Когато младите хора загубят баща си: три начина за скръб

Три млади жени от Горна Пфалц загубиха бащите си твърде рано. Те споделят чувствата си с Оберпфалц-Медиен: Как се справиха веднага след загубата? И как си днес? Те също искат да насърчат смелостта със своите истории.

От Мария Оберлайтнер, Сузане Форстър и Катрин Мох

Как се чувстваш, когато баща ти умре?

Луиза (25): „Не бях ли достатъчно за него?“

Беше пролетна сутрин. Все още бях малко сънлив. Изведнъж се обади. Не изглежда много добре. Душ по-късно седях в колата, насочвайки се към палиативното заведение. И всъщност не знаех какво да очаквам там.

Много плаках. Отначало едвам го разбирах. Мъката на етапи вероятно е нещо добро. Опитах се да правя ежедневните неща възможно най-нормално. Това ме разсея. И семейството ми също. Тя беше там, даде ми пространство - да скърбя, но и да говоря. По време на следването си седях на лекции. Не исках да покажа, че съм загубил татко си.

Срещнах се с приятели, опитвах се да не позволя на мъката да се приближи твърде много до мен. Не исках да гледам снимки на баща си - не се чувствах готов за тях. Отново и отново преживявах последните моменти, които баща ми и аз бяхме заедно в ума си.

„Не бях ли достатъчно за него? Сега различен човек ли съм - момичето с мъртвия баща? ”Тази„ раница ”беше опакована и ме придружаваше по пътя ми. Понякога „багажът“ се чувстваше по-лек - понякога по-тежък. По това време в моя приятелски кръг не исках да превръщам смъртта на татко си в проблем. И все пак бях щастлив, когато някой питаше. Как се чувствам. Или как да се справя с това, че татко ми умира. И тогава ми олекна малко, когато някой просто ме изслуша.

Анна (29): „Моля, не„ Всичко ще се оправи “.“

Добре е мислено и приятно, когато приятели, семейство и познати предлагат своята помощ. По това време за мен беше почти невъзможно да реагирам на такива предложения, които се носеха във въздуха. Бях вързан, мислите ми бяха на едва два метра от това чувство на празнота. Най-добрият ми приятел просто стоеше пред вратата. И беше там. Това беше важно за мен, защото ми беше позволено честно да се срина пред нея - което не мога пред майка си тогава (и сега). Тя беше съпричастна, хвана ме за ръката, легна в леглото до мен и взе храна. Не знам какво щях да направя без нея.

Затова мога да посъветвам всеки, който всъщност не знае как да помогне на скърбящите си близки: Включете пералнята, изпразнете съдомиялната машина, сложете замразена пица във фурната и изчакайте, докато свърши. Бъдете там, вижте дали имате нужда. Ако не: кажете сбогом и се върнете. И отново. Не казвайте неща като: „Всичко ще бъде наред.“ Защото всички знаем, че няма да е наред. Никога повече. Става само по-добро. Бавно, много бавно. Ако не можете да намерите точните думи, не казвайте нищо. Нищо не е по-неудобно от това да улесните другите да се справят с вас в скръбта. Помогнете ни: когато търсите ковчега, когато организирате погребението, когато намирате пътя си към ежедневието. По някое време всеки, който скърби, ще намери думи, които търсят адресат. Бъдете този адресат.

10 съвета срещу мъката от експерта Elke Burger от Kemnath

Десет съвета срещу мъката: това е съветът на експерт

Лена (27): „Намирането на мястото отнема време“

Когато отворих акаунта си в социална мрежа за първи път след смъртта на баща ми, се появиха 100 нови съобщения с твърде щастлив „пинг“. Всъщност беше може би 20 - поне 19 повече от обикновено.

Израз на траур от моите съученици, които така или иначе щяха да ме срещнат с жалък поглед в класната стая през следващите няколко дни. От една страна ми беше приятно да знам, че хората участват във факта, че преживявам ужасно тъжно преживяване, от друга страна, нямах идея как да реагирам на него. „Благодаря - и вие“, вероятно е грешният отговор на „Моите съболезнования“. В крайна сметка никой не беше изпратил усмивка. За един честен „Това е толкова лошо. Не знам какво да кажа: „Често бях най-доволен.

Експоненциално, с изминаването на дните, също така и съобщенията, които получавах. За всички останали светът продължава да се обръща. Времето спира за някой в траур. Нищо не е като преди, вече няма ежедневие. Първо трябва да намерите своето място в този нов свят - а това отнема време. Дълго. Особено ми помогнаха хората, които дори след седмици, месеци и понякога дори години просто питаха: „Как се справяте с това?“ Дават ви усещането, че те са вашата болка, която не изчезва след няколко седмици, но продължава да се връща, също не забравяйки.

Как си днес?

Лена (27): "Винаги продължава по някакъв начин"

Изминаха повече от десет години, откакто баща ми последно влезе на вратата. Десет години, в които получих шофьорска книжка, Abitur и диплома. Десет години изселване и ремонт. Десет години, в които израснах малко повече. И въпреки че често си мислех, че не е възможно: без баща ми. Може би най-важните неща, които научих от опита на смъртта, са:

По някое време смехът ще се върне. Човек може да бъде тъжен. Винаги може да е по-лошо. Лошият ден не означава, че е лош живот. Докато останете тук на земята, трябва да се концентрирате много по-често върху малките неща, които правят живота по-красив: пица, залези, любими дънки, летен дъжд, миризмата на пуканки.

Защото времето ни е ограничено и може да свърши по-бързо, отколкото си мислим. И най-важното нещо, което научих от загубата на баща си: Продължава. Винаги. Някак си. И дори да мислите, че сте готови. Кога забелязах, че се оправям? Когато ме дразнеха мръсотиите по прозорците, разпродадените бикини или камък в обувката ми. Тогава разбрах: големият ми проблем стана толкова малък, че отново имаше място за ежедневието - и неговите проблеми. Винаги, когато се ядосвам за малки неща, си спомням времето, когато те са били без значение и знам: животът не е толкова лош, колкото човек често мисли.

Луиза, Анна и Лена разказват: Началото на скръбта

Много рано: Младите жени говорят за траур по баща си

Анна (29): „Укрепнах“

Не съм голям фен на Томас Д., но нямам друг избор, освен да го цитирам по този един въпрос: „И тогава ще разберете, че ако не го нарушите, ще узреете. И тогава ще откриете, ако го оцелеете, тогава израстваш. "

Разбира се - липсва ми. Когато се прибера, татко ми ще липсва. В продължение на осем години. Това, че завърших университет, намерих нов приятел, преместих се - той никога не е изпитал нищо от това. Затова казах на звездите. Не съм много религиозен. Но когато гледам звездното небе, се чувствам близо до него.

Също така се чувствам близък с него - всъщност - в кухнята. Баща ми обичаше да готви през целия си живот - и там, където първоначално се опитвах само да запълня празнина (включително в стомаха си), сега знам защо толкова обичаше да бъде на печката. За съжаление с неговата смърт някои ритуали на хранителната култура на моята младост също изчезнаха. Никой не готви тази една пилешка супа, когато съм болен. Пита ме дали искам лазаня или гювеч от броколи, когато го посетя. А някои неща просто се губят - защото не успях да придобия рецепти. Оттогава съм ял много хубави салати от сос или картофи - но никога повече не е имал вкус на „у дома“. О, да, Томас Д. беше прав. Пораснах, станах по-силен и по-зрял. Много хора на моята възраст се опитват да изключат смъртта и умирането. От друга страна, бях неподготвен и се сблъсках с пълен челен сблъсък с умиране. Това беше трудно, но оттогава смъртта вече не е тема табу за мен.

Луиза (25): „Мога да говоря за смъртта“

В началото не можех наистина да говоря за смъртта на баща ми. Пробвал съм от време на време. Днес успявам да го направя доста добре. Междувременно мога да разгледам и снимки, които отново показват баща ми. Това не беше възможно дълго време. Така получавам спомени, когато искам. И говоря за това - например със семейството си.

Тогава питам как беше, татко. Бих искал да знам в кои неща сме подобни. Понякога ми става малко тъжно, когато попадна на снимки на баща-дъщеря в интернет. Тогава за момент съм тъжен, че мога само да създам снимка с него в съзнанието си. И тогава разглеждам снимки от преди - и се наслаждавам на спомените на фотохартия.

Понякога от годината липсата се чувства по-силна - когато е рожденият ден на баща ми. Или по времето на годината той е починал. Забелязах, че е малко по-лесно, ако не се опитам да отклоня ума му. Просто им позволявам. Няма значение дали плача или дори се усмихвам, защото мисля за хубаво преживяване с баща ми.

Днес знам, че съм станал по-уверен. Мога да говоря за смъртта, научих се да приемам неща, които не мога да променя. Разбрах, че само аз съм отговорен за своето благополучие. Дори понякога мислите ми да ми играят номера. Тогава понякога мога да бъда тъжен. След това излизам сред природата - и вървя, докато се почувствам по-добре.