Смесени семейства: да бъдеш мащеха - така работи без стрес

Бъдете мащеха - така работи без стрес

Да бъдеш мащеха: пет въпроса за Катарина Грюневалд

1. Мащеха, това звучи като лоша вещица и аз също не се чувствам като майка. Каква всъщност е моята роля?

Мащеха се присъединяваше към семейство, когато майката почина. Така че задачите бяха ясни: заемете мястото на майката и се грижете за децата. По правило майката е жива и до днес - късметлия!

Но това също така означава, че ролята на мащехата вече не е определена. Също така, защото сега има много различни семейни съзвездия - понякога родителите се договарят за половин половина грижи, в други случаи съпругът е татко през уикенда.

Следователно трябва да намерите ролята си сами, заедно с партньора и децата си. Не е лесно, знам, но това е единственият начин. Моля, не забравяйте да приложите „принципа на грижа за себе си“ („Какво искам?“ „Какво е добро за мен?“) И не се оставяйте да бъдете тласкани към никаква роля, която не харесвате („посредник“, „мама“, „тайна приятелка“ ). Моят опит е: Когато всички гледни точки (мащеха, баща, деца) са ясно формулирани, се развиват автентични отношения. И тогава въпросът за ролите вече не възниква.

2. Детето му не ме харесва. Кара ме да се чувствам зле за баща му и той винаги лъже. Дали нашето партньорство изобщо има шанс?

Първо добрата новина: рядко има наистина непреодолими лични антипатии. Така че да, вашето партньорство има шанс! Това, че детето му се държи по този начин, е - за съжаление - нормално и абсолютно разбираемо от гледна точка на детето: В края на краищата, като „новото“, правите събирането на майката и бащата още по-невъзможно! Това прави децата тъжни и ядосани; след това съзнателно или несъзнателно разработват стратегии за изтласкване на натрапника от семейството. Разпознаването на това и неприемането на атаките лично е много важна стъпка.

Сега се изисква бащата. Той трябва да се позиционира („Да, приятелят ми вечеря с нас“), но също така трябва да даде на децата пространство („Какво ви трябва, за да се чувствате комфортно на масата с нея и мен?“). Само когато бащата ясно се позиционира и показва на децата, че те нямат влияние върху новата реалност на живота и любовта, т.е. че не трябва да поемат отговорност за това, децата могат да се предадат на гнева и скръбта си - и това във втора стъпка преодолявам. Лъжата като стратегия за решение на детето става излишна.

3. Досега ни вървеше добре, но сега съм бременна. Ще обърне ли детето ми смесеното семейство с главата надолу?

Бебето всъщност предизвиква смесено семейство - но това не е задължително да е негативно, а напротив. Защото всички са свързани с бебето; всъщност нещо много красиво, нали?

При децата обаче ново бебе може да активира изконния страх да бъде изоставено: "Първият баща имаше нова жена и вече не се нуждаеше от майка. Сега има ново бебе, сега то вече няма нужда от мен." Тъй като децата често не могат сами да назоват такива чувства (или понякога не смеят да изразят тъжни или „гадни“ мисли), на майсторската двойка строители (мащеха и баща) им е позволено да направят собствените си страхове (а също и радостта си!) Прозрачни. Това води цялото семейство в разговор и помага на децата да формулират какво ги движи.

Между другото: В тази ситуация новите майки се възползват от опита на своите доведени деца. Защото доведеното дете вече знае разликата между това да държи собствената си майка на ръце (за разлика от мащехата). Може би би било вълнуващо да говорите за това със своето доведено дете? Така или иначе: Дайте си различни и много уникални качества за различните взаимоотношения!

4. Понякога просто се ядосвам, че трябва да споделя партньора си. Прекалено егоистична ли съм?

Не, не са. Чувството да искаш да имаш любим човек за себе си е нормално и абсолютно човешко. Така че можете да се чувствате по този начин - но моля, без да пренебрегвате реалността.

Реалността е такава: вие сте номер едно като любовник, но не сте номер едно във всички отношения. Ако това основно съзвездие ви ядосва постоянно, трябва да получите външна помощ, например от терапевт или семеен консултативен център. В противен случай вашето партньорство няма малък шанс в дългосрочен план.

Вашето партньорство може дори да се възползва от случайна ревност. Запитайте се: Защо съм ядосан? Какво получават децата, а аз не? Какво искам да променя? Вашите отговори са добра отправна точка за започване на разговор с партньора ви и в крайна сметка за оформяне на партньорството ви по такъв начин, че и двамата да са добре.

5. Бившият му ме подлудява. Постоянно се намесва в живота ни. Как се разбирате добре с бившия си?

Често мащехите получават атаки, които всъщност все още принадлежат към връзката на старата двойка - защото бившата двойка все още е отрицателно свързана помежду си чрез обиди и куки. Например бившият може да се е чувствал непълноценен в брака; Днес следователно дори компромисите са трудни за тях. Тук отделните гледни точки и свързаните с тях емоционални светове трябва да бъдат изяснени, за предпочитане с медиатор или терапевт.

Моят опит е: Добрите взаимоотношения с бившите успяват, когато се обработят стари „строителни обекти“ и границите се определят заедно. Ограниченията трябва да бъдат разпознаваеми за всички участващи, например: Бившият се обажда само при абсолютни спешни случаи (счупена ръка на детето!) След 20:00 само бащата може да планира отпуск по бащинство (той сам, а не бившият взема решение за покана за рожден ден на децата по време на отпуск по бащинство ).

Като нов партньор трябва да приемете, че бившият играе роля в живота ви. Какво не трябва да приемате: Когато съвместно дефинираните граници са надвишени. Често това се случва неволно и несъзнателно, тъй като старите, очевидни неща все още са здраво закотвени въпреки новите правила: рожденият ден на децата просто се обещава, защото винаги сте го правили по този начин и не мислите за новата процедура. Тук помага: осведомете бившия за това и продължете да практикувате новата процедура! Но това е работата на вашия партньор, а не ваша.