Когато децата се противопоставят. Помогнете на детето ми да се събудя!

Маг. Д-р Манфред Хоферър

Знаеш ли това? Доскоро всичко между вас и вашето дете беше наред, но изведнъж - без особено предизвестие - изглежда, че всичко излиза извън контрол. Поведението на детето се променя и става все по-трудно и наистина стресиращо да се разбирате и да се справяте. Ако връзката с детето вече не протича възможно най-гладко, обикновено има много специална причина: развитие на автономност!

Надявам се, че тази статия ще помогне на родителите да разберат по-добре какви промени се случват при децата им в предизвикателна възраст и че това разбиране им помага да се справят с трудни ежедневни ситуации с повече търпение, спокойствие и вътрешна дистанция. Може би дори ще успеете да развиете чувството си за хумор, ако с няколко минути дистанция погледнете детето си, сноп гняв и своеволие и му съпреживеете. Много ще спечелите, ако спрете да мислите: „Дано това време скоро свърши“, но вместо това нараства ентусиазмът за този етап на развитие. Във възрастта на предизвикателството детето има основни преживявания, които ще му помогнат през целия живот.

Повечето родители се радват на първата година и половина с детето си, защото те са напълно свързани с тях, те ги лъчат и все още им е лесно да се подчиняват. Но още от 10 до 12 месеца детето започва да изразява гняв и гняв много ясно, когато не получи нещо, което иска. На тази възраст все още е сравнително лесно да го успокоите и разсеете, защото развитието му има нужда да живее в хармония с желанията и волята на родителите си. И точно това се променя в така наречената „епоха на предизвикателство“. От около двегодишна възраст детето започва да осъзнава, че е независимо същество и че има разлика между себе си и другото.

„... Непоносимо е, дъщеря ми (две години и 6 месеца) се хвърля на пода без видима причина, крещи, бушува и бие като луда. Всеки опит да я успокои ще я разгневи още повече. Понякога бих искал да избягам и просто да ги оставя там! "

Подобни описания чуваме отново и отново в нашата практика като образователни съветници. Не рядко предизвикателното поведение на детето се превръща в проблем в родителските отношения и отново и отново се задава въпросът за вина: Кой какво е направил (какво направих аз/ние) или не, за да накара детето да се държи така. И без това напрегнатата ситуация се изостря от вината и обвиненията на „скъпи роднини и приятели“. На върха се стига, когато се намерят добронамерени съвети под формата на: „Просто трябва да ...“, „Винаги съм ти казвал ...“ „Много е просто, пробвай…“ ела.

Опитът показва, че единственото наистина полезно средство за справяне с тази фаза на развитие е да се знае какво се случва във фазата на предизвикателството. Нека заявим: Така наречените „предизвикателни фази“ са част от развитието на здравия човек (по време на пубертета се преживява втора и много по-трудна предизвикателна фаза). Всъщност тези фази трябва да се наричат „фази на автономия“, тъй като съпротивата и предизвикателството не са същността на тази фаза на развитие, а отделянето и независимостта на детето. За детето това са много важни етапи в развитието им.

Фазата на предизвикателството започва около края на втората година от живота - продължава до около 4-тата година от живота - и се характеризира с факта, че детето се стреми все повече към автономност и се опитва да излезе от сливането с родителите (особено с майката) разрешавам. (Предизвикателни реакции се появяват и при много по-малки деца и периодът на възникване е подложен на относително големи колебания. При деца, които изглежда нямат предизвикателна фаза около 3-годишна възраст, това се случва, когато започнат училище.) Какво беше преди това „Ние направете го един с друг “, сега става„ Искам да го направя сам! “ . Собствената воля на детето се събужда и се проявява все по-често под формата на предизвикателни реакции и отказ да се подчини. Това обаче не означава, че детето се обръща предимно срещу родителите си, а по-скоро, че детето страда от собствената си неадекватност да може да изпълни желанията си по свой собствен начин. Най-лесният начин да разберете поведението на детето в предизвикателни ситуации е „реакция на паника“. С други думи, в тази фаза тя вече не е в състояние да пренебрегва или контролира ситуацията и следователно е напълно разкъсана.

Дете в тази фаза от живота иска да завладее света и да го завладее и да тръгне „по своя път“ - цяло и без ограничения. В процеса неизбежно и трайно се сблъсква с „естествените“ граници. В същото време той също така научава, че дори любимите и дотогава толкова чувствителни родители не „работят“, както биха си представили и пожелали. Те забраняват, казват не и постоянно предотвратяват желанието да се опита всичко; накратко, те си поставят граници, обръщат се и по този начин се отдалечават от това да бъдат „добри родители“.

Тези ограничения и ограничения по собствения им път водят детето в дълбоко отчаяние, тъй като волята им не съвпада с тази на родителите или собствените му идеи и способности. За детето светът сякаш се отдалечава и всички познати досега заповеди се разтварят. Настъпва вътрешен хаос от чувства, който детето не може да контролира или да се оттегли. Съответно, реакциите или поведението на (Но бъдете внимателни, „симптомите“ могат да бъдат много различни. При някои деца фазата на неподчинение е напълно неспектакълна. Но има и един вид тихо предизвикателство - когато детето е Напр. Се оттегля и почти не обича да говори или да яде. Най-често обаче предизвикателството се изразява в изблиците на гняв, типични за тази фаза.) Проблемите във фазата на предизвикателството се изострят, когато присъстват допълнителни „стресори“ (раждане на брат или сестра, проблеми в отношенията на родителите, смяна на местоживеенето и др.).

Тези първи преживявания със собствената воля и свързаните с тях агресивни чувства и конфликтни ситуации или справянето с тях се превръщат в основни преживявания, които ще формират по-нататъшния живот на детето по обезсърчителен начин. В идеалния случай децата научават, че:

... добре е да развиете собствената си воля. Това им позволява да вземат и тестват собствените си решения и да разпознават последиците от тези решения.
... конфликтните ситуации всъщност не са заплашителни и са част от живота и могат да се намерят решения.
... конфликтните ситуации създават вътрешно и външно напрежение. Това напрежение обаче е поносимо и не трябва да се реагира или дори да се потиска от други дейности (напр. Хранене).
... той може да изразява чувствата си и да ги изразява и родителите му го издържат, не ги оценяват, а вместо това му помагат да ги изразява с думи и да ги изразява все повече и повече. "Дори когато удрям, крещя и се заяждам, родителите ми ме харесват."
... разрешените конфликти са събития, които можем да погледнем назад заедно и които задълбочават връзката.
... забавно е да натрупате собствени преживявания, дори ако понякога се касае за болка и разочарование. Детето не се отчайва, защото родителите му го подкрепят в опити отново и отново.

Сега е може би по-лесно да се разбере, че в такава фаза на развитие няма смисъл да се поставят някакви допълнителни „ограничения“ или да се наказва детето с допълнителни ограничения. Това само би усилило болката и свързаната с нея реакция. Много по-важно е да се разбере, че в тази несигурна ситуация детето абсолютно се нуждае от много внимание и грижи; особено след като има проблеми с адаптирането към света. По-скоро си струва да преминете активно през този труден период.

Тук трябва да се отбележи още един важен момент. Около третата година от живота има промени във вътрешната секреторна област (жлезен секрет). Тези промени в развитието водят до това, че децата се уморяват по-лесно, концентрацията им намалява и издръжливостта може да намалее. коренно променен. Те започват игри, не ги довършват, изчистват всичко и не го прибират отново, обикалят из апартамента и вземат това и след това ... и т.н. и са изключително неуравновесени и неспокойни. Важна част от тази промяна са бързите промени в настроението. Най-разнообразните чувства внезапно нахлуват върху детето, завладяват ги и то се чувства безпомощно и объркано. Детето, което беше нахално и своенравно в предишния момент, изведнъж трябва да се опре и иска да бъде прегърнато, изисква нежност и близост.

Това е много трудна област! Тъй като самите родители често са много разстроени и ядосани от поведението на детето си, е особено трудно да приемат и поемат внезапната нужда на детето от близост. От опит знаем, че в тези моменти помага да си представите какво би ви казало детето ви в такива моменти, ако може да изрази ситуацията си с думи. Може кажете: „Всичко е объркано и вече нищо не се побира. Не мога да схвана МЕН, ТЕБ и СВЕТА и затова се губя в изблици на гняв, които ми помагат да се справя с отчаянието си ”. Помислете за себе си какво ви трябва, ако се чувствате така или нещо подобно!

Каква помощ има за често трудното ежедневие с предизвикателното дете?

Най-важното е, че мисля, че вие самите (може би заедно с партньора си) мислите какви преживявания сте имали като дете с авторитет и как успявате да се справите с него днес. Защото ако ние самите отхвърлим авторитета, няма да можем да поставим никакви граници за нашите деца въпреки цялото разбиране, че растежът не е възможен без ограничения и правила.

Помислете и за това как успявате да се справите със собствените си желания. Знаете ли какво искате? Можете ли да се справите без изпълнението на вашето завещание от прозрение или от любов към друг човек? Ако ние самите имаме малък достъп до собствените си желания и желания, ще ни бъде трудно и да насърчаваме развитието на волята на нашите деца или да приемаме положително техните волеизявления.

Ако сега можете да сведете вашата система от правила в семейството до минимум и да формулирате и прилагате границите ясно и отчетливо, имате всичко под ръка, за да се справите с предизвикателната фаза на вашето дете или да насърчите здравословното развитие на автономността на вашето дете.

Помогне

Помогнете на детето си, като избягвате допълнително объркване и конфликт по време на „фазата на объркване“. Това означава, проверете вашия „Списък с правила и забрани“: „По-малко е повече!“ Кажете на детето си ясно какво искате от него и не се губете в безкрайно дълги обяснения и лекции.
Дайте на детето си възможност да се адаптира към промените. С други думи, просто планирайте повече време за вашите дейности. Всичко, към което може да се настрои, може да се приеме и по-лесно.
Помогнете на детето си, като останете предсказуеми във вашето поведение. Нищо не води до още по-дълбоко объркване по-лесно от различните поведения към едни и същи тригери; ... Понякога да, после отново не, след това с много дискусии и т. Н. Просто по-често дръжте детето си на ръце и го уведомете на „тихи фази“, че ви харесва.
В тази фаза на развитие действайте според принципа: "Сега е важно за вдругиден!" Това, което детето ви научи в тази фаза, носи остатъка от живота му.
Подкрепете детето си възможно най-често в начинанията му за независимост. Предлагайте ситуации, в които детето ви може да бъде независимо. Отделете време да правите дейности заедно, в които детето ви определя темпото.
Ако чувствате, че вече не сте в състояние да се справите със ситуацията, потърсете своевременно съвет и помощ.

Отново и отново родителите ме питат по време на консултации, където трябва да получат сили не само да реагират в трудни фази, но и да действат активно, като същевременно останат приятелски настроени? Важно е да се знае, че за детето също е полезно да бъде заменено, ако родителите изпитват детето ядосано или „ядосано“, напр. е за налагане на границите. Това е много по-лесно за детето да издържи и издържи, отколкото да предотврати, заплашва или скрива обезценяване. Разрешени са реакции на гняв и разочарование. Това означава, че изразявайки чувствата си себе си, като детето си, то не само ги опознава, но с ваша помощ и подкрепа все повече се научава да се справя конструктивно с тях. Като правило можете да бъдете уверени, че връзката ви с детето ви ще устои на тези конфликти.

Една майка казва: „... Аз съм напълно ядосана и не мога да повярвам какво отново е направила Мелани днес! (Кратка пауза за размисъл) ... но когато си представя, че детето ми ще може да се разграничи толкова ясно по-късно, тогава всъщност съм добре! (Майката обръща глава настрани и се усмихва.)

Имайки предвид това, ви пожелавам много сила и издръжливост за трудния момент с децата ви!

Още приноси от автора тук в нашия семеен наръчник

автор

Д-р Манфред Хоферер - баща на 3 деца - е педагогически директор в Института за комуникационна педагогика Виена, където отговаря като консултант и терапевт в областта на „малките деца“.

Контакт

Маг. Д-р Манфред Хоферър
Образователен партньор Австрия - Виена
A-1230 Виена, Schwarzwaldgasse 10-12/4/2

Създадено на 13 февруари 2002 г., последно променено на 22 юни 2015 г.