Дъщеря ми ме мрази! Наистина бях толкова лоша майка?

Порасналата ми дъщеря ме мрази, е неуважителна или дори агресивна. Ако спорът между майка и дъщеря ескалира, обикновено има причини, поради които има възможни решения. Семейният терапевт Marthe Kniep дава съвети.

За да разкаже тази история, нашият редакционен екип е избрал видео, което допълва статията в този момент.

За възпроизвеждане на видеоклипа използваме JW Player от Longtail Ad Solutions, Inc. Повече информация за JW Player можете да намерите в нашата политика за поверителност.

Преди да покажем видеоклипа, се нуждаем от вашето съгласие. Можете да оттеглите съгласието си по всяко време, напр. в нашия мениджър за защита на данните.

Как може да се смекчи омразата между майка и дъщеря

Лошите отношения между вас и дъщеря ви не ви оставят на мира? Тук можете да научите повече за често срещаните причини за такава тежест и какви решения са възможни.

Всички родители правят грешки. Това е неизбежно, колкото и добре да го имат предвид с децата си. И когато майка или баща станат или им се каже какво е трябвало да направят по различен начин, това боли. Защото никой не може да обърне случилото се.

Горчиво осъзнаване, ако го позволите. Не обичате да гледате това. Но понякога нямате избор. Особено когато децата се отвърнат от вас и това състояние стане непоносимо за сърцето на майката.

Някои ситуации се стигат до главата, които необясними недоразумения или неспособността да се примирят с нараняванията между поколенията се превръщат в гняв и омраза. Това често включва тъга и разочарование, за които в семейството обикновено няма зряла форма на изразяване.

Ако възникне такъв конфликт между майка и дъщеря, връзката се торпедира, които обаче не могат да бъдат разрешени дори чрез омраза и отвръщане. И двамата остават свързани помежду си, дори ако се преместват на различни континенти.

Дъщеря ми е неуважителна: скритото значение на аргументите

Важно е понякога да разпознаете скритото значение на аргумента. През повечето време има конфликт на раздяла, който може да бъде по-жесток, колкото по-близка е връзката между майка и дъщеря. Необходимата откъснатост е просто (и за двамата) много болезнена. Така че понякога несъзнателно се инициира спор, който прави възможна дистанцията и по този начин вътрешното съзряване на дъщерята във възрастен. Ако с любов избутате детето си от гнездото и го пуснете, обикновено ще го видите отново по-рано, отколкото ако детето трябва да поиска своя път и свобода.

Разочаровани очаквания: Когато дъщерята е агресивна или примирена

Често източникът на конфликт също се крие в неизпълнени родителски очаквания за живота и особено за дъщерята. Като майка може би сте си представяли, че е толкова красиво. Бяхте нарисували бъдещето на детето си в блестящи цветове и сега то се оказа съвсем различно?

Не можете обаче да държите детето отговорно за това. Защото не избра да дойде на света и нито е родено да бъде това, което искате и да се превърне във вашия "чар за късмет".

Само ако уважавате личността и пътя на детето си, детето ви може отново да се обърне към вас приятелски. Ако не го направите, разстоянието остава.

Справяне със самокритичност

Самообвинението не помага на никого. Вместо това помислете за това: Мога ли да стоя пред грешките си пред детето си? В спор с дъщеря си обърнете внимание на това как реагирате на твърденията на детето си.

Наистина ли дъщеря ви е толкова непримирима и несправедлива? Или тя иска нещо от вас, което все още не сте й дали? Например извинение или признание?

Ако тя не получи това от вас, избраното от нея разстояние го прави по-поносимо за дъщерята. А гневът и омразата й дават енергия да държи дистанция от тях. Наистина можете да мразите само някого, когото обичате или сте обичали много.

Децата са много благосклонни към родителите

Всъщност децата са много толерантни към странностите на родителите си. И тъй като те просто обичат мама и татко, те прощават много. Особено когато родителите стоят настрана от собствените си грешки и се опитват да не повтарят грешките.

Конфликтите възникват, когато престъпленията, претърпени от децата, се омаловажават от родителите (в крайна сметка не беше толкова лошо.). Или когато родителите се опитват да обърнат страданието, което са преживели, като посочат положителни моменти („Ето защо винаги си правехме страхотни ваканции.“).

Това, което децата всъщност искат да чуят, обаче е: „Това вероятно беше по-трудно за вас, отколкото си мислех по това време“. И: "Да. Съжалявам. Дори страхотните ни ваканции не можаха да компенсират това. "

„Дъщеря ми ме мрази“: какво можете да направите!

Не знаете какво можете да направите, за да подобрите нещата помежду си? След това помислете кои от следните родителски нагласи съществуват във вашия живот. Защото някои изречения и родителски съобщения се повтарят в много семейства. И някои от тях наистина образно говорят между майка и дъщеря, докато не е възможно изясняване. Дотогава често има тишина или стрес.

Следващите отговори на дъщерите могат да дадат представа как можете да се намерите отново.

15 родителски изречения с потенциален конфликт и 15 отговора от дъщери!

1. Майка: Останахме заедно само заради теб!

Дъщеря: Не съм те молила за това и не съм виновна. Бих предпочел, ако и двамата - всеки за себе си - бяхте щастливи.

2. Майка: Трябва да видиш как беше на мен!

Дъщеря: Не трябва. Защото аз съм дъщерята, а не майката. Но може би един ден ще те попитам за това, когато вече не поставяш страданието си над моето.

3. Майка: Всичко зависи от баща ти!

Дъщеря: Защо правиш баща ми лош? Не ме карайте да избирам между вас. Искам и аз да мога да го обичам и да си направя своя снимка за него.

4-ти. Майка: Не сте били планирани!

Дъщеря: Знам, че това може да се случи. Но моля, никога не го карайте да звучи като грешка от устата ви! Предпочитам да знам какви добри неща са дошли в живота ви чрез мен.

5. Майка: Просто бях млада!

Дъщеря: Ето защо все още трябва да признаеш какво си сгрешил. трябва да.

6-то. Майка: Но и ти беше трудно!

Дъщеря: Нито едно дете не е трудно от раждането. Може би просто ти показвах, че не съм добре. Или не се справяхте добре и бяхте съкрушени. Признайте си го, вместо да ме обвинявате в това.

7. Майка: Дори не помня това!

Дъщеря: Чувам само: не можеше да е така. Или: Тогава не би могло да е толкова лошо. По-скоро попитайте: Как беше за вас и повярвайте ми, когато ви кажа как беше за мен.

8-ми. Майка: Така или иначе си се развила добре!

Дъщеря: да. Но това, което съм постигнал до момента, не променя нищо, което ме е наранило преди. Ако признаете това, можем да поговорим отново.

9. Майка: Работата ми също беше важна за мен!

Дъщеря: Как да знам, ако не ми кажеш за това? Ти си изчезнал или си в стрес и аз си помислих, че съм аз. По-късно мога да разбера защо сте искали да запазите независимостта си. Все още съм твърде млад за това.

10. Майка: Искам живота ти!

Дъщеря: Не мога да се сдържа, ако животът ти не е тръгнал по начина, по който си го искал. Така че не ме карайте да чувствам, че ревнувате моето щастие и по-скоро се наслаждавайте с мен. Бих искал да споделя щастието си с вас.

11. Майка: Ако бях на ваше място, щях да го направя по различен начин!

Дъщеря: Това може да бъде. Но ти не си на моето място и аз ще го направя по различен начин. Приемете това или стойте далеч.

12. Майка: Бих искала някой друг за теб!

Дъщеря: Ако отхвърлите партньора ми, отхвърляте и мен. Може би ще разбера, че той не е съвършен. Но дотогава, а може би и по-дълго, искам да се наслаждавам на времето максимално. Можете да дойдете при нас, ако положите усилия да го опознаете правилно.

13. Майка: Тогава нямаше да направя това с теб.

Дъщеря: Доверете ми се и ми позволете да направя свои собствени преживявания. Аз също трябва да прерасна в ролята на майчинство и се нуждая от признание и разбиране, вместо от критика и неканени съвети.

14-ти. Майка: Не можете да позволите на съпруга си да прави това!

Дъщеря: Да. Живеем така, защото смятаме, че е добре и съм наравно с него. Ако тогава сте го правили по различен начин, това е бил вашият бизнес. Моля, уважете как живея.

15-ти. Майка: Никога нямаш време за мен!

Дъщеря: Нямам много от това, защото все още трябва да намеря пътя си и да искам да ускоря живота си. Защото вече трябва да съгласувам обучението/гаджето/съпруга/децата/работата и релаксацията. Моля те, накарай ме да се чувствам така, сякаш ти е добре без мен. Тогава по-скоро бих предпочел да изляза от себе си, отколкото ако изрично поискате контакт.

Който прави първата стъпка към помирение?

Чували ли сте някога едно от тези изречения от майка си или баба си? Тогава може би ключът към решението е да помислите два пъти, какво бихте използвали тогава, вместо такова изречение.

Ако това никъде не ви отвежда, не се страхувайте да се консултирате с професионалист. Дъщеря И майка в крайна сметка могат да се развият по-нататък. Всеки за себе си или заедно.

И понякога са ние, майките, да направим крачка към децата си навътре, за да могат да направят следващата стъпка към израстването и връзката между тях и нас отново е придружена от добро чувство.