Родителска отговорност във фазата преди развода

Ренате Низел

Времето преди окончателното решение за развод се нарича "фаза на амбивалентност" от експертите. Това означава, че засегнатото лице е разкъсано между сигурността, че постъпва правилно с развода, и съмненията относно правилността на решението за развод. Една от големите отговорности на родителите е да получат реалистична картина на раздялата на родителите чрез получаване на информация и съвети, така че те да могат да действат в полза на своите деца.

Развод - или да останете заедно заради децата?

Времето на съмнение

След миг ясно се вижда картината на ново начало и начин на живот без партньора, с когото всичко е станало толкова трудно и незадоволително. В следващия момент този образ рухва и на преден план излизат страховете от несигурното бъдеще и надеждата, че бракът все пак може да бъде спасен.

Загрижеността за децата притиска всички съображения за себе си и за партньорството. Какво означава за вас развод? Ще преодолеят ли раздялата с родителите си или ще страдат дълго време - може би дори цял живот? Или раздялата също е по-доброто решение за вас в дългосрочен план? По-добре ли е децата да растат със скарани, недоволни родители, но в пълно семейство, или могат да се развият по-добре, ако изпитват раздяла между родителите, но израстват без кавга между родителите?

Повечето родители ясно усещат, че в желанието си за по-щастлив живот за себе си, първо трябва да действат против желанията на децата си. Те знаят, че съпруга, която не отговаря или вече не отговаря на личните очаквания за партньорство през целия живот, е любимата майка на детето заедно и че мъжът, разочаровал като съпруг в двойката, е, независимо от това, любимият баща на детето заедно е.

Относно споренето

Кавгата принадлежи на всяко семейство. Спорът е един от начините за намиране на решения. Ситуациите, които са незадоволителни за един или повече членове на семейството, могат да бъдат подобрени чрез аргументи. Конфликтите, които се разрешават чрез аргументи, водят семейството напред. Характерно за „здравословното“ спорене е, че наистина става въпрос за това, за което се спори. След като сте се договорили кой какво може да гледа по телевизията, кой може да използва колата, когато или когато тринадесетгодишната дъщеря трябва да е у дома, тогава спорът е приключен. На всички е ясно, че решенията няма да продължат вечно. Когато нещо се промени - напр. нова работа е свързана с по-дълго време за пътуване или вече четиринадесетгодишната дъщеря изисква повече свобода - темите отново са за обсъждане.

По-различно е, ако причината за спора се крие във факта, че възрастните са недоволни и недоволни от брачните си отношения и се взема всяка причина, за да се излее това недоволство. Тогава има само псевдо-мир, който наистина не може да пречисти семейната атмосфера.

Ако смятате, че причините за споровете се увеличават във вашата компания, но действителните причини за споровете се крият в недоволството от брака ви, опитайте се да формулирате причините възможно най-ясно и да говорите с партньора си за тях. Резултатът от това не може да бъде предвиден: могат да възникнат реални спорове, които в началото са трудни, болезнени и много напрегнати, но в крайна сметка водят до разяснения и решения - а именно когато и двамата променят нещо. Но споровете могат да доведат и до нови задънени улици на безплодни спорове. Ако се страхувате от това или вече сте имали опит, посещението на консултативен център може да бъде полезно. Там на двойките може да се помогне да разберат по-добре гледната точка на другия и да направят разговорите по-ползотворни.

Времето на съмнение може да бъде полезно

Едно е сигурно: ако двойка с дете или деца се разведат, партньорската криза винаги обхваща родителството. Разводът също означава: децата не са предназначени, но са засегнати. В повечето случаи децата не искат развода на родителите си, но трябва да се справят с него. Във всеки случай раздялата на родителите означава сериозна криза за децата. Родителите, които са готови да се разведат, дължат едно нещо на децата си (а също и на себе си): решението за развод никога не трябва да се взема прибързано, а оценката на последиците от развода трябва да бъде възможно най-реалистична.

Справете се с проблемите си с партньорството

Само ако се осмелите да се справите с вашите партньорски проблеми, можете да изясните въпроса: Може ли проблемите в брака да бъдат решени или раздялата всъщност е единствената възможност?

Отдавна отминаха дните, когато услугите за консултации по брак бяха основната цел да спасят брака на всяка цена. Днес консултантските центрове са напр. „Семейни консултативни центрове“ или „Консултативни центрове за двойки и семейства в конфликтни ситуации“. В края на такава консултация, която изследва всички възможни начини за излизане от криза, определено може да се вземе решение за раздяла. От няколко години съществуват специални центрове за консултации за разводи. Техните задачи включват също да помагат на онези, които търсят съвет във „фазата на амбивалентност“, да изяснят шансовете за продължаване на брака чрез консултации или терапия.

Възползвайте се от информация и съвети относно развода и неговите последици

Разводът е много повече от законов процес. Реорганизацията на живота започва много преди подаването на молбата за развод и се простира далеч във времето след решението. Всеки етап от бракоразводния процес носи със себе си нови въпроси и предизвикателства. Колкото повече знаете за него, толкова по-добре можете да се подготвите.

Информация за правата и задълженията, попечителството над децата, разходите за развод, финансовите последици (напр. Издръжка, пенсии) могат да бъдат получени от семейни консултативни центрове, социалните служби на вашия град или община и службата за младежки грижи. Там можете също да разберете кои опции за помощ и подкрепа са на разположение за вас, вашия партньор и децата ви в непосредствена близост. Освен това различни институции - от църквите до центровете за образование на възрастни - предлагат групови вечери за родители, които са готови да се разведат или вече са се развели. Не на последно място, има голям брой ръководства с различни фокуси в търговията с книги и в библиотеките за заем.

Знанието предлага сигурност

Когато разберете, ще ви бъде по-лесно да развиете по-ясна представа кои решения са подходящи за вашата ситуация и вашето дете.
В отношенията си с професионалните групи, с които ще влезете в контакт в рамките на евентуална процедура по развод (адвокат, служител по въпросите на младежта, съдия), можете да изглеждате по-самоуверени и да формулирате по-точно въпросите, които ви засягат.
Можете да напр. също така по-добре преценете дали адвокатът, който наемате, действа във ваша полза или действа по начин, който утежнява конфликтите и по този начин в крайна сметка действа срещу вашите интереси.
Не на последно място по-лесно ще разграничите добрите съвети от приятели и роднини от лошите.

По принцип има смисъл и двамата родители да присъстват на информационна вечер или консултативен център. През това време разговорът е достатъчно труден. Става малко по-лесно, когато и двамата родители имат сравнимо ниво на информация. Може би посочвате брошури, книги или уебсайтове на вашия партньор, които смятате за информативни.

Доброто ниво на информация ви помага да контролирате решенията, които засягат живота ви и детето ви. Индивидуалните съвети надхвърлят получаването на информация. В специализирани центрове за семейни консултации или центрове за консултации за разводи можете да получите съвет, който да се справи с вашите лични проблеми или тези на вашето семейство.

Проверете вашите очаквания

Преди да вземете каквото и да е решение, прегледайте критично всички ваши очаквания относно развода. Надеждата "След развода всичко ще бъде по-добре!" е напр. очакване, което е много вероятно да бъде разочаровано. Оценките на опита на разведените предполагат, че трябва да е по-скоро като „Около две години след развода много вероятно ще се оправи“.

Други нереалистични очаквания са: „Никога повече няма да имам нищо общо с него/нея“. - „Разводът разрешава всички конфликти“. - „След развода всичко е по-лесно“. - „Условията ми на живот ще останат такива, каквито са - само тя/той вече няма да се появява в тях“. - „Детето ми е още толкова малко, че скоро ще забрави баща си (майка си)“. - „Ако се оженя повторно, децата ще имат нова майка (нов баща), а разведената ми съпруга (разведеният ми съпруг) ще остане завинаги“. Тези и други фалшиви очаквания могат да доведат до разочарование в брака, последвано от разочарование при развод много скоро.

Опитайте се да изясните какво означава развод за вашето дете

Не беше толкова отдавна, че дете от разведени родители неминуемо се очакваше да има трайни нарушения в развитието и поведенчески проблеми. Всеки проблем - било в училище или у дома, с връстници или с възрастни - се разглежда като последица от развода. Сега е известно, че пълноценното семейство не създава автоматично идеално семейство и че семейството, което не е разведено, не винаги е здравословна среда за развитие на растящите деца. Известно е също така, че много деца от разведени бракове израстват до млади хора, които не се различават от връстниците си от неразведени семейства.

И все пак: Ефектите, които раздялата на родителите може да има върху развитието на децата, не трябва да се подценяват. Тъй като във всяко семейство ситуацията е различна, човек трябва да погледне отблизо и да попита: Какво губят децата, като разделят родителите си - или могат също така да спечелят нещо, като разделят родителите си? Ясно е също така, че трябва да се прави разлика между опита за раздяла и дългосрочната ситуация, която е резултат от развод.

При проучвания на деца, които са живели в пълни семейства, но които са били изложени на тежки брачни конфликти, е установено, че тези деца проявяват точно поведенчески аномалии, които често се описват като типични реакции на деца при развод. При деца от разведени семейства, които са били изследвани многократно в продължение на много години, след труден период на адаптация от около две години, разликите от децата от пълни семейства стават все по-малки и по-малки. И те бяха по-добре от децата, израснали в обхванати от конфликти цели семейства. Но: Децата, чиито родители не успяха да прекратят конфликтите си в разумен срок след развода, бяха в по-лошо положение от децата, чиито родители имаха брак, воден от конфликт, но които не бяха разведени.

Като възрастен, можете ли да си представите как детето преживява ситуацията? Започва с избора на думи: Когато мислите или говорите за развода си и детето си, трябва не само да мислите или да кажете „развод“, но и „Родителска раздяла“ - при което не само родителите се разделят, но и детето, поне временно ще преживее от баща или майка.

Какво да направите за детето си преди евентуална раздяла или развод

Децата се нуждаят от ясни послания

Много преди раздяла, детето често има тревожното чувство, че нещо не е наред. Ясно е, когато родителите не искат да говорят с него за кавгите или когато сълзливите очи на майката трябва да останат незабелязани. И детето първоначално се прави, че не забелязва нищо. Той се колебае между надеждата, че всичко ще се оправи и страха, че ще се случи нещо заплашително, за което по-малките деца все още нямат име. Детето е в напрегнато внимание, търси улики и отговори на своите въпроси. Ако никой не е наоколо или децата не смеят да говорят с някой, който им дава искрени отговори, тогава те си говорят, така да се каже: Започват да фантазират какво може да е причината, кой е виновен и какво следва ще се случи. В напрегната семейна атмосфера децата се нуждаят от ясни послания, както е описано по-долу.

Споровете са само за пълнолетни

Те са проблеми между родителите, а не между родителите и децата. И все пак децата са засегнати, това са техните родители, това е тяхното семейство. Имате право на честна информация и дискусии. Кажете им, че в наши дни мама и татко се карат много, защото имат проблеми, които могат да имат само възрастните. Че в момента ви е много трудно да бъдете добри помежду си и че аргументите за възрастни могат да бъдат дори по-трудни от детските.

Също така кажете на децата си, че ви е тъжно, че семейството ви не е толкова приятно и спокойно сега, но че няма смисъл просто да се преструвате, че всичко е наред. И им кажете, че те (децата) не са виновни, дори ако сега много им се карат. Кажете им, че вие (възрастните) ще се опитате да намерите решения, дори ако все още не знаете какви ще бъдат решенията.

Децата не трябва да се чувстват отговорни

По-специално по-малките деца все още неправилно свързват голяма част от това, което се случва около тях, със себе си. Може да се случи така, че да видят връзки, които всъщност не съществуват. „Мама е толкова тъжна, защото не си почистих стаята отново!“ - „Татко е толкова ядосан, защото бях толкова див, докато карах колелото си и след това на вратата на колата дойде драскотина!“ -. Такива „обяснения“ карат децата да вярват, че могат да направят нещо, за да оправят нещата. Надежда, която е обречена на неуспех и която прави децата още по-обезсърчени и отчаяни.
Децата не трябва да стават съюзници

Вероятно е естествена необходимост в конфликтни ситуации, когато можете ясно да почувствате своята слабост и уязвимост, да търсите подкрепа и подкрепление, т.е.съюзници. В никакъв случай това не са вашите деца. Тъй като децата се нуждаят от любов и одобрение от двамата родители, те изпитват конфликти на лоялност и постоянна вина, когато родителите се опитват да ги привлекат на тяхна страна. Това може да натовари силно развитието на личността.

Децата имат нужда от емоционалната близост на родителите си

Ако емоционалното отчуждение от партньора се засили в конфликтната семейна атмосфера, уверете се, че емоционалната близост с децата остава. Опитайте се да сте близо до децата си и въпреки всички притеснения да прекарвате достатъчно време с тях. Би било особено тъжно, ако децата са сами във времена, когато няма спорове, а всичко, което имат, е телевизията и интернет. Всъщност е така, че голяма част от стресовите неща, които децата изпитват в трудни моменти в семейството, могат да бъдат компенсирани с грижи. Най-важното послание за децата - „Въпреки всички проблеми - майката и бащата те обичат и са до теб!“ - ще бъде убедително.

литература

Безплатната брошура „Родителите остават родители. Помощ за деца в случай на раздяла Развод “можете да поръчате от Германската асоциация за младежки и брачни консултации (DAJEB) или тук .

Работа, която се занимава с всички аспекти на развода и е насочена към професионалисти и родители: „Семейството след семейството. Знания и помощ при родителска раздяла и нови взаимоотношения ”. Изд .: Фондация Хелмут Мадер. С принос на W.E. Фтенакис, В. Грибел. R. Niesel, R. Oberndorfer и W. Walbiner. Мюнхен. Издателство C.H. Бек, 2008

Още статии от автора тук в нашия семеен наръчник

„Интегриране на пола“ - информация и предложения за родители и професионалисти в образованието
Момчета - губещи в съвременното образование?
Готовност за училище и допустимост за училище - какво се разбира под това?
За записване в училище. Родителите и децата правят мисли и първи опит
Влизането в детската градина - важно събитие за семейството
Раздяла с партньора ми - как да кажа на децата си?
Започнете на училище

Автор

Ренате Низел, дипломиран психолог,
бивш научен сътрудник
в Държавния институт за ранно образование в Мюнхен
Winzererstr. 9
80797 Мюнхен

Създаден на 28 февруари 2002 г., последно променен на 2 юни 2015 г.