Дневник на хаоса в мен

Реших да не стъпвам на кантара до 2020 година. Дано успея да издържа няколкото дни.

В момента цялото това нещо е ограничено. Мотивацията ми е наистина висока. Усещането за тяло все още е лошо, прекалено много съм. Той се клати и коремът се издува изключително.

Бих искал да започна веднага моя BuJo (Bullet Journal) за 2020 г. всъщност това, което се чувстваше като стотен опит, защото никога не продължих дълго. 2020 ще се справя! Обичам такива книги.

Ако всичко върви добре, правя допълнителна разходка в допълнение към нормалната си разходка. Искам да тичам до дървото на татко си. Досега сме шофирали само с e-mobile, майка ми не е много добра в ходенето по здравословни причини.

Иначе няма много ново.

Ще се видим скоро или през новата година.

о боже . най-накрая големият празник приключи. Вече на 24-ти използвах AFM, след това последваха останалите празници. Извинете ?! Ядеше твърде много объркано, не толерираше нещо. оупс . Може да се случи. или? За щастие празниците бяха като у дома. Ядох толкова много, че все още можех да повърна при тази мисъл. Ако в думата ескалация има ескалация, надминах дори това. Дори ядох багет хляб . хляб ! нещо, което обикновено никога не ям също. Хляб, хляб и др. Отдавна са отменени.

До навечерието на Нова година ще се изтегля отново за колана. Все пак останах под 77 кг.

Коледа всъщност беше много спокойна, нямаше стрес, не се заяждаше, а само бъркотия.

Днес няма много какво да се направи. Предайте превода на банката. Смукане, четене, пъзели и хазарт. За да влоша нещата, прахосмукачката ми се счупи на 23-ти. аааааа.

Може да се подобри едва през 2020 г., нали?

В понеделник ще посетим баща ми, очаквам го с нетърпение. Първата Коледа без него. Днес някой ми пожела съболезнования, когато излязох на разходка. Нещо, което не очаквах. Но затворете очи и през.

Бавно очаквам с нетърпение 2020 г., най-накрая започвам отначало. няма повече дебели бедра, няма повече дебел корем. Обърни най-вътрешното ми навън. Отново се вписвам в старите ми дрехи.

През последната седмица повърнах по-малко, въпреки че желанието беше наистина силно. Бях по-силна Знам, че нанасянето на повече щети се прави, отколкото ако просто ям по-малко. По-рано също работеше.

Все още съм критичен към коледната вечеря. Трябва да мина през това. Минаха само 3 дни. И го разбирам. Само 3 скапани дни, за да функционират. Стискам палци!

Дървото все още не е вдигнато. Трябва най-накрая да си вдигна дупето! През следващите две седмици съм на почивка. Надявам се да мога да направя много там. Реално по-голямата част от времето няма да правя нищо. Както през повечето време.

Определено ще ми липсва работата. За съжаление се сбогувахме с 2 скъпи колеги, един от тях ще ми липсва изключително много. Поне знаеше нещо как изглеждаше в мен. (не по отношение на ES).

Утре искам да отида в дома на баща си, купих малка дървена звезда. В този съм маркирал думата татко. Първата Коледа без него. Понякога просто съм толкова ядосана, че вече го няма.

През новата година ще отворя нов дневник. Променете тънките точки и бъдете по-активни.

Някой има ли идеи? Някой да го чете? Здравейте за необятността на интернет.

О, боже, щастлив съм, когато започне новата година и всичкото това извиване свърши. И отново и отново въпросите какво искаме да ядем за Коледа. Ако имам моя начин, имам спанак, на всеки три дни, без картофи. Но не мога да го направя. Поне за Коледа все още трябва да работя. През изминалата седмица избълвах твърде много, сега не знам дали ще се разболея или просто ме боли гърлото от това. Поздравления за провала!

В понеделник бях на рождения си ден и разбира се имаше торта и пица на рула. Ако не бях ял там, най-доброто ми щеше да се побърка и да полудее. След това в петък имаше коледно тържество с колегите, там преди всичко правилно загребена с храната. Все още питам как можех да съм толкова извън контрол. Имам подут корем и ме боли.

Моля най-накрая нека 2020 бъде там. Ще го направя до тогава. И тогава вече не искам да изглеждам така! Не издържам повече. Главата и сърцето ми ме изяждат и по този начин и тялото ми.

Празненството за рождения ден беше наистина хубаво, дори да започна да плача с темата за татко. но поне беше най-добре забелязаното от мен, тъй като бяхме сами.

Днес е закупено и коледното дърво. Вече се радвам на спокойното време. Приказките и когато всичко хубаво светне в къщата.

Тъй като смъртта на баща ми е само частично по-добра за мен, майка ми предложи евентуално да се върна на терапия и веднага да кандидатствам за стационар или поне за рехабилитация. WTF. Ще се чукам и ще отида неподвижно! Благодаря, бях отметнат от темата преди (не заради ES).

Не съм готов за това. Да, плача по темата, че все още не мога да разбера, че се е случило по този начин, или ние го знаехме, но бяхме безсилни пред алкохола. Не мога да се справя с това. ДА сега отново плача. Докато функционирам на работа, докато мога да се справя с ежедневието си досега, няма причина да отида на терапия.

Поздрави и приятна почивка на Адвент,

Реших да разделя записите си на категории, за да стане по-ясно.

Върви доста добре, всъщност ям само толкова, за да имам енергия и да преживея деня. Теглото ми продължава да спада. Панталоните, които купих на 4 октомври, могат да се носят само с колан, добри големи 5 см. Чувства се добре и въпреки това всъщност знам, че намалява твърде бързо. Искам ли да го сменя? НЕ! Не искам, добре е така, както е. Може би ще го оставя да се случи, може би смъртта на татко ми е оправданието, което използвам, за да пусна ИТ да работи безплатно.

Следващата седмица имаме коледно парти и наистина не искам да ходя там. Яжте пред всички колеги, не можете да повърнете там. Все пак трябва да отида, нямам друг избор. Ако имам само салата, тогава се говори. Ако загубя контрол и ям твърде много, изпадам в още по-голяма паника .

Миналата седмица отидохме до дървото с баща ми. Толкова ми липсва в момента, дори и да не беше винаги лесно. Но той беше там, само на няколко крачки. Чувах го всеки ден. Изяжда ме. (вижте последния запис)

От една седмица съм горд собственик на Fitbit Versa. о боже обичам този часовник ! Някак си правя от време на време по няколко упражнения оттогава. Някой има ли акаунт в Fitbit? Интерес към приятелството?

Наближава Коледа и става по-тихо. За съжаление . мразя го! Искам да работя. Не е позволено да работи извънредно.

От много седмици не съм писал нищо. толкова много се случи. толкова много сълзи и отчаяни мисли.

Нямах връзка с баща ми известно време, защото котката му изчезна, имаше контакт само по телефона, после още.

След 9 дни махмурлукът се появи отново, баща ми не отговори на обаждания. Затова реших да отида при него с котката на ръце. Това беше първият път, когато го видях от много време. Баща ми изглеждаше много зле, трябваше да се събера, за да не започна да плача на глас. Той се радваше да ме види, спорът ни беше уреден и си поговорихме. Току-що прекарах остатъка от неделята в плач. Следващите дни бях с него отново и отново, пазарувах за него, яденето беше готово. Здравето му не беше никак добре, когато го попитах, той каза, че не се оправя.

В събота ходел по магазините и повече не се върнал. Разбрахме след уикенда, че е в болницата. Посещавахме го всеки ден и той също беше по-добър. Заблудихме се малко и казахме също, че вече нищо не може да ни раздели. Бях щастлив да се върна баща ми. Без значение какво е казал или направил, той ми е баща.

В събота, една седмица след приемането му, се обади, че трябва да дойдем в болницата, той има температура и вече не е на разположение. Веднага с майка ми отидохме при него.

Когато стигнахме до него, той се отпусна малко, получи две сълзи. Искаше да ни каже нещо друго, но тялото му вече не искаше.

Сега седя тук на бюрото със сълзи на очи и тъга. Баща ми заспа спокойно в 11 часа на 5 октомври. Бяхме с него, придружавахме го. Все още боли толкова много, все още искахме да направим толкова много заедно. Исках да отида на риболов, да гледам филм. Да прекарват времето си заедно. Сега той лежи под едно дърво за своя вечен покой. Избрах дървото със сълзи на очи. Моето място е запазено там.

Липсва ми, така че дори когато не бяхме в контакт, той беше там. Чух стъпките му над мен, телефона, телевизията. Сега в къщата има само тази празнота. Пустота, тъга и болка вътре в мен. Исках да кажа толкова много, че се гордея с него.

Днес ще карам до гробището, ще тичам до дървото. и говорете с него. За първи път отивам там. Вече положихме цветя в параклиса. Но оттогава не съм виждал дървото му. Нашето дърво.

Следващите две седмици след смъртта на баща ми бях вкъщи и гледах с часове документални филми за природата. Отслабнах с 6 кг от 5 октомври. Те мислят, че съм по-добре не, не става. Вече не виждам смисъл от толкова много неща и въпреки това продължава,

wuah . нищо повече писано отдавна.

Първо, благодаря за коментарите, които написахте, те наистина много ми означават.

Моето хранително разстройство се колебае много в момента. Единственото стабилно нещо е, че съм блъскал само 2 пъти от последното ми влизане. да.

Бих искал да нямам неуспехи отново и отново и най-накрая да мога да оставя проклетите 80 зад себе си. Това е като дяволска магия. Не съм гледал огледалото на цялото тяло от добри 4 седмици. Това е твърде много, твърде много от мен Твърде много място, което заемам, твърде много от себе си, твърде много от живота. Твърде много от това, което правя грешно, казвам или жестикулирам, че правя грешно.

Слънцето грее и ми се иска да валеше, облачно време. Причина да лежите на дивана и да не правите нищо. Липсата на гузна съвест, защото не правя нещо навън. Лошата съвест, защото съм мързелив вкъщи.

През седмицата, в която бях на семинара, ядох 80% никотин, кофеин и захар. Успях да се представя, но и това взе своето. След като приключи последният тест, бях просто зомби и нямах повече енергия.

Издържах изпита си с почти 97% обща оценка. Странно, но вярно! Най-лошото от всичко беше устният изпит, екстремна тревожност от теста. Циркулацията ми полудяваше, изпотявах се и просто карах сълзи да ми дойдат накрая. За съжаление следващите 24 часа бяха свързани с нереална тревожност. Също така знам, че тези страхове не са реални или напълно неоснователни, само моите страхове не разбират това.

За да направя бедствието пълно, все още искам да направя своя специалист, не знам кога ще бъде досега. Може би следващата година. Надявам се да мога да получа одобрение от компанията .

Междувременно отново видях най-добрата си приятелка, за съжаление тя живее на около 100 км от мен. Тя забеляза, че отслабнах. Да Бях адски горд. Стимул.

Като цяло, в момента съм или изцяло на върха, кикотя се без причина, блъскайки в главата си забавни блянове и филми, или съм толкова объркан, че едва ли разбирам какво всъщност давам или правя.

Надявам се, че сте добре, до скоро

Лана (Събота, 07 септември 2019 г. 18:01)

В момента наистина съм много мотивиран, когато става въпрос за отслабване. На кантара също се случва много. С малки неуспехи, но поне най-накрая се върнах на 7. Надявам се с гордост да докладвам за следващия запис, че най-накрая имам 7 отпред. Често вече не се чувствам истински гладен, това е по-скоро като ядене от съзнанието, че имам нужда от енергия, за да преживея деня.

Седмицата премина светкавично. Един ден бях толкова уморен, че освен да работя и да ходя, спах само. Толкова изтощен от живота.

Следващата седмица имам семинар с последващ изпит. В началото бях много развълнуван, че се регистрирах там в кратки срокове. Междувременно имам много силни съмнения и също така се страхувам дали ще го преживея. Не искам да се смущавам. Вече се страхувам от него преди изпита! Толкова се страхувам от изпити! Знам, че няма да бъда в неравностойно положение, ако не го направя, но ТРЯБВА да го направя! Понякога ръководителят на моя екип е много убеден, че принадлежа към един от най-добрите. Това създава допълнителен натиск. Не е точно полезно!

Моят абсцес на крака ми е заздравял досега, за съжаление имам чувството, че нещо не е наред. Бавно отново става чувствителен към натиск и след това ужилва. След семинарната седмица отново на лекар. Ентусиазмът очевидно изглежда различно.

Вчера, събота, всъщност само спах, четох и гледах сериала. Ще трябва да направя толкова много.