Шеги на приятелката

Приятел на приятел: Мога ли да получа и парче от вашата поничка? Приятел на приятелката: да, разбира се, разбирате средата!

Лекар, адвокат и програмист обсъждат кое е по-добре: жена или приятел. Адвокатът казва: „Приятелят е по-добър. Ако се разделите със съпруга, имате много стрес. "

Тогава лекарят: „Съпругата е по-добра. Това ви дава усещане за сигурност и това намалява нивото на стрес. "

Програмистът казва: „Имате нужда и от двете. Ако съпругата мисли, че сте с приятелката, а приятелката мисли, че сте с жена - можете да програмирате на спокойствие. "

Една вечер синът на фермера върви през полетата с приятелката си Индже и й показва кравите. След това вижда бика, който се катери на една от кравите си, и казва на приятелката си: „Човече Индже, бих искал да го направя сега - какво мислиш?“

Индже: „Направи го, все пак кравите ти са“

Как компютърният учен премества приятелката си навън? - getStringFromObject ();

Момче за първи път посещава приятелката си. След ядене той изпитва желание да пукне. Позволява ти да караш тихо, но звуково. Тогава бащата казва на кучето: „Рекс!“ „Фу“, момчето си мисли: „„ Старецът смята, че това е кучето “и пуска. '' Рекс! '' Призовава бащата. След това момчето пуска още едно шофиране, но този път е силно. ’’ Рекс! ‘’ Казва бащата: „Махни се там, преди човекът да ти се оправи!“

Компютърен учен намира говореща жаба в гората и я пъха в джоба си. След известно време жабата казва: „Здравейте, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунете, ще сбъдна едно желание. "

Компютърният учен вади жабата от джоба си, усмихва се и я връща отново. След малко жабата отново отговаря: "Здравейте, не ме разбра ли правилно?"

Компютърният учен изважда жабата, отново се усмихва и казва: "Е, аз съм информатик ... Нямам време за приятел, но говорещата жаба е готина!"

Моята приятелка наистина иска приказна връзка. Помислих си защо не и я оставих в гората с парче хляб.

На смъртното легло. Мъж: „Скъпа, трябва да ти призная нещо. Спах с майка ти, сестра и най-добрата приятелка. "

Вие: „Знам. А сега легнете там, за да може отровата да действа красиво. "

Онзи ден в продавачката на киното: "Пуканките сладки или солени?" Той: "Като моята приятелка." Продавачка "Нямаме грозни пуканки!"

„Какво бихте направили, ако зомби атакува приятелката ви?“

- Нищо, той те нападна, остави го да се защитава.

ФАКТ. Китайски приятел никога не може да се ядоса. най-много сладко-кисело!

Какво е общото между вашата приятелка и катерица? И двамата са щастливи само когато имат ядка в устата си.

Откраднах инвалидната количка на моя приятел, но познайте кой пълзи обратно веднага.

Много се промени, откакто приятелката ми беше бременна. - Моето име, телефонният ми номер, адресът ми ...

С приятелката ми планираме да се оженим. Моята приятелка е жена мечта. Но има нещо, което ме притеснява: по-малката ти сестра. Тя е на 20 години и носи мини и широко разкроени тениски. Винаги, когато е близо до мен, тя ми позволява да разгледам бельото и деколтето й. Тя не прави това на никой друг, само на мен.

Един ден малката ми сестра се обади, за да уговори среща с мен. Искаше да поговори за планирането на сватбата и списъка с гости. Когато стигнах до нея, тя беше сама вкъщи. Тя прошепна в ухото ми, че иска да спи с мен само веднъж преди сватбата. Наистина само веднъж. Беше ми гореща. Никой никога нямаше да разбере за това, след това тя отново щеше да бъде добрата малка сестра. Бях тотално шокиран.

Тя каза, че сега се качва по стълбите. Ако го искам колкото и тя, трябва просто да я последвам в спалнята. Веднъж в горната част тя хвърли бикините си по мен и изчезна в спалнята. Не казах нито дума, напуснах къщата и отидох до колата си. Отвън внезапно се появи бъдещият ми тъст, прегърна ме и каза в сълзи: „Толкова сме щастливи, че издържа малкото ни изпитание. Не бихме могли да поискаме по-добър мъж за дъщеря си. Добре дошли в семейството ".

А моралът на тази история? Винаги дръжте презервативите си в колата ...