Мегаломания

„Помощ!“ Извиках от съблекалнята. Казаха ми 30 минути по-рано, че ако имам нужда от помощ, трябва просто да изкрещя. Веднага след като каза, направи го мила дама веднага беше готова да приеме молбата ми. „Кажи ми, имаш ли ги и в XL?“, Попитах, протягайки към нея мечтаните дънки, „не мога да взема бутона на този.“

I. На 27 години, висок 1,69 м и тежи 65 кг. Не получих бутона на L. Погледнах се в огледалото на кабината, докато продавачката търсеше в склада панталоните XL. Дръпнах стомаха си. По някакъв начин не можете да изтеглите дъното си. Напрегнах го. Изправих се прав. И тогава поклатих глава, закачих раменете си и погалих корема и спасителния балон, който вървеше с него. Дълго време отказвах да приема, че тези две са достъпни само по двойки и това е добре.

Ровя малко. Може би малко повече. Тъй като не винаги бях този зашеметяващ корема, доволен човек, който би се прибрал вкъщи дори с панталон XL.

Току-що получих кривата. Започнах отново да ям и увеличих натоварването си за това. Напълнях. В ретроспекция това е логично, защото сега предложих на тялото си нещо за изграждане на мускули. В този момент обаче за мен беше ужасно. Първите панталони скоро вече не се побираха. Обаче отново бях свикнал толкова с вкуса на храната, че беше трудно да се направи без. Затова започнах да дъвча храна и след това да я изплювам.

Когато се замисля днес, когато пиша тези редове сега, държа се за глава. Но след това винаги сте по-умни.

В един момент се отказах от разочарование от липсата на успех. Претеглих се по-малко или не повече и ядох каквото си поискам. Бързо възстанових теглото си преди почивната си година. Търпях го, защото бях уморен. Уморен от това вечно пътешествие без изгледи за почивка или дори пристигане в дестинацията. Но никога не бях доволен от себе си.

Защо ти казвам всичко това? Защото сега ти казвам как мисля днес. И защото ви казвам как възникна тази нова мисъл. И тъй като трябва да разберете, че всъщност беше твърде късно за тази мисъл и може би се чувствате по същия начин и може би сте по-умни от мен по това време. Може би преди да се разболеете!

Някои от вас може да знаят моята история, но аз разопаковам старата история, защото тя е много важна за нея. Имам синдром на Guillain-Barré. Нервите ми бяха атакувани от собствената ми имунна система. Едвам можех да ходя, не ми оставаше сила да затворя ръце, бях почти напълно парализиран от крак до пъпа, а също парализиран в лицето, понякога не можех да ям и пиех само когато закрих устата си, за да си налея водата не свърши отново, можех да говоря само с трудност и имах болката в живота си поради възпалените черепно-мозъчни нерви, спях седмици не повече от няколко минути наведнъж. Бях в болницата и след това отидох на рехабилитация. Има много по-трудни градиенти от моя, така че все още мога да се считам за късметлия. Но беше накратко ужасно.

Вдигнах, разбира се. За мен това беше единственият положителен ефект. В съзнанието си бързо се плъзнах обратно в старата писта. И тогава изведнъж ме порази като мълния. „Всъщност глупав ли си?“, Извиках си вътре. „Жив си, по дяволите! Имате хора, които се грижат за вас, обичат ви, може би скоро можете да бягате отново, да се наслаждавате на всяко проклето дъждовно време, да се занимавате с работата си, да държите молив и да рисувате отново, вие ЖИВЕТЕ! И сериозно ли мислите как да останете слаби? Какво ти става ... ”И аз бях права. Хаха. Самият аз трябваше да се съглася с това. Бях изгубил твърде много от живота си, преследвайки нещо, вместо да оценявам и да се наслаждавам на това, което ми беше дадено. Разбира се, бях внимателен преди това, радвах се на малките неща в живота и бях оживен човек в добро настроение. Но никога не съм успявал да се обичам такъв, какъвто бях, и просто да бъда щастлив, че бях. Имах нужда от това преживяване първо. И това всъщност е горчиво. Винаги съм бил обичан в семейството си. Никога не ме караха да се чувствам прекалено дебела или нещо подобно. Направих всичко сам. И защо?

Това, което все още намирам за толкова ужасно, е, че обществото продължава да предава фалшиви образи на красотата. И нямам предвид, че трябва да сте само слаби. Дори много слабите хора имат своите трудности, защото нямат толкова гърди, колкото искат, защото биха искали да имат повече дупета. Всеки обича да се оплаква от себе си.

Но в моя опит в съблекалнята наистина си мислех, че това не може да се направи. Няма да имам нищо против да нося XL. Ако следват други размери до това, което знам 6XL. Ако стандартът беше различен. Но не, спира се при XL и не само - XL, разбира се, също не се предлагаше в магазина. О, момчета, сериозно? Може да опитате да НЕ използвате най-крещящите модели като модели за подражание в сектора на социалните медии, но вместо това съзнателно следвайте блогъри, които придават по-малка стойност на фигурата, отколкото на щастието, и след това отивате в бизнеса, защото искате да опитате просто да си щастлив и да не си вземеш гащи, защото най-накрая си успял да ядеш повече от ябълка на ден? Еха.

Мога да се справя много добре. Междувременно. Но преследването на която и да е желана фигура просто все още е твърде представено и все още е стимулирано от такива факти. И мисля, че това е просто глупаво. Глупаво, шантаво, шантаво. И затова написах това тук. Защото можете да мислите, че това е глупаво, но не можете да го оставите да ви влияе твърде много. Оценявайте тялото си! Живейте здраво и начинът, по който изглежда вашето здраво тяло, е прекрасен. Истинската красота не познава деноминационни величия.