Моето въведение/доклади (преяждане - внимателност)

Този сайт използва бисквитки. Използвайки нашия уебсайт, вие се съгласявате, че ние задаваме бисквитки. Още информация

Ангажирани миряни пишат тук. Що се отнася до здравните проблеми, приносът и описанията на личния и субективния опит на авторите по никакъв начин не заменят подробен медицински преглед и професионални съвети от лекар, терапевт или фармацевт! Ако имате здравословни проблеми, моля, във всеки случай се свържете с лекаря, на когото имате доверие.

Моля, обърнете внимание на нашата ревизирана декларация за защита на данните, както и на нашите ревизирани правила на форума.

Яков

Аз съм Якоб, 30-годишен и бих искал да се представя тук. В миналото бях активен във форума на abhaben.com отново и отново, но в дългосрочен план диетата е луда, праховете, притесненията около половин килограм и т.н. са досадни там ) Мисля, че е страхотно, затова искам да се включа активно тук.

Най-вероятно бих описал хранителното си разстройство като преяждане. От малък бях в тенденция към нарастване на теглото и в момента имам ИТМ около 33. Понякога се разбирам доста добре с него или това не ме притеснява от пръв поглед, понякога почти можех да се отчая.

Преяждането се е втвърдило през последните 15 години, понякога пълзящо, понякога експлозивно. Започна с желание за висококалорични храни (шоколад, бисквитки, безалкохолни напитки и др.) И отвращение към пълнозърнести храни и зеленчуци. С течение на времето установих, че преяждането може да се справи с всякакви негативни емоции. В началото фокусът ми беше повече върху удоволствието от яденето. Забелязах само в хода на терапията, че в момента правя, че потискам толкова много от емоционална страна. Но със сигурност не съм напълно свободен от заблуда дори днес.

Накратко, има известен потенциал да бъдем небалансирани от време на време.

Влияе съответно на диетата и начина ми на живот: Много бързо хранене, пица по поръчка, замразена храна, сладкиши, чипс и др. Се озовават в чинията; Често използвам умишлено атаките за преяждане, за да се „нокаутирам“ през останалата част от деня. Според девиза: Аз съм лайна, тъжен съм, разочарован, раздразнен от XYZ. Но ако сега си донеса две пици и шоколадово блокче, тогава вече нямам сили да мисля за това. И всъщност работи доста добре в краткосрочен план: имам сърцебиене, болки в стомаха, главоболие, високо кръвно налягане, замъглено зрително поле, вече не мога наистина да мисля ясно и мога да гледам телевизия или потоци полубуден. Така става от ден на ден. През последните 10 години бих предположил, че редовно съм имал 2-7 преяждане на седмица; миналата година беше средно 5 на седмица.

Не искам да оставя въпроса да стои толкова песимистично, защото от време на време получавам нова смелост; понякога дори успявам да живея „добре“ в продължение на седмици. Най-доброто ми време в живота беше семестър в чужбина в Австралия, където изградих своята „мечтана личност“ без никакви стари навици, бях активен, имах страхотен ежедневен ритъм и др. За съжаление, обратно в Германия нещата отново тръгнаха надолу.
Но дори и сега не съм напълно разочарован, но се опитвам много да водя достоен живот. Междувременно поне през повечето време се поглезвам с добра закуска с плодове, почти само пия вода и т.н. През деня често се опитвам да предпочитам смислени дейности пред излизането пред компютъра. Към вечерта обаче мотивацията често намалява. Или съм разочарован от събития и пропуснати задачи и тогава историята започва отначало.

След толкова години самонараняване нямам най-добрия образ на себе си и често не се харесвам твърде много. Това се стига до автоагресивни мисли, скърцане със зъби през нощта, шум в ушите, може би дори депресия/дистимия, които пламват отново и отново. С често толкова напрегнат вътрешен диалог е доста трудно да си възвърнете здрав вид мотивация и да не се върнете направо в самооценка, чувство за вина, срам, правила/перфекционизъм и т.н.

Вече около година практикувам практика на внимателност - понякога по-интензивно, понякога по-малко интензивно - или по-точно в медитация Шамата/Випасана. Основният елемент е, ако е възможно, ежедневни сесии на седяща медитация с продължителност 20 минути или повече. И аз също се опитвам да изключа автопилота и постоянното объркване на мислите и просто да се обуча да бъда внимателен към обкръжението си. Съзнателно отделям време за това, ходя на концерти с класическа музика, сядам от време на време на пейка в парка, опитвам се да чета повече и да консумирам по-малко телевизия/потоци и сега отново свиря на пиано доста редовно. По принцип всичко това трябва да ми помогне да се помиря със себе си и по-често просто да издържам на себе си (без да съм обсипан от телевизор/компютър, без да съм опиянен от храна и трева и т.н.). Загрижеността за медитация и будизъм в най-широкия смисъл също ми помага доста добре да преодолея смъртта на баща си.

Като цяло съм напълно уверен, че като цяло съм на прав път. Междувременно се отказах от някои от заблудите си; Вече нямам намерение да се гладувам до адонис (който може да завърши само с разочарование); Вече дори се опитвам да се претеглям; може би най-много веднъж месечно. Като цяло не искам да бъда „тънък, секси, привлекателен и във върхова форма“ (както често съм искал да бъда). Първото ми начинание би било да постигна вътрешен баланс и да не отлагам всичко пред себе си (задачи, емоционално напрежение, мечти,.). Най-накрая искам да стана отново и да се чувствам добре; очаквам с нетърпение деня. И бих искал да си лягам вечер в нормалното време и да заспя в хармония и мир.

Но когато се погледна в огледалото (или понякога поглеждам надолу или се чувствам вътре в себе си), болезнено осъзнавам колко съм нанесъл вреда на тялото и ума си, но също така и на околната среда и своите ближни хора И че ще запазя тези „белези“ цял живот.
Определено ще бъде дълъг и предизвикателен път да се справя с него в дългосрочен план, да се мотивирам отново и отново и накрая да постигна мир със себе си и света.

В този смисъл се радвам да отида част от този път с вас тук във форума.

Много поздрави и на добри съседи! Яков