"

Шеги очи/секс

"Винаги, когато ви кажа, че искам да спя с вас, вие спускате очи. Неудобно ли ви е от това?"

"Глупости, просто искам да видя дали си готов!"

Какво казва една блондинка, когато има свършване на очилата си?

1) "Ето как трябва да изглежда една чаша, тогава тя ще работи и със съседа."
2) "Видях, че идва."
3) „Това би могло да привлече вниманието.“

Представете си дали вашият пенис е нараснал в средата на челото ви. Колко време ще трябва да бъде, за да го видите?

Може да е толкова дълго, колкото иска, никога не бих го видял, защото топките ми висят пред очите ми!

Кратки шеги за очите

Какво прави прокаженият, когато намери жената за привлекателна?

Той я държи под око.

Защо ескимос не вижда ръката си пред очите си посред бял ден?

Защото той носи ръкавици.

Как да накараме очите на блондинка да блестят?

Просто държите фенерче до ухото й.

Защо длъжностните лица имат очила?

За да не залепите молива си в окото, когато заспите.

"Е? Очите отново ли бяха по-големи от стомаха?"

"Е? Лицето по-голямо ли е от волята за живот отново?"

Сега учените са установили, че мазоли от време на време се появяват и на главата.

Мравката е ударена от кравешки тор и отнема два часа.

- По дяволите - проклина тя, - право на око!

Червената шапчица върви през гората и среща голям лош вълк зад един храст.

Пита Червената шапчица: "Вълче, защо имаш толкова големи очи?"

Тогава вълкът: „Тук дори не можеш да се проснеш на спокойствие“.

Дълги шеги за очите

Човек със стъклено око копнее да може отново да види и двете очи. Хирургът му дава големи надежди: "С днешното състояние на медицината това със сигурност може да бъде постигнато. Всичко, което трябва да направите, е да намерите донор, който да жертва око за вас."

По пътя към дома едноокият мъж е изпреварен от бърз шофьор. Три криви по-нататък бързата кола се блъска в дърво, колата не е нищо друго освен пушеща купчина отломки. Шофьорът е мъртъв. Едноокият мъж моментално разпознава шанса си да получи ново око. Изважда джобния си нож, разрез, бедният пострадал получава излишното стъклено око - и нищо подобно обратно в клиниката. Там трансплантацията работи за удовлетворение на всички.

На следващия ден превръзката се сваля и се радва да види отново двете очи, пациентът взима вестника. Първото нещо, което прочете, беше заглавието на деня: "Полицията е озадачена. Шофьорът на спортна кола с две стъклени очи претърпява фатален инцидент."

Турист идва в таверна на Мадагаскар и среща истински пират с дървен крак, кука вместо ръка и пластир за очи. Тотално очарован той се приближава до пирата и казва: "Уау, никога досега не съм виждал такъв истински пират. Имате всичко, дървени крака, пети и пластири за очи. Бихте ли ми казали как се случи всичко?"

Пират: "Тогава слушай, земя! Загубих крак от оръдие и изгубих ръката си, докато се качвах."

Турист: "Да. Интересно. И какво се случи с окото ти?"

Пират: "Чайка там е лайна!"

Турист: "Да, но не го изпускате от очи ?!"

Пират: "Е, имах куката само един ден."

Георг е на 63 години, но все още играе голф всяка седмица. След един кръг той каза на жена си: "Днес отново мина чудесно, само очите ми ме притесняват, просто не мога да намеря повечето топки."

"Играйте с брат ми Питър като кади, той е на 84 години, но все още има очи като ястреб."

На следващия ден Георг и Питър са на първия чай. Георг играе на 200 метра шофиране. "Видя ли го?" пита Георг. "Естествено!" отговаря Питър.

Двамата отиват до точката на фарватера, където топката е трябвало да кацне, но не я намират. Тогава Георг казва: „Мислех, че си видял къде е попаднал?“ „Разбира се - казва Питър, - но аз забравих.

Фрицхен и Петерхен играят Вилхелм Тел в дома на Петерхен.

Фрицхен стои на стената с ябълка на главата, Петерчен се цели - но той пропуска и удря дясното око на Фрицхен. Петерчен отново се прицелва - но отново пропуска и удря лявото око на Фрицхен.

Фрицхен казва: "Сега трябва да се прибера вкъщи!"

Петерхен: "Ти се разваляш! Само защото съм пропуснал?"

Фрицхен: "Не - майка ми каза, че трябва да се прибера, когато е тъмно."

Полковник на кандидата на събиращия: "Ами окото ти?"

Кандидат: "Това е изкуствено око."

Полковник: "От какво е направено такова изкуствено око?"

Кандидат: „От стъкло, полковник“.

Полковник: "Да, разбира се, трябва да можете да прозирате."

„Защо слоновете имат червени очи?“

"Не знам."

"За да могат да се скрият по-добре в черешовото дърво."

"Но никога не съм виждал слон в черешово дърво!"

„За да видите колко добре могат да се скрият!“

Съдия: "Ответник, какво направихте преди четири години, на 12 май, в 13:20 часа?"

Подсъдимият: "Спомням си точно. Погледнах часовника с едното око, а календара с другото."

Още шеги за очите

Една донякъде застаряваща жена стои гола пред огледалото, преди да си легне, оставя погледа си да се скита нагоре и надолу по огледалния образ и след това въздъхва, докато казва на съпруга си: „Когато го видя така, се чувствам много стара. Кожата ми е набръчкана и накуцвана, гърдите ми висят почти до бедрата ми и дупето ми е направо напълняло! "

Обръща се към съпруга си и казва: „Моля, кажете нещо положително за мен сега, за да се почувствам малко по-добре!“

Той се замисля за момент и след това казва: "Е, поне с очите ти всичко е наред!"

Петър идва при офталмолога: „Трябва да ми помогнеш, дясното ми око намига“.

Офталмологът поглежда окото и казва: "Все пак не е толкова лошо."

"Не е лошо? Винаги, когато отида в аптеката и поискам пакет аспирин, получавам презервативи!"

Синьоок охлюв се разхожда по горското дъно, когато среща друг охлюв.

Пита охлюва: "Защо имате черно око?"

Другият казва: "Аз пълзя така и изведнъж от земята изскача гъба!"

Той казва с извинение: „Скъпа, моля те, не се сърди повече, че вчера бях пияна и се прибрах с черни очи“.

"Всичко е наред. Между другото, нямахте черни очи, когато се прибрахте у дома!"

Два е до 5. В 5 сутринта лекарят приключва практиката си. Един мъж идва с нож в корема и казва: „Докторе, докторе, помогнете ми!“

Лекарят отговори: "Съжалявам, нямам повече време, сега приключих с работата!"

Човекът отговори: "Докторе! Докторе, моля, помогнете ми."

Лекарят мисли известно време, след това грабва ножа, изважда го, забива го в окото си и казва: „Отидете при офталмолога, той ще бъде отворен до половин и половина“.

„Откъде взехте това черно око?“, Попитал съседът на фермера.

"Кравата ми удари опашката си, докато доеше, и за да я отчупя завързах тухла за опашката й."